Une femme se rend au commissariat pour signaler la disparition de son mari.
Un inspecteur prend sa déposition:
-Si nous retrouvons votre mari, avez vous un message à lui transmettre?
la réponse:
-Oui. Dites lui que finalement, maman ne viendra pas en vacances avec nous.
Quand Chuck Norris tombe, c'est pas lui qui a mal, c'est le sol.
La maîtresse donne la consigne :
-Pour votre rédaction, vous écrirez brièvement les effets d'une tempête de neige. Les enfants commencent à plancher, et une minute plus tard, Toto rend sa copie.
-C'est tout, Toto ? S'étonne la maîtresse.
-Oui.
L'institutrice regarde la copie, qui contient qu'une seule phrase :
"Pour cause de tempête de neige, pas d'école aujourd'hui !"
Pourquoi le cercueil d'une belle mère ne peux pas être intérieur cuir?
Parcequ'il y'a déjà de la peau de vache dedans.
Une femme se regarde dans le miroir :
- Ah regarde comment je suis grasse et laide, j'ai vraiment besoin d'un compliment !
- Félicitation, tu as une éxélente vue !
3 marseillais discute au bord d'un port
Le premier dit: moi ma femme est tellement belle que je lui est offert un objet qu'en 15 seconde sa va a 300
C'est quoi??
Une lamborgini!!
Le deuxième dit:moi ma femme est tellement belle que je lui est offert un objet qu'en 10seconde sa va a 250
C'est quoi??
Une ferrarri!!
Le troisième dit :moi ma femme est tellement belle que je lui est offert un objet qu'en 1 seconde sa va a 500
C'est quoi??
Une balance!!
Ques qu'une blonde avec un cerveau?
Une personne en voix de disparition!
Un homme vas á la boucherie et demande de la viande en criant.
-Pourquoi tu crie ?
-Beh parce-que t'es boucher !
Un gars dit à ses proches et à ses amis :
- Un hypermarché ultra moderne vient d'ouvrir ses portes à côté de chez moi. Faut voir comme c'est impressionnant! Quand le vaporisateur d'eau, au-dessus des fruits et légumes, se met en marche, vous entendez le bruit du tonnerre au loin et vous sentez l'odeur de la pluie champêtre. Quand vous passez près des produits laitiers, vous entendez des vaches meugler et vous sentez des odeurs de foin fraîchement séché. Dans le secteur des oeufs, vous entendez les poules caqueter et vous sentez l'odeur des oeufs au bacon. Devant le rayon boucherie, c'est le bonheur quend on respire les odeurs de steak au barbecue et des oignons frits. Le meilleur, c'est devant le rayon boulangerie, avec ses perpétuelles senteurs de pain frais sortant du four, et de gâteaux parfumés. Bref, pour tout vous dire, à l'avenir je ferai tous mes achats dans ce grand magasin, sauf....le papier toilette!
Un père prépare du lapin pour le dîner, mais ne le dit pas à ses enfants. Les enfants posent évidemment la question:
- Papa, c'est quoi la viande?
Le père répond:
- Un indice: votre mère m'appelle souvent comme ça.
Immédiatement, la petite fille dit à son frère:
- N'EN MANGE PAS! C'est du TROU DU CUL!!!
Que fait un esclavagiste déprimé ?
Il broie du noir
Une jeune femme, aux formes sublimes, prend un bain de soleil topless dans son jardin. Un piaf se pose sur sa poitrine et, surpris par la chaleur et le velouté des lieux, il se laisse glisser entre les deux seins où il se blottit. Il appelle sa piafette pour lui faire profiter de cet agréable refuge. Un hérisson qui passait par là, demande au piaf :
- Mais que faites-vous là, tous les deux?
- Ben, tu vois bien, nous nichons!
Pour être sur de passer la Saint-Valentin avec la plus belle personne au monde....
J'ai acheté un miroir !
Extrait (authentique) d'une émission des Grosses Têtes, en 2015. Laurent Ruquier demande à ses complices s'ils écoutent les Grosses Têtes quand ils n'y participent pas eux-mêmes. Fabrice Eboué répond :
- Oui, moi j'écoute toujours dans ma voiture quand je vais chercher mon bébé chez sa nounou et au retour aussi. Mais pas quand il y a Laurent Baffie! Là, je coupe la radio ou je change de station!
- Ah bon ? Et pourquoi ça ?
- Parce que j'aimerais tellement que mon gamin dise "papa" avant de dire "enculé"!
Dans une station d'autoroute, un homme dort dans sa voiture. Soudain, il est réveillé par un type qui tape au carreau.
L'homme ouvre la porte l'autre lui demande:
- Excusez-moi, quelle heure est-il ?
L'homme regarde et dit:
- Il est 2h00 monsieur.
Le type s'en va alors.
Plus tard, un autre tape au carreau et lui redemande:
- Excusez-moi, quelle heure est-il ?
L'homme est un peu énervé mais répond quand même:
- Il est 2h35.
Le type s'en va.
Cela se reproduit plusieurs fois jusqu'à ce que, à 4h00 du matin, l'homme en ait assez.
Il pose une petite pancarte où il est écrit: "Je n'ai pas l'heure !"
Quelques instants plus tard, un type frappe au carreau et l'homme s'énerve:
- Vous avez pas vu la pancarte ou quoi ?
Et l'autre répond:
- Si justement, je venais vous dire qu'il est 4h35.
Savez vous ce qu'est un exorcisme ? Logiquement je dirai oui.
Mais savez vous ce qu'est un exorcisme inversé ?
C'est quand le démon demande au prêtre de sortir de l'enfant.
C'est le père de toto qui dit à toto:
-Toto! tu manges très mal! Tu manges comme un goret. Sais-tu ce que c'est qu'un goret?
-Bein oui...C'est le fils d'un cochon, c'est ça?
Un petit lapin court dans la jungle, quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe:
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute, et se décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant s'apprêtant à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit:
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke, et viens courir avec nous pour maintenir la forme.
- Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion, prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin:
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir, ça va te faire du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion:
- Pourquoi as-tu fait ça? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
Et le lion répond:
- Cet idiot m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.
La différence entre une blonde et un écureuil ?
Aucune, les deux courent après les glands !
Deux potes discutent :
- Que penses-tu des filles qui couchent le premier soir ?
- C'est chiant ! Il faut attendre toute la journée pour les sauter !
Un éléphant croise un chameau dans le desert, l'éléphant dit au chameau:
-T'as pas l'air malin avec tes seins sur le dos!
-A ta place je me la ramènerais pas avec ta bite entre les yeux
La maitresse demande aux élèves de dire deux phrases qui riment. Tous y parviennent puis c'est le tour de Toto.
- Heu... on est allés à la pêche à la grenouille. On avait de l'eau jusqu'aux genoux.
- Mais Toto, ça ne rime pas.
- C'est pas ma faute, Madame, si l'eau n'était pas assez profonde.