Après 10 ans de mariage, un homme s'intéresse de moins en moins à sa femme, et met de plus en plus souvent en avant les qualités de sa mère. L'épouse se confie à une amie qui lui conseille, pour raviver la flamme du mari, de le surprendre un soir, en sortant le grand jeu. Alors, profitant du jour où son homme rentre tard du travail pour raison de réunion mensuelle des cadres, elle prépare sa mise en scène. Le mari rentre à 22 heures et il trouve la petite table ronde stockée depuis longtemps à la cave, dressée avec un chandelier et des fleurs, une lumière tamisée, de la musique douce dans une ambiance parfumée. De plus en plus étonné, il voit sa femme paraître dans un déshabillé noir affolant. Alors, il s'écrie :
- Oh non ! Ce n'est pas vrai ! Dis-moi que maman n'est pas morte !
Une femme se rend au commissariat pour signaler la disparition de son mari.
Un inspecteur prend sa déposition:
-Si nous retrouvons votre mari, avez vous un message à lui transmettre?
la réponse:
-Oui. Dites lui que finalement, maman ne viendra pas en vacances avec nous.
Un musulman va chez un marchand juif et lui achète une dizaine de soutien-gorge. 3 jours plus tard il revient et achète cette fois une vingtaine de soutien-gorge. Encore 3 jours après il revient pour en acheter de nouveaux. Sentant la bonne affaire se profiler devant lui, le marchand juif augmente les prix de ses soutien-gorge en lui expliquant qu’ils sont de meilleure qualité. Le musulman décide alors d’en acheter une cinquantaine.
Stupéfait, le marchand juif lui demande :
- Mais qu’est-ce que vous faite de tous ces soutien-gorge ?
Le musulman lui répond alors :
- Je les coupe en deux pour en faire des kippas que je vends 50 € pièce !
Un père prépare du lapin pour le dîner, mais ne le dit pas à ses enfants. Les enfants posent évidemment la question:
- Papa, c'est quoi la viande?
Le père répond:
- Un indice: votre mère m'appelle souvent comme ça.
Immédiatement, la petite fille dit à son frère:
- N'EN MANGE PAS! C'est du TROU DU CUL!!!
- Papa, pourquoi Mamie court en zigzag dans le jardin?
- Tais-toi, à force de me déconcentrer, tu vas me faire rater ma cible!
Quand Chuck Norris tombe, c'est pas lui qui a mal, c'est le sol.
Quand tu racontes une blague comme celle-ci à une blonde, elle rit deux fois :
-La première fois quand elle entend
-La deuxième fois quand elle comprend
Pendant une leçons de conjugaison le professeur expliqué à Logan comme on conjugue une verbe du premier groupe au présent :
-Voyons Logan, fait un effort ! Si c'est toi qui chante que dit tu ?
-Je chante !
-Bien ! S'exclame le professeur. Si c'est moi qui chante ?
-Tu chante ! Répond l'enfant.
-Et si c'est ta sœur qui chante ? Que dit tu ?
-TAIS-TOI !!
Une jeune femme, aux formes sublimes, prend un bain de soleil topless dans son jardin. Un piaf se pose sur sa poitrine et, surpris par la chaleur et le velouté des lieux, il se laisse glisser entre les deux seins où il se blottit. Il appelle sa piafette pour lui faire profiter de cet agréable refuge. Un hérisson qui passait par là, demande au piaf :
- Mais que faites-vous là, tous les deux?
- Ben, tu vois bien, nous nichons!
Pourquoi le cercueil d'une belle mère ne peux pas être intérieur cuir?
Parcequ'il y'a déjà de la peau de vache dedans.
Peu avant midi, Jean Castex entre, visiblement troublé, dans le bureau d’Emmanuel Macron.
- Emmanuel, il y a 1000 soldats assis place de la République. Ils mangent !
- Qu’est-ce que cela peut bien me faire ? Ne me dérange pas pour des sottises comme ça.
Le lendemain, à la même heure :
- Emmanuel, il y a 10000 soldats assis place de la République et place de la Concorde ! Ils mangent !
- Mais arrête tes conneries à la fin. Cela prouve que notre armée a de quoi nourrir ses soldats. Point.
Le lendemain, toujours à la même heure :
- Emmanuel, aujourd’hui il y a 100000 soldats assis qui mangent place de la République, place de la Concorde et sur les Champs-Elysées !!!
- Mais putain de bordel. À cette heure-ci, partout dans le monde il y a des soldats assis qui mangent !
Qu'y a-t-il de si bizarre à cela ?
- Euh… Ils mangent tous avec des baguettes !
Un homme revient de travailler et dit à sa femme :
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. D'abord, je te quitte et je pars avec ta meilleure amie Julie.
-D'accord, c'est quoi la mauvaise nouvelle ?
Extrait (authentique) d'une émission des Grosses Têtes, en 2015. Laurent Ruquier demande à ses complices s'ils écoutent les Grosses Têtes quand ils n'y participent pas eux-mêmes. Fabrice Eboué répond :
- Oui, moi j'écoute toujours dans ma voiture quand je vais chercher mon bébé chez sa nounou et au retour aussi. Mais pas quand il y a Laurent Baffie! Là, je coupe la radio ou je change de station!
- Ah bon ? Et pourquoi ça ?
- Parce que j'aimerais tellement que mon gamin dise "papa" avant de dire "enculé"!
La maitresse à Toto :
- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.
- Je sais qu'il pleut, je sais qu'il fait beau, je sais qu'il neige...
Dans une station d'autoroute, un homme dort dans sa voiture. Soudain, il est réveillé par un type qui tape au carreau.
L'homme ouvre la porte l'autre lui demande:
- Excusez-moi, quelle heure est-il ?
L'homme regarde et dit:
- Il est 2h00 monsieur.
Le type s'en va alors.
Plus tard, un autre tape au carreau et lui redemande:
- Excusez-moi, quelle heure est-il ?
L'homme est un peu énervé mais répond quand même:
- Il est 2h35.
Le type s'en va.
Cela se reproduit plusieurs fois jusqu'à ce que, à 4h00 du matin, l'homme en ait assez.
Il pose une petite pancarte où il est écrit: "Je n'ai pas l'heure !"
Quelques instants plus tard, un type frappe au carreau et l'homme s'énerve:
- Vous avez pas vu la pancarte ou quoi ?
Et l'autre répond:
- Si justement, je venais vous dire qu'il est 4h35.
Savez vous ce qu'est un exorcisme ? Logiquement je dirai oui.
Mais savez vous ce qu'est un exorcisme inversé ?
C'est quand le démon demande au prêtre de sortir de l'enfant.
C'est le père de toto qui dit à toto:
-Toto! tu manges très mal! Tu manges comme un goret. Sais-tu ce que c'est qu'un goret?
-Bein oui...C'est le fils d'un cochon, c'est ça?
Un éléphant croise un chameau dans le desert, l'éléphant dit au chameau:
-T'as pas l'air malin avec tes seins sur le dos!
-A ta place je me la ramènerais pas avec ta bite entre les yeux
Pour fêter sa promotion, un cadre supérieur a invité chez lui, son directeur, son sous-directeur et d'autres cadres, avec leurs épouses, bien entendu. Quand tout le monde a pris congé de leurs hôtes, l'épouse blonde du cadre supérieur demande :
- Alors, mon chéri, comment était-il ce repas ?
- Euh...Tout était parfait, sauf une chose. Quand je t'ai dit qu'on servait le champagne avec le pouce dans le cul, je parlais du cul de la bouteille, évidemment !
Un dentiste dit à son patient :
- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer :
- Dites-moi…
- La mauvaise, c’est que je vais devoir vous arracher une dent.
- Ah mince ! et la bonne ?
- La bonne c’est que les autres vont tomber toutes seules !
La maitresse demande aux élèves de dire deux phrases qui riment. Tous y parviennent puis c'est le tour de Toto.
- Heu... on est allés à la pêche à la grenouille. On avait de l'eau jusqu'aux genoux.
- Mais Toto, ça ne rime pas.
- C'est pas ma faute, Madame, si l'eau n'était pas assez profonde.
Un homme va chez le medecin .
-Monsieur monsieur j'ai un furon sur la bite.
-Mais non monsieur c'est une dent de lait.