Une fille demande à son petit ami
- Dis, tu préfère une fille intelligente ou une fille drôle?
Son petit ami lui répond:
- Mais non chéri c'est toi que j'aime!
Un enfant dit à un vendeur:
-Je voudrais cette avion s'il vous plaît.
-L'enfant lui donne un billet de monopoly.
-Le vendeur lui répond: mais ton billet ,il n'est pas vrai.....
-L'enfant lui répond: bas oui ! Comme ton avion.
La maitresse : maintenant que nous avons fini le livre d'histoire peux tu me dire ou est mort napoléon
Toto : Napoléon est mort à la page 35 maîtresse
C'est toto qui dit à son copain:
-Je rêve de gagner un million comme papa.
-Ton père gagne un million?
-Non, mais il en rêve aussi!
C'est un Américain, un Russe et un Belge qui discutent des projets de leur pays. L'Américain dit :
-Nous en Amérique, on va envoyer une fusée sur Pluton.
Le Russe dit :
-Nous en Russie, on a réussi à envoyer une fusée sur Mars !
Et le Belge dit :
-Nous en Belgique, on va envoyer une fusée sur le soleil !
Les deux autres, étonnés lui disent :
-Mais comment ton pays pourra aller jusqu'au soleil alors que tu brûles quand tu es à 10 000 kilomètres ?
Le Belge répond :
-En Belgique, on est pas si cons. On ira la nuit !
Que dit un japonais, quand il rate le car?
Car raté (Karaté)
La maitresse demande à Toto : Voila une pomme de terre, si je la divise en 2, combien j’aurais de morceaux ?
Toto : 2 maîtresse
Maitresse : Et si je divise encore chaque morceaux en 2 ?
Toto : Je pense que 4 maîtresse
Maitresse : Et si je divise encore en 2 ?
Toto : Des frites maîtresse.
CHUCK NORRIS a fait un bras de fer avec superman, celui qui perdait devait mettre son slip sur son pantalon.
Une brune rend visite à sa copine blonde. Elle lui dit :
- Oh, tu as une nouvelle table ? Elle est jolie. Où l'as-tu achetée ?
- Chez Ikéa.
- Ah ? Et...tu l'as montée toi-même ?
- Oui...mais la notice n'était pas claire. Au départ, moi j'avais acheté un buffet !
- Bonjour voisin. Vous savez, votre chien hurle à la mort quand vous êtes absent !
- Euh...C'est possible. Mais votre femme aussi !
Deux potes se rencontrent . L’un dit :
- Oh, tu n’as pas l’air d’aller bien, toi !
- C’est vrai, tu as raison. Le jour de mon mariage, j’ai promis à ma femme de mettre un billet de 10 euros dans
sa tirelire, chaque fois qu’on ferait l’amour. Mais hier, en ouvrant la tirelire, j’ai constaté qu’elle était pleine
de billets de 20 et 50 euros ! Je lui ai demandé des explications, et elle m’a répondu :
- Qu’est-ce que tu crois ? Tout le monde n’est pas aussi radin que toi !
Un couple de paysans se dispute, Excédée, la femme hurle :
- Je veux que tu saches que depuis le début de notre mariage, j’ai simulé !
- Qu’est-ce que j’en ai à foutre de tes six bourricots ?
Comment les survivants de Tchernobyl compte 36 ?
Avec leurs doigts.
Un enfant juif dans un camp de concentration joue avec de la poussière. Un garde s'approche et dis :
-Eh bien alors ? On joue avec Papa et Maman ?