Blague sur les enfants par :

Le 16/09/2019 à 20:15

En cours d'histoire un enfant apprend ce qu'il s'est passé dans les camps de concentrations en Allemagne

-Maaîtresse !!!

-Oui Christian ?

-Moi aussi mon grand père est mort dans un camp de concentration...

-oOOOOOooo mais c'est très triste ça ! Il a été gazé ?

-Non il est tombé du Mirador 

 

Avouez vous avez cru a une blague sur les juifs XD

 

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Histoire drôle par :

Le 16/09/2019 à 19:36

- Je suis sûr que Dieu n'est pas une femme!

- Ah ? Et pourquoi ça ?

- Si Dieu était une femme, le sperme aurait le goût du chocolat, et le clitoris le goût de la bière!

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Devinette drôle par :

Le 16/09/2019 à 19:13

- Pourquoi les jours fériés s'appellent-ils "fériés" ?

- Parce que ces jours-là, on ne fait rien!

 

- Quand tu es petit, si ton père te dit : "Pour vivre en société, il faut rentrer dans le moule!", refuse catégoriquement! Sais-tu pourquoi ?

- Sinon, quand tu seras ado, les filles te trouveront un peu tarte!

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Clash drôle par :

Le 16/09/2019 à 18:39

  Une femme dit à son mari :

- Comme je n'avais plus de place dans mon armoire, j'ai fait un tri. Regarde ce tas de vêtements sur le lit, je voudrais bien les offrir à quelqu'un, mais je ne sais pas à qui les donner!

- Te fais pas chier, tu n'as qu'à les mettre à la poubelle!

- Mais enfin, tu es nul! Avec tous ces pauvres gens qui crèvent de faim, il vaut mieux les offrir, ça leur fera faire des économies pour pouvoir se nourrir!

- Voyons, chérie, les gens à qui ces vêtements vont aller, ne peuvent pas crever de faim!

  Le gars est dans le coma depuis une semaine!

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Proverbe et citation par :

Le 16/09/2019 à 12:20

Citroën AX:

Carton auquel on rajoute des roues, un volant, et un moteur !

 

Dacia:

Copie de Renault, avec la fiabilité en plus ! 

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Histoire drôle par :

Le 16/09/2019 à 10:40

C’est M. Macron et M. Castaner qui se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit :

- Vous en êtes à votre premier délit. Je vais donc vous donner une chance ! Vous n’irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 30 jeunes de ne pas consommer de la drogue, ce poison mortel!

Le lendemain, M. Macron et M. Castaner vont dans une école pour effectuer leur mission. Le jour suivant, M. Macron et M. Castaner retournent devant le juge pour lui montrer leurs résultats.

Le Juge dit :

- Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus M. Macron ? 

 M. Macron répond :

- J’en ai convaincu 36 !

Le juge heureux :

- Bravo ! Et bien pour la peine, M. Macron, tu n’iras pas en prison ! Oh fait, comment as-tu fait ? 

M. Macron tout fier répond :

 -  Ben en fait je leur ai dessiné un grand cercle et un petit cercle. Je leur ai expliquer que le grand cercle, c’est leur cerveau avant de prendre de la drogue et le deuxième, le petit cercle, c’est celui d’une personne qui continue de prendre de la drogue.

Le juge surpris :

- Wow, bonne tactique ! Bon et toi M. Castaner combien de jeunes avez-vous convaincus ? 

M. Castaner la tête haute :

- Ben moi j’en ai convaincu 326 !

Le juge choqué:

- Quoi ? Mais c’est super ! Et comment as-tu fait ?

M. Castaner répond avec logique :

- Et bien en fait j’ai expliqué aux jeunes que si ils prennent de la drogue, c’est direction la prison. Ensuite, j'ai fait comme M. Macron. Je leur ai dessiné un grand cercle et un petit cercle et je leur ai expliqué que le petit cercle, c’est leur trou du cul avant d’entrer en prison et que le grand cercle c'est leur trou du cul après être sortis de prison ! Voilà voilà !

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Blague de Toto par :

Le 16/09/2019 à 06:48

Toto, pourquoi pleures-tu ?

Parce que je pars en vacances chez ma Tante !

-Tu ne dois pas pleurer pour ça ! Ce n'est pas grave de partir en vacances !

- Bah oui... Mais elle habite à Maubeuge !

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Histoire drôle par :

Le 15/09/2019 à 22:43

  Définition :  Dodoche ou 2 cv Citroën : voiture populaire et sympathique construite entre 1948 et 1990. Cependant, même les inconditionnels lui reconnaissent deux défauts techniques, à savoir; le chauffage intérieur ne fonctionnait qu'en été, et la climatisation ne fonctionnait qu'en hiver!

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Proverbe et citation par :

Le 15/09/2019 à 22:37

- Quand tu viens de rompre et que tu envisages de t'engager dans une nouvelle relation amoureuse, le plus difficile est de réapprendre à te retenir de péter!

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Blague de Toto par :

Le 15/09/2019 à 20:04

Papa demande à Toto:

"Toto, quel métier voudrais-tu faire plus tard ?"

"Maire de la ville."

"Ah, et pourquoi ?"

Bah pour le pognon, enfin !"

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Blague sur la police par :

Le 15/09/2019 à 13:50

- Ahhhh! Bonsoir Martin. Du nouveau?

- Ah oui m'sieur Jérémy! Un meurtre.. 36 rue Vaugirard.. un certain Jean Tillet..

- Bien.. commandez-moi deux Fiat Punto.. J'aimerais faire connaissance avec la victime.

- Ah ça, ça va pas être possible m'sieur! Elle est sans connaissances..

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Blague sur les religions par :

Le 14/09/2019 à 05:08

Un journaliste interview un chasseur:

-Alors racontez moi, comment vous vous organisez pour la chasse?

-Eh bien on s'inspire de la religion! on mange un peu de pain et on boit beaucoup de vin avant Ahahah!

-Ok tres bien.. dans ce cas que faite vous apres la chasse?!

-Ahah Eh bien on s'inspire de la religion la aussi! on fait une reunion et celui qui dit un truc Con, FESSER!! Ahahah Confesse!

-Je vois.. et si quelqu'un dit quelque chose d'inteligent? vous vous consertez comme dans la religion?

-Ah ca je sais pas.. ce n'est jamais arrive

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Blague courtes par :

Le 13/09/2019 à 23:28

Deux personnes discutent:

-Le site à changé de nom de domaine, maintenant c'est blague-drole.lol

-C'est pas net, tout ça... 

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Proverbe et citation par :

Le 13/09/2019 à 23:16

Je suis l'homme le plus honnête du monde.

Patrick Balkany.

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Le President Macron doit faire une tournée dans une petite Caserne Militaire. 

Le Commandant de la Caserne apprend aux deux militaires les plus gradés à répondre aux questions que le President Macron va leur poser. 

Le Commandant leur dit:

- Notre President Macron vous poseras trois questions! Sa premiere question sera "Depuis combien de temps êtes vous dans le service militaire ?".  Et la vous répondrez, 15 ans! Sa deuxieme question sera " Quel âge avez vous ?" Et la vous repondrez ,40 ans! Sa Trosieme question sera "Préférez vous la vie civil ou militaire ?"   Et la vous répondrez : "les deux!". Est-ce que c’est clair !!!!!!!!

Les deux militaires en chœurs :

- Oui mon commandant !

Le Président Macron arrive pour la tournée. Il pose les mêmes questions mais mélange l'ordre. 

Le President dit :

- Quel âge avez-vous ? 

Les 2 Militaires en Choeurs:

- 15 ans Mr le President !

Le President Macron surpris:

- Ah bon ! et depuis combien de temps êtes vous dans le service militaire ?

Les 2 Militaires en Choeurs:

- 40 ans Mr le President !

Le President Macron en colère:

Mais, vous me prenez pour un imbécile ou pour un con ? 

Les 2 Militaires en Choeurs:

- Les deux Mr le President!

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Histoire drôle par :

Le 13/09/2019 à 08:45

  Dans une famille juive, la gamine dit à ses parents :

- Demain, pour la fête de l''école, tous les élèves porteront un costume folklorique, selon leurs origines, sauf moi!

- Il ne manquerait plus que cela, répond le père! Tu l'auras ton costume folklorique!

  La maman se retourne et s'écrie :

- Quoi ? Un vison ? À dix ans ?

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Histoire drôle par :

Le 13/09/2019 à 04:45

Une femme très malade demande à son mari : 

- Mon Amour, combien de temps passeras-tu avant d'épouser une autre femme si je devais mourir ?

Le mari lui répond :

- Mon amour, tant que ta tombe ne sera pas sèche, je ne prendrai aucune de femme. Alors ça je te le promets sur ma vie !

Un mois plus tard, la femme meurt et son mari va lui rendre visite devant sa tombe chaque jours.

Un an après, la tombe est toujours humide. Son Mari n’arrive pas à le croire.

Durant une soirée, quand son mari se dirigea vers le tombeau de sa femme, il rencontre son beau-frère sur la tombe avec un seau vide et lui demande :

-  Heu Roland, que fais-tu ici ?

Son beau-frère Roland lui répond :

- Je suis ici pour respecter les vœux de ma sœur. Elle m'a demandé que je devrais venir ici tous les jours pour mouiller sa tombe.

Et là, le Mari s’évanoui...

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Histoire drôle par :

Le 12/09/2019 à 18:09

Deux manteaux se rencontrent:

-Qui es-tu ?

-Bill.

-Quelle coïncidence ! je m'apelle Bill également !

-Oui, nous sommes des Bill Manteaux !

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Clash drôle par :

Le 12/09/2019 à 18:05

Jérémy tente de draguer sa femme :

- Emplis d'un doux chagrin, je mange une poutine,

  Songeant à vous mener sur l'île Sakhaline...

- Vous auriez dû, mon cher, dû déguster Poutine (riche en oméga-3...)   

  Ou metrre un peu plus d'eau, dans ce verre de Gin.

- La société m'opresse! C'est le capitalisme..

- J'appelle plutôt ça, cher ami, de l'autisme..

                -------------------------

Ndlr : la poutine est un plat québéquois peu raffiné, son couplage avec l'expression "Emplis d'un doux chagrin" crée donc un effet humoristique.

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Salut Édouard, ça va ?

-Oui. J'ai fait une randonnée dangeureuse avec plein d'obstacles, hier.

-C'est ce qu'on apelle une ballade dure.

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weeeeeeee vive le rickroll ne laissons pas mourir cette légende des plus légendaires :D
OrganisationDesPouletsDeFrance le 01/09/2022 à 21:31

Il est évidant que des sanctions serons prises contre les amateurs de chocolatine. 
lebidule le 27/07/2022 à 12:28

Bon, j'ai encore oublié l'existence  du site, je vais faire attention à ce que ca n'arrive plus. Excusez-moi 
lebidule le 05/06/2022 à 00:33

J'ai récupéré mon compte ! Je vais essayer de poster des blagues !
lablague2 le 20/05/2022 à 20:06

Moi je m'appelle Rorolalambo car mon prénom est Romain et mes amis m'appellent comme ça depuis que je leur ai montré une photo de moi à côté d'une Lamborghini. 
Rorolalambo le 15/05/2022 à 18:11

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