Un agent de police siffle pour arrêter une voiture immatriculée en Angleterre. Il s'adresse au conducteur :

- Alors, comme ça, on vient en France, on brûle Jeanne d'Arc, et maintenant on grille les feux rouges ?

  Un gars va à Mexico pour la première fois. Il arrête un taxi et montre l'adresse de son hôtel au chauffeur. Celui-ci démarre, et commence à zigzaguer comme s'il était bourré. Inquiet le client demande :

- Dites, vous ne pourriez pas rouler en gardant votre droite, svp?

- Ma, il n'y a pas de gauche et de droite au Mexique, señor! Il y a le côté à l'ombre et le côté au soleil!

Un Fou va acheter une voiture.

Le vendeur lui dit :

"Avec cette Mercedes, vous pourrez monter jusqu'a 250 !"

Et le Fou lui répond :

"Ah bon, et on n'est pas trop serrés dedans !?"

Pourquoi dit-on que les poissons travaillent illégalement ?

Car ils n’ont pas de FISH de paie !!

Les enfants gare à vous les vampires ne manquent jamais de sang-froid.

-Papa je me demande comment peut naître un trisomique ça serai un incroyable que beaucoup arrivent à naître.

-Bah regarde ta mère elle est incroyable.

Dans un stade il y a 55 personnes, il y a un match:

-L'arbitre exclu 2 joueurs

-4 supporters rentrent chez eux

-11 supporters vont à la buvette

Combien restent t-il de personnes sur le stade?(réponse ci-dessous, répond maintenant en commentaire)

Réponse:51.

Ta mère c'est comme une baguette, elle est à la fois chaude et fraîche.

Tu sais c'est quoi la différence entre ma blague et ta bite?

Y en a pas les 2 sont courtes.

  Un gars entre dans un bistro, en tenant son chien en laisse. Il demande :

- Garçon, un coca pour moi et une bière pour mon chien, svp!

  Le même scène se passe pendant cinq jours consécutifs. Puis, le sixième jour :

- Garçon, une bière pour moi et un coca pour mon chien,svp!

- Ah? Ce n'est pas votre chien qui boit la bière, aujourd'hui?

- Non, aujourd'hui c'est lui qui conduit!

  Un Écossais git sur le sol au milieu d'une rue. L'ambulance arrive. Un passant dit aux ambulanciers :

- Vous arrivez trop tard, il est mort!

- Comment pouvez-vous en être sûr?

- Je lui ai pris son portefeuille. Il n'a pas bougé!

Un homme alcoolique rentre dans un bar et demande un verre

L'homme alcoolique: hé monsieur donnez moi un verre

Le serveur: non tes trop bourré

L'homme alcoolique: ah ouais je vait te le prouver 

Le serveur : Ok

L'homme alcoolique: Vous voyez le chien qui rentre la bah hè bah il a qu'un seul oeil

Le serveur: Le chien il rentre pas il sort

Monsieur et Mme HINSONBON ont une Fille comment s'appelle t'elle? 

Thérèse  tes raisins sont bon?

  Un gars demande à son pote :

- T'arrive-t-il de regarder des films en noir et blanc?

- Oui, mais pas les pornos.          

- Et pourquoi?                                                                                                                                                 

- Parce qu'ils sont tous enculeurs!

Louis a été décapité.

Quoi?

Laisse tomber c'est une affaire à en perdre la tête.

Effectivement...

Ta mère c'est comme un médicament tout le monde est obligé de la prendre 3 fois par jour 

Deux perssonne discutent:

1er personne : (regardant quelque chose) Ah c'est moche!

2eme personne : Ah comme ta tête en forme de crotte. (ooooohhhhhhhhhhh)

1er personne : Ah tu me parlais, parce que là je pense que tu viens de te décrire! (ooooooooooohhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!)

Deux amies discutent:

Clara: J'ai trop hâte de revoir mes meilleures amies

Marie: Tu parles des poubelles (ohhhhhhhhhhhhh)

Clara: Pourquoi j'aurai envie de te revoir (ooooohhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!)

-Jacques est mort.

-Comment ça???

-Laisse tomber c'est une histoire à en perdre la tête.

Comment appelle-on un parking pour les musulmans?

Réponse: Un parking halal