Un enfant demande à sa mère:
"Maman est-ce que c'est vrai que quand on meurt on retourne à la poussière?
-Mais oui, c'est vrai mais pourquoi tu me demandes ça?
-Ben je crois qu'il y a un mort sous mon lit."
Un médecin dit à son patient :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer!
- Ah ? Eh bien, commencez par la bonne.
- Mais qui vous a parlé de bonne ?
Une jeune femme accouche de son premier enfant. Sa belle-mère, qui ne l'apprécie pas, vient quand même la voir à la maternité, mais elle ne peut s'empêcher de sortir une vacherie :
- Vous savez, ma fille, je trouve que votre enfant ne ressemble pas beaucoup à mon fils!
Alors, la jeune maman soulève le drap du lit et sa chemise de nuit, en disant :
- Regardez, belle-maman, ça c'est une foufoune! Ce n'est pas une photocopieuse!
Proverbe chinois :
C’est quand tu vois un moustique se poser sur tes couilles que tu sais que rien ne se résout par la violence
Toto dit à une fille :
-Au petit-déjeuner, je ne mange pas car je pense à toi, le déjeuner je ne mange pas car je pense à toi, au dîner je ne mange pas car je pense à toi, et la nuit, il m'est impossible de dormir !
-Comment ça ?
-Car j'ai faim !
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit le mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
-A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S.: Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements: il fait une chaleur d'enfer ici !
Un enfant va voir le père Noël dans un supermarché. Il s'assoie sur ses genoux de celui-ci qui lui demande:
- Alors que veux-tu mon garçon pour Noël ?
- Je veux devenir adulte!
- Aucun problème, on va commencer tout de suite... (Il retire sa barbe) Je n'existe pas!!!
Deux amies discutent. L'une d'elle est entrain de manger et l'autre demande alors :
- Tu veux bien me passer un morceau s'il te plaît ?
- Non.
- Mais... Tu as dis que tu faisais tout pour tes amis la dernière fois, tu te rappelle ?
- Oui, je me rappelle mais je n'ai jamais dis que tu étais ma pote.
Un mari à sa femme :
- Arrête, tu me casses les couilles !
La femme : Oh pardon, je vais sucer moins fort alors.
Toto entre dans une charcuterie:
-"Avez-vous des pieds de porc ?"
-"Oui"
-"Alors allez-vous les laver"
Les portraits de Chuck Norris ne sont pas a vendre. On ne se paie pas la tête de Chuck Norris.
Une vieille dame est à la caisse d'une grande surface, où la caissière est occupée à pointer ses achats. Derrière elle, un "sale gamin" de 9 ou 10 ans pousse le chariot de sa mère dans les pieds de le vieille dame... Une fois, deux fois, trois fois... La vieille dame se retourne et demande au gamin d'arrêter. Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois... La vieille dame s'en prend alors à la mère:
- Vous ne pouvez pas lui demander d'arrêter, Madame, s'il vous plaît? Votre fils me fait très mal!
- Non! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout ce qu'il veut,sans interdit, pour qu'il prenne conscience tout seul du tort qu'il fait aux autres. C'est plus efficace !!!
Derrière la mère et son fils, un jeune homme de dix-neuf ans attend son tour avec quelques courses à la main, dont un pot de confiture de groseilles rouges. Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse.
La mère se retourne furieuse! Le jeune homme la regarde en riant:
- Voilà, dit-il, moi, j'ai été élevé comme votre fils, je me comporte donc comme je veux!
La vieille dame, à l'avant, se retourne et dit à la caissière:
- Le pot de confiture... c'est pour moi !!!
Toto fait ses devoirs à l'étude. Il n'arrête pas de lécher sa main et il la passe sur son front.
Alors, le maître demande :
- Toto, pourquoi fais-tu cela?
- Ben, c'est pour apprendre mes leçons, m'sieur!
- J'entends bien, mais cesse donc de te barbouiller la tête de salive comme ça. C'est dégoûtant.
- Ben, m'sieur, c'est maman qui disait à papa, pas plus tard qu'hier soir, "mouille-toi la tête, ça rentrera mieux!"
Maxime rend son livret à son papa.
-Maxime ! Mais c'est une catastrophe ! Tu as des zéros partout !
-C'est pas de ma faute, papa, c'est la maîtresse, elle me déteste. Elle fait exprès de me poser des questions trop difficiles pour que j'aies des mauvaises notes.
Indigné, le père va voir la maîtresse le lendemain matin.
-Alors, madame, dit-il furieusement, il paraît que vous détestez Maxime et que vous lui posez des questions trop dures pour son âge ?
-Mais pas du tout, monsieur, répond la maîtresse, très impressionée. Enfin, voyons ! euh... Maxime, combien font 2+2 ?
Là, Maxime se tourne vers son père.
-Tu vois ce que je te disais ? Elle recommence !
Un employé de bureau demande à une collègue blonde :
- Tu descends avec moi, pour la pause clope ?
- Oui, je descends avec toi. Mais comme je veux arrêter de fumer, si tu veux, je te sucerai !
- Pardon ?
- C’est mon médecin qui m’a conseillé d’arrêter progressivement, avec juste une petite pipe de temps en temps !
Une soucoupe volante se pose dans un pré, à proximité d'une ferme isolée.
Les habitants, éberlués, voient deux petits hommes verts sortir de l'engin et se diriger vers eux. Par bonheur, les extra-terrestres possèdent une machine de traduction instantanée. Alors, ils expliquent :
- Bonjour, nous venons de la planète Mars. Nous faisons un voyage d'étude intergalactique. Mais, suite à une erreur de navigation, nous avons perdu des mois dans l'espace, et nous sommes à court de vivres. Pourriez-vous nous dépanner ?
- Bien sûr! Très volontiers! Mais nous ne savons pas ce que vous mangez.
- Oh, nous mangeons très simplement, vous savez. Un mélange de sorbitol avec du glycérol, un peu de diphosphate disodique, du carbonate acide de sodium, du sorbate de potassium, une pointe de lécithine de soja et des diglycérides d'acides gras, feraient l'affaire. Maintenant, sans vouloir abuser, s'il y avait aussi un peu d'acide citrique et un soupçon de caroténoïde, ce serait parfait!
- Je comprends. Mais où voulez-vous que je trouve tout ça? Il serait plus simple que vous vous adressiez à un laboratoire de chimie!
- Mais non, cher monsieur. Si vous avez un banal gâteau marbré au chocolat, regardez la composition. Toute cette liste se trouve dedans!
Commentaire de Gian-Marco : Même si ça fait peur, c'est véridique!
Un mec de deux mètres fait la connaissance d'un nain :
- Oh, dis donc, qu'est-ce que t'es petit toi ! C'est pas croyable d'être aussi petit !
- Oh, ça va hein. Arrête ces conneries. Il y a un avantage d'être petit !
- Ha ha ! Et quoi donc ?
- Quand il se met à pleuvoir, on est les derniers à être mouillés !
C'est toto qui est en classe avec ses copains et la maîtresse demande : Que donne une poule ?
Martin lève le doigt et dit une oeuf madame !! La maîtresse le félicite
La maîtresse demande que donne un mouton ?
Lucie lève le doigt et dit du lait !! La maîtresse la félicite
La maîtresse demande que donne la vache ?
Toto lève le doigt est dit ... des devoirs madame
Deux potes se rencontrent :
- Salut, ça va ?
- Oui, ça va super bien. Je viens de quitter mon boulot pour pouvoir réaliser enfin un vieux rêve !
- Ah ? Et c’était quoi ce vieux rêve ?
- Ben…Quitter mon boulot !
- Toto douze bouteilles de vin à 6 pieces, combien ça fait ?
- A la maison ça fait 3 jours M'dame