Devinette drôle par :

Le 02/10/2020 à 12:49

- QUEL EST LE POINT COMMUN ENTRE UN PENDU ET UNE FEMME ENCEINTE ?

- Ils sont tous les deux victimes d’un nœud coulant !

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Blague de Toto par :

Le 04/02/2015 à 21:59

Le père en colère : 

- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur son carnet...

Toto :

- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents..

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Blague sur les militaires par :

Le 29/09/2017 à 23:36

  A trois heures du matin, l'adjudant fait irruption dans le dortoir de la caserne et hurle :

- Debout là-dedans! Vous avez 10 minutes pour vous raser, vous doucher, vous habiller, prendre votre paquetage et vous mettre au garde-à-vous dans la cour, prêts à faire une marche de trente kilomètres!

  Un soldat ouvre péniblement un œil et demande :

- Chef, si on veut être prêt avant...on peut ?

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Blague de Toto par :

Le 05/02/2015 à 21:58

Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.

La maman: - Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?

Toto : - Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.

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Blague sur les enfants par :

Le 14/05/2015 à 22:41

C'est l'histoire de deux jumeaux se trouvant dans le ventre de leur mère...

Ca y est, c'est le grand jour, les contractions se font de plus en plus fortes et les deux frères tous deux dans leurs poches se regardent. Le plus faible des deux dit alors à son frère:

-Hey... T'imagines, on tombe chez des pauvres?

Son frère le regarde alors et hoche la tête:

-Mais non tout se passera bien ne t'en fais pas!

-Tu es sûr?

-Oui, tiens j'ai une idée! Je vais vite fais jeter un coup d'oeil à l'extérieur, si on est chez des riches on y va, sinon on reste ici! On est bien là après tout!

-Ok!

Le plus fort des deux commençe alors son ascension vers la sortie et laissa sa tête sortir... Quelques secondes plus tard il re-rentre.

-Bon c'est bon on peut y aller!

-T'es sûr?

-Ouais c'est sûre on est chez des riches!

-Comment tu sais?

-J'le sais parce que quand j'suis sortie j'avais déjà la fourrure autour du cou!

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Blague sur les hommes par :

Le 27/08/2015 à 00:18

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."

J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

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Blague sur les femmes par :

Le 14/10/2014 à 18:22

C'est un enfant qui demande à son père:

- Papa comment on fait les bébé ?

Le père répond: écoute mon fils, maman a le paradis entre ses jambes et moi j'ai la clé du paradis, tu comprends?

- Oui papa mais est ce que le voisin a aussi la clé du paradis?

- Oui mon fils.

- Parce que hier c'est le voisin qui l'a ouvert le paradis.

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Blague sur les couples par :

Le 24/01/2019 à 13:26

  Un jeune dit à sa copine :

- Ce soir, je passe te prendre vers 20 heures. Quand tu entends un coup de klaxon, tu descends. O.K. ?

- Ah ? Tu as une voiture maintenant ?

- Non, j'ai un klaxon!

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Devinette drôle par :

Le 12/04/2016 à 16:50

Comment appelle-t-on un poux sur la tête d'un chauve?

Un sans-abri 

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Histoire drôle par :

Le 19/10/2019 à 00:37

Quel est le point commun entre un enfant de 6 ans et un verre d'eau bénite?

Le curé les prend cul-sec

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Histoire drôle par :

Le 11/10/2017 à 12:58

  Des jumeaux frisant la soixantaine, mais en grande forme, pratiquent régulièrement le tennis sur le court  de leur village. Malheureusement, la clôture est en mauvais état, et les balles sortent fréquemment du court  puis vont se perdre dans l'herbe haute ou les buissons environnants. Un jour, ils installent leur papa de 85 ans  sur le banc qui surplombe le terrain de tennis, et lui demandent de bien vouloir observer où les balles vont  exactement quand elles sortent du terrain. Dès la première balle sortie, ils demandent en chœur :

- Papa, as-tu bien vu où la balle est partie ?

- Oui, je l'ai bien vu!

- Eh bien, dis-le nous!

- Ben, j'me souviens plus!

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Histoire drôle par :

Le 23/03/2016 à 13:53

Un dentiste dit à son patient :

- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer :

- Dites-moi…

- La mauvaise, c’est que je vais devoir vous arracher une dent.

- Ah mince ! et la bonne ?

- La bonne c’est que les autres vont tomber toutes seules !

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Blague sur ta mère par :

Le 23/01/2016 à 12:21

Ta mère est tellement vieille que son signe du zodiaque c'est diplodocus !

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Blague de Toto par :

Le 18/02/2017 à 20:07

- Toto douze bouteilles de vin à 6 pieces, combien ça fait ?

- A la maison ça fait 3 jours M'dame

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Devinette drôle par :

Le 15/11/2015 à 00:55

François Hollande,Marine Lepen et Nicolas Sarkozie sont sur un bateau le bateau coule qui est sauvé ?

La France !

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Mr et mme par :

Le 15/10/2016 à 11:53

Mr et mme Touille on un fils comment s'appelle t'il ?

Sacha (sachatouille)

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Blague sur les belle-mères par :

Le 01/09/2019 à 08:06

  Une jeune femme accouche de son premier enfant. Sa belle-mère, qui ne l'apprécie pas, vient quand même  la voir à la maternité, mais elle ne peut s'empêcher de sortir une vacherie :

- Vous savez, ma fille, je trouve que votre enfant ne ressemble pas beaucoup à mon fils!

  Alors, la jeune maman soulève le drap du lit et sa chemise de nuit, en disant :

- Regardez, belle-maman, ça c'est une foufoune! Ce n'est pas une photocopieuse!

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Blague de Toto par :

Le 16/01/2016 à 17:31

C'est un mercredi pluvieux. Alors Titine, la copine de Toto, est venue jouer chez lui. Ils jouent tous les deux dans la chambre de Toto. Apparemment, ils s'amusent comme des fous, tant les rires fusent dans la maison. Mais comme ces rires atteignent un peu trop de décibels, la maman de Toto monte dans la chambre et découvre, horrifiée, ce qui amuse tant les enfants : Titine a enlevé sa petite culotte. Elle met un radis dans son petit minou, et Toto lui saute sur le ventre, éjectant le radis à deux mètres.

- Mais qu'est-ce que vous faites-là , s'écrie la maman  ?

- Ben, on joue au lancer de radis, répond Toto.

- C'est rigolo, renchérit Titine.

- Non, dit la maman, ce n'est pas rigolo! C'est dégoûtant! Qui est-ce qui a pu vous donner une idée de jeu pareille ?

- C'est mémé, assure Toto.

- Mémé, hurle la mère ? Tu penses que je peux croire que mémé lance des radis ?

- Mais non, mémé, elle, elle lance des betteraves!

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Humour noir par :

Le 11/09/2022 à 10:05

Que fait un esclavagiste déprimé ?

Il broie du noir

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Histoire drôle par :

Le 30/03/2019 à 20:22

Un mari à sa femme :

- Arrête, tu me casses les couilles !

La femme : Oh pardon, je vais sucer moins fort alors.

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Blague sur les militaires par :

Le 10/07/2011 à 01:10
Pendant la 2de guere mondiale, il y a un type, rusé comme tout le
type, il a trouvé comment tuer les bosch : il suffit de gueuler : "C'est
toi, Franz?" ( parce que beaucoup d' Allemands s'appellent Franz) et un
Allemand se lève et fait "Ja!" et il se fait descendre.
Alors, au bout d'une semaine, les Allemands se réunissent et leur chef dit
:
"Il faudrait arreter de se faire avoir par ces putains de Français!! On va
jouer à leur propre jeu..."
Alors, plus tard, un soldat allemand commence à crier :
"Marcel, t'es là?"
Et le Français lui répond :
"Oui, c'est moi. Pourquoi, c'est toi Franz?"
Alors, l'Allemand se lève et fait :
"Ja!
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Histoire drôle par :

Le 09/11/2018 à 14:37

Une vieille dame est à la caisse d'une grande surface, où la caissière est occupée à pointer ses achats. Derrière elle, un "sale gamin" de 9 ou 10 ans pousse le chariot de sa mère dans les pieds de le vieille dame... Une fois, deux fois, trois fois... La vieille dame se retourne et demande au gamin d'arrêter. Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois... La vieille dame s'en prend alors à la mère:

- Vous ne pouvez pas lui demander d'arrêter, Madame, s'il vous plaît? Votre fils me fait très mal!

- Non! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout ce qu'il veut,sans interdit, pour qu'il prenne conscience tout seul du tort qu'il fait aux autres. C'est plus efficace !!!

Derrière la mère et son fils, un jeune homme de dix-neuf ans attend son tour avec quelques courses à la main, dont un pot de confiture de groseilles rouges. Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse.

La mère se retourne furieuse! Le jeune homme la regarde en riant:

- Voilà, dit-il, moi, j'ai été élevé comme votre fils, je me comporte donc comme je veux!

La vieille dame, à l'avant, se retourne et dit à la caissière:

- Le pot de confiture... c'est pour moi !!!

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Blague de Toto par :

Le 23/07/2016 à 19:38

Toto fait ses devoirs à l'étude. Il n'arrête pas de lécher sa main et il la passe sur son front.

Alors, le maître demande :

- Toto, pourquoi fais-tu cela?

- Ben, c'est pour apprendre mes leçons, m'sieur!

- J'entends bien, mais cesse donc de te barbouiller la tête de salive comme ça. C'est dégoûtant.

- Ben, m'sieur, c'est maman qui disait à papa, pas plus tard qu'hier soir, "mouille-toi la tête, ça rentrera mieux!"

 

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Blague sur les blondes par :

Le 24/02/2023 à 13:54

  Un employé de bureau demande à une collègue blonde  :

- Tu descends avec moi, pour la pause clope ?

- Oui, je descends avec toi. Mais comme je veux arrêter de fumer, si tu veux,  je te sucerai !

- Pardon ?

- C’est mon médecin qui m’a conseillé d’arrêter progressivement, avec juste une petite pipe de temps en temps !

 

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Histoire drôle par :

Le 05/03/2016 à 19:59

Une soucoupe volante se pose dans un pré, à proximité d'une ferme isolée.

Les habitants, éberlués, voient deux petits hommes verts sortir de l'engin et se diriger vers eux. Par bonheur, les extra-terrestres possèdent une machine de traduction instantanée. Alors, ils expliquent :

- Bonjour, nous venons de la planète Mars. Nous faisons un voyage d'étude intergalactique. Mais, suite à une erreur de navigation, nous avons perdu des mois dans l'espace, et nous sommes à court de vivres. Pourriez-vous nous dépanner ?

- Bien sûr! Très volontiers! Mais nous ne savons pas ce que vous mangez.

- Oh, nous mangeons très simplement, vous savez. Un mélange de sorbitol avec du glycérol, un peu de diphosphate disodique, du carbonate acide de sodium, du sorbate de potassium, une pointe de lécithine de soja et des diglycérides d'acides gras, feraient l'affaire. Maintenant, sans vouloir abuser, s'il y avait aussi un peu d'acide citrique et un soupçon de caroténoïde, ce serait parfait!

- Je comprends. Mais où voulez-vous que je trouve tout ça? Il serait plus simple que vous vous adressiez à un laboratoire de chimie!

- Mais non, cher monsieur. Si vous avez un banal gâteau marbré au chocolat, regardez la composition. Toute cette liste se trouve dedans!

 

Commentaire de Gian-Marco : Même si ça fait peur, c'est véridique!

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Nn, mais brawl star oui 
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 24/05/2024 à 23:44

Perso je suis 102ème je suis vraiment pas drôle mdr
PurpleGuy le 23/05/2024 à 19:32

MES BLAGUES ONT ETE VALIDEES OUIIIIIII 
PurpleGuy le 03/05/2024 à 11:19

Oups... Désolé 😕
lebidule le 02/05/2024 à 11:17

Déso je suis un peu parano sur les bords mdr
PurpleGuy le 29/04/2024 à 13:20

MERCI MDRR
PurpleGuy le 24/04/2024 à 18:11

Ha bon ? Je crois que ce nom m'ai pas inconnu non plus... Je pense on devrait le ban ouai
PurpleGuy le 10/04/2024 à 18:06

toto
ronaldInige le 26/03/2024 à 17:49

Heinnn ? 
lebidule le 15/03/2024 à 13:51

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
barbapapas le 10/03/2024 à 10:26

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