Une femme se rend au commissariat pour signaler la disparition de son mari.
Un inspecteur prend sa déposition:
-Si nous retrouvons votre mari, avez vous un message à lui transmettre?
la réponse:
-Oui. Dites lui que finalement, maman ne viendra pas en vacances avec nous.
Un musulman va chez un marchand juif et lui achète une dizaine de soutien-gorge. 3 jours plus tard il revient et achète cette fois une vingtaine de soutien-gorge. Encore 3 jours après il revient pour en acheter de nouveaux. Sentant la bonne affaire se profiler devant lui, le marchand juif augmente les prix de ses soutien-gorge en lui expliquant qu’ils sont de meilleure qualité. Le musulman décide alors d’en acheter une cinquantaine.
Stupéfait, le marchand juif lui demande :
- Mais qu’est-ce que vous faite de tous ces soutien-gorge ?
Le musulman lui répond alors :
- Je les coupe en deux pour en faire des kippas que je vends 50 € pièce !
Un père prépare du lapin pour le dîner, mais ne le dit pas à ses enfants. Les enfants posent évidemment la question:
- Papa, c'est quoi la viande?
Le père répond:
- Un indice: votre mère m'appelle souvent comme ça.
Immédiatement, la petite fille dit à son frère:
- N'EN MANGE PAS! C'est du TROU DU CUL!!!
Quand Chuck Norris tombe, c'est pas lui qui a mal, c'est le sol.
Comment calcule t-on la vitesse moyenne d'un Juif ?
Vitesse du vent fois Hauteur de la cheminée divisé par deux
Une femme fait un constat à la police et elle lui dit: je me chuis fait aggrecher par mon copain hier choir.
La police lui demande: d'accord, et vous n'avez pas essayer de crier ou appelez a l'aide ?
La femme lui répond: oui bien chur je criais «laichez moi ! laichez moi ! » (laissez moi)
Un élève-infirmier commence un stage d'une semaine en milieu hospitalier. Deux jours plus tard, il revient à l'école d'infirmiers. Un pote lui demande:
- Mais...tu ne devais pas faire un stage d'une semaine?
- Si, mais j'ai commis une petite erreur et j'ai été viré!
- Ah? Tu as fait quoi comme erreur?
- Ben, au lieu de faire un lavement au patient de la chambre numéro 15, j'ai fait 15 lavements au patient de la chambre numéro 1 !
Le maître donne un cours sur l'existence à ses élèves :
- Tout ce qu'on voit existe. donc tout ce qu'on ne voit pas n'existe pas.
Un élève dit:
- Monsieur on ne voit pas Dieu...
- On en déduit que Dieu n'existe pas.
Et toto demande au maître:
- Monsieur est-ce qu'on peut voir votre intelligence?
- Non toto.
- On en déduit que...
Peu avant midi, Jean Castex entre, visiblement troublé, dans le bureau d’Emmanuel Macron.
- Emmanuel, il y a 1000 soldats assis place de la République. Ils mangent !
- Qu’est-ce que cela peut bien me faire ? Ne me dérange pas pour des sottises comme ça.
Le lendemain, à la même heure :
- Emmanuel, il y a 10000 soldats assis place de la République et place de la Concorde ! Ils mangent !
- Mais arrête tes conneries à la fin. Cela prouve que notre armée a de quoi nourrir ses soldats. Point.
Le lendemain, toujours à la même heure :
- Emmanuel, aujourd’hui il y a 100000 soldats assis qui mangent place de la République, place de la Concorde et sur les Champs-Elysées !!!
- Mais putain de bordel. À cette heure-ci, partout dans le monde il y a des soldats assis qui mangent !
Qu'y a-t-il de si bizarre à cela ?
- Euh… Ils mangent tous avec des baguettes !
Extrait (authentique) d'une émission des Grosses Têtes, en 2015. Laurent Ruquier demande à ses complices s'ils écoutent les Grosses Têtes quand ils n'y participent pas eux-mêmes. Fabrice Eboué répond :
- Oui, moi j'écoute toujours dans ma voiture quand je vais chercher mon bébé chez sa nounou et au retour aussi. Mais pas quand il y a Laurent Baffie! Là, je coupe la radio ou je change de station!
- Ah bon ? Et pourquoi ça ?
- Parce que j'aimerais tellement que mon gamin dise "papa" avant de dire "enculé"!
La maitresse à Toto :
- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.
- Je sais qu'il pleut, je sais qu'il fait beau, je sais qu'il neige...
Savez vous ce qu'est un exorcisme ? Logiquement je dirai oui.
Mais savez vous ce qu'est un exorcisme inversé ?
C'est quand le démon demande au prêtre de sortir de l'enfant.
La différence entre une blonde et un écureuil ?
Aucune, les deux courent après les glands !
Un petit garçon demande à son père:
-Papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et concrètement ?
Le père lui répond:
- Et bien pour que tu comprennes, je vais demander à ta mère et ta soeur de venir.
Il les appelle et elles les rejoignent.
Le père demande d'abord à sa femme:
- Tu coucherais avec quelqu'un pour 1 millions d'euros ?
Sa femme lui répond:
- Pour un million d'euros ? Bien sûr que oui mon chéri, ce serait le bonheur.
Puis il se tourne vers sa fille de 18 ans:
- Et toi ?
Elle lui répond:
- Bien sûr que oui papa. On est dans une merde noire depuis 2 mois.
Alors l'homme se tourne vers son fils et lui dit:
- Tu vois mon fils, potentiellement on est riche, mais concrètement on vit avec deux putes à la maison !
Un gars dit à un pote :
- J’ai aperçu ta femme, hier. Elle est toujours aussi jolie !
- C’est vrai !...Mais, ça prend de plus en plus de temps… !
Un policier arrête un conducteur qui roulait trop vite. Il lui dit :
- Bonjour monsieur, savez vous pourquoi je vous arrête ?
- Manquait plus que ça, un flic amnésique!
Ques qu'une blonde avec un cerveau?
Une personne en voix de disparition!
La maitresse demande aux élèves de dire deux phrases qui riment. Tous y parviennent puis c'est le tour de Toto.
- Heu... on est allés à la pêche à la grenouille. On avait de l'eau jusqu'aux genoux.
- Mais Toto, ça ne rime pas.
- C'est pas ma faute, Madame, si l'eau n'était pas assez profonde.
Quatre potes sont installés à la terrasse d'un café. Une magnifique blonde passe devant eux.
Trois des copains s'exclament en chœur :
- Bon sang! Quel canon! je m'la f''rais bien!
Le quatrième leur répond :
- Laissez tomber les gars. Je la connais cette fille. Avec son train de vie, elle n'est pas à la portée de toutes les bourses!
Un gars se présente devant le directeur d'un cirque. Il lui dit :
- Monsieur, j'ai un numéro sensationnel à vous proposer. Je place une bouteille remplie d'eau au milieu de la piste, puis je monte sur le tremplin à 15 mètres. Ensuite je plonge, et je me retrouve dans la bouteille d'eau!
- Vous vous foutez de moi ? C'est impossible à réaliser, ça!
- Mais je vous jure que je suis capable de le faire!
- Ah bon ? Vous devez avoir un truc, alors ?
- Bien sûr. J'ai un petit entonnoir!
Un homme va chez le medecin .
-Monsieur monsieur j'ai un furon sur la bite.
-Mais non monsieur c'est une dent de lait.
Pendant une leçons de conjugaison le professeur expliqué à Logan comme on conjugue une verbe du premier groupe au présent :
-Voyons Logan, fait un effort ! Si c'est toi qui chante que dit tu ?
-Je chante !
-Bien ! S'exclame le professeur. Si c'est moi qui chante ?
-Tu chante ! Répond l'enfant.
-Et si c'est ta sœur qui chante ? Que dit tu ?
-TAIS-TOI !!
C'est une dame qui promène son chien. Elle croise un mec qui lui dit :
-Ben alors, tu promène ta vache ?
-Mais on monsieur, c'est un chien !
-Je sais, je parlais au chien !
Un gars téléphone à la vétérinaire blonde qui vient de s'installer dans son quartier :
- Cet après-midi, ma femme viendra avec notre vieux berger allemand. Je vous demande de l'euthanasier d'une façon douce et rapide à la fois, en tous cas sans souffrances inutiles.
- C'est entendu, monsieur. Mais êtes-vous sûr que votre chien saura rentrer à la maison tout seul, après ?