Mamadou est docteur. Il ouvre une clinique et écrit sur le mur : "JE SOIGNE TOUTES LES MALADIES À 50 EUROS ET SI JE N'ARRIVE PAS A VOUS SOIGNEZ, JE VOUS REMBOURSE 100 EUROS "
Un homme en lisant ceci et voyant cette somme d'argent (100 Euros) vient à la clinique.
Le Docteur Mamadou lui dit :
- Vous êtes mon premier patient, qu'est-ce que je peux faire pour vous ?
L'homme répond :
- Docteur j'ai perdu le sens du goût. Est-ce que vous pouvez soigner ça ?
Le Docteur Mamadou sourit et dit à une de ses assistantes :
- Envoies moi la bouteille contenant le liquide jaune dans le 2eme placard!
Quand l'assistante lui a apporté la bouteille, le docteur dit au patient :
- Prenez une petite gorgée.
Le patient crie Prouuuuuuhh!!! Et crache le contenu de sa bouche, et dit au docteur:
- Docteur !!! mais c'est de l'urine que vous m'avez donné!!
Le Docteur lui dit en riant :
- Ah!!! Dieu merci vous avez retrouvé le goût. Maintenant donnez-moi mes 50 Euros.
Le patient sans discuter lui donne l'argent et s'en va. Le lendemain, voulant tirer sa revanche, ce même homme revient et le docteur lui demande :
- Qu'est-ce qu'on peut faire pour vous?
L'homme répond:
- Docteur, j'ai perdu la mémoire. Et je n'arrive plus à me souvenir des choses que je fais.
Mamadou sourit encore et dit à une assistante :
- Envoies moi la bouteille d'hier.
L'homme cria :
- Quoi docteur la bouteille d'urine? Vous n'avez pas d'autres médicaments?
Le Docteur Mamadou lui dit en riant :
- Ah!!! Dieu merci, vous avez retrouvé votre mémoire.Maintenant donne moi mes 50 Euros!
L’homme est très énervé et veut absolument coincer le docteur. Il revient et dit :
- J'ai perdu la vue
Le Docteur Mamadou lui dit :
- Je ne peux rien pour vous, voici 5 Billets de 20 Euros. Ce qui fait 100 Euros.
Mais le Docteur Mamadou lui donne 5 billets de 5 Euros.
L’homme dit au Docteur Mamadou :
- Mais docteur il n’y a que 25 Euros!
Le docteur lui dit:
- C'est excellent! Vous avez retrouvé la vue, vous me devez 50 Euros!
- La voiture ne veut pas démarrer, dit la femme à son mari. Il y a de l’eau dans le système d’injection de carburant.
- De l’eau dans le système d’injection de carburant? Mais comment peux-tu savoir cela? Tu ne sais même pas ce que c’est qu’un système d’injection de carburant.
- Je te répète, dit la femme, qu’il y a de l’eau dans le système d’injection de carburant. J’en suis absolument certaine.
- Ok, je vais aller voir ce que je peux faire. Alors, où est la voiture?
- Dans la piscine...
Ça se passe aux U.S.A...
- Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :
«S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».
- La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent :
« Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?».
- La religieuse leur répond :
«Il est parti dans cette direction».
- Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :
«Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Syrie».
- La religieuse lui dit :
«Je vous comprends tout-à-fait».
- Le soldat ajoute :
«J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!».
- La religieuse répond :
«Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Syrie non plus».
- C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses
Vincent Roca
- Les seins sont la preuve que les hommes peuvent se concentrer sur deux choses en même temps !
- J'emmerde la société mais elle me le rend bien
- L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne
Robert est sur le point de fermer sa boucherie lorsqu'un chien entre, un porte-monnaie dans sa gueule.
- Bonjour le chien! Quel bon vent t'amène ? Tu veux de la viande ?
- Wouf!
- Que veux tu exactement? Un steak?
- Wouf!
- Quel chien adorable tu fais ! Tu es tellement intelligent !
Robert prépare le steak. Il prend le porte-monnaie, se paye et rend le porte-monnaie au chien avec la viande dans un petit sac. Le chien prend le sac et s'en va.
Fasciné par l'intelligence du chien, Robert ferme rapidement sa boucherie et s'empresse de le suivre pour voir a qui il appartient. Le chien entre dans un immeuble. Il monte jusqu'au troisième étage. Puis il saute pour sonner a une porte. Un homme ouvre, en colère :
- Je n'y crois pas Médor ! Tu es vraiment idiot!
- Mais enfin monsieur, s'interpose Robert, ne le grondez pas ainsi ! Ç'est le chien le plus intelligent que je connaisse! Il est incroyable!
- Lui intelligent ? Vous plaisantez, j'espère! Ça fait déjà trois fois qu'il oublie ses clés cette semaine.
- Ce garçon est si timide qu’il est toujours dans les jupes de sa mère.- Tant mieux, il s’y fera des relations.
Georges Feydeau
- L'argent ne fait pas le bonheur. C'est même à se demander pourquoi les riches y tiennent tant.
Georges Feydeau
- Cher président, pourquoi me dévisagez-vous ainsi ?
- Madame, je ne vous dévisage pas, je vous envisage.
Edgard Faure
- À l’entracte de la Comédie Française, De Gaulle et Malraux se retrouvent aux urinoirs du théâtre.
Malraux commente : « Belle pièce mon général. »
De Gaulle réplique : « Regardez devant vous, Malraux ! »
L'institutrice demande à la classe:
- Qui voulez-vous être lorsque vous serez grand ?
Jean Charles répond l'air très inspiré :
- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1.000.000 Euros, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour!
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Jean Charles , essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer et demande:
- Et toi Dolorès ?
- Moi j'veux être la "salope" à Jean Charles !
Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit:
« S’IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J’AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION »
Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d’une telle voiture et le vendeur lui répond:
- Elle est plus puissante, plus longue, plus large, accélère plus vite, plus jolie et ne boit pas beaucoup.
Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant:
« JE T’ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNES RAPIDEMENT! J’AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE RÉPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER »
Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond:
- Elle est plus résistante, supporte plus de poids, la lubrification est automatique, la carrosserie est nouvelle et plus ronde, plus belle et plus confortable, elle a des doubles air-bag extra large, plus silencieuse, plus économique, et en plus elle accepte l’attelage par l’arrière.
Un Anglais, un Irlandais et un Écossais sont dans un bar et chacun des gars se targue d'avoir l'épouse la plus stupide du monde.
L'Écossais dit:
- Pour vous dire comment ma femme est stupide, l'autre jour après que je l'ai engueulée parce qu'elle dépensait trop, elle est allée au supermarché et a acheté pour 100 euros de viande parce qu'elle était en promotion! Et on n'a même pas de réfrigérateur!
L'Anglais trouve que la femme de l'Écossais est vraiment stupide, mais soutient tout de même que la sienne l'est encore plus. Alors il dit:
- Justement la semaine passée, la mienne est sortie et a achetée une voiture neuve, et elle ne sait même pas conduire!
L'Irlandais, pense que la palme revient à sa femme:
- Non les gars, c'est vraiment la mienne la pire. L'été dernier, elle est allée en Grèce. Dans ses bagages, elle a emporté 12 boites de préservatifs, et elle n'a même pas de bite!