- Toto, tu t’es encore levé cette nuit pour manger du chocolat ?
- Mais non, maman, pas du tout !
- Ne mens pas, ton frère t’a vu !
- C’est même pas vrai, il dormait !
- QUE FAIT UN BOXEUR QUI EN A MARRE QUE SA FEMME LUI DEMANDE DE FAIRE LA VAISSELLE ?
- Il jette l'éponge !
- Hé, les gars ! Si vous voulez vous fendre la gueule, faites comme moi. Je vais dans restaurant, à un moment je me lève et je fais semblant d'allumer mon portable. Puis, en promenant mon regard sur les gens, je dis très fort : "Oui, tu avais raison. Elle est là, avec un type que je ne connais pas. Tu peux venir, mais fais vite !".
Il y a toujours trois ou quatre couples qui se lèvent et qui se barrent en vitesse !
Une blonde se rend à la mairie pour des papiers administratifs. La préposée lui demande :
- Vous avez des enfants ?
- Oui, j'en ai six.
- Ils sont tous du même lit ?
- Euh... Non, il y en a trois du lit, deux du canapé et un de la Clio !
Quelle est la différence entre la science et la religion?
La science peut t'envoyer sur la Lune ou Mars, alors que la religion peut juste t'envoyer dans les tours jumelles.
Une blonde roule à 220 sur l'autoroute. Elle repère un radar mobile, mais c'est trop tard. Deux kilomètres plus loin, des motards de la gendarmerie lui font signe de se garer sur une aire de repos.
- Madame, nous vous attendions !
- Je sais. Alors je suis venue aussi vite que possible !
Lily, la petite copine de Toto, lui demande :
- Dis, tu sais ce que c'est un cunnilingus, toi ?
- Non.
- Tu donnes ta langue au chat ?
Une blonde dit à son macho de mec :
- Chéri, j'ai une idée.
- Oh, putain ! Elle doit bien s'emmerder toute seule !
Un gars rencontre un pote qu'il n'a pas vu depuis un bout de temps :
- Salut Arthur. Dis donc, tu fais grise mine. Que se passe-t-il ?
- Il y a quelque temps, le médecin a dit à ma femme que sa mère ne vivrait pas plus de trois mois!
- Je suis désolé, et je comprends mieux. Tu es anxieux n'est-ce pas ?
- Oh ben oui, elle a déjà cinq jours de retard!
Un Corse va voir le médecin du travail :
- Docteur, je me sens terriblement épuisé en ce moment!
- Ah ? Alors, sur une échelle de 1 à 10, dites-moi quel est votre ressenti de fatigue.
- Une échelle ? Vous n'auriez pas plutôt un ascenseur ?
Je ne voudrais pas être dans ta tête
J'ai trop peur du vide !????
Qu’est-ce qui est long et noir?
La file devant le bureau de demande d’emplois.
Une blonde est contente. Elle va pouvoir retourner à la piscine. Enfin...vous m'avez compris... Malheureusement, elle glisse sur le carrelage au bord du bassin, et s'étale de tout son long. Elle commence à saigner abondamment du nez. Alors, elle s'exclame :
- Putain, quand c'est pas d'un côté, c'est de l'autre!
Au tribunal :
- Monsieur, vous êtes accusé d'avoir fait des achats avec un chèque volé. Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?
- Ben, j'avais faim. Mais j'ai été raisonnable. Je n'ai acheté que du vin et de la bière sans alcool, de la viande et du fromage sans matière grasse, de la pâtisserie et de la confiserie sans sucre!
- Très bien. Ce sera donc, trois mois, sans sursis!