A la pharmacie :

- Bonjour, je voudrais la même bouteille du sirop que vous m'avez donné hier pour mon fils Toto, svp.

- Comment, madame, ne me dites pas qu'elle est déjà vide ?

- Ben si! Pour lui faire accepter d'en prendre une cuillère, on a tous dû en boire : Moi, mon mari, papi, mamie, ma fille aînée et même...le chien!

  En cette douloureuse période de sécheresse, j'ai une suggestion pour recycler François Hollande.

  On devrait l'envoyer, chaque jour, dans une région où il est urgent qu'il pleuve!

  Une dame demande à sa voisine de palier :

- Ben, vous en faites une tête. Qu’est-ce qui ne va pas ?

- Mon mari vient de prendre un an de prison ferme.

- Ne vous en faites pas. Un an, c’est vite passé, vous savez !

- Justement ! Sans ce connard d’avocat, il aurait pris au moins cinq ans !

- Chéri, je suis un peu triste. Tous les jours, quand tu rentres du travail, tu caresses toujours le chien avant moi !

- Ben oui…mais c’est normal ! C’est  toujours lui qui arrive le premier au portail !

  Ce samedi est le "grand jour" pour une blonde. Elle se marie l'après-midi. De bonne heure chez sa coiffeuse, elle lui demande :

- Vous pensez que ma coiffure de mariée tiendra jusqu'à demain ?

- Cela ne dépend pas de moi, mais de votre nuit de noce !

Comment reconnaît-on une blonde au cinéma ?

C'est la seule qui cherche la télécommande !

Une brune appelle sa copine blonde :

- Allo, Brigitte ? C'est moi, Muriel ! Je suis en train de préparer un exposé sur mon ordi, mais il vient de planter.

Il n'y a même plus moyen de l'allumer. Puis-je venir chez toi pour terminer mon travail sur ton p.c.? Ca me rendrait vraiment service ?

- Ecoute, il vaut mieux que ce soit moi qui vienne chez toi. Tu sais, je suis fortiche en informatique et je peux probablement te dépanner.

La blonde se rend chez sa copine et, après avoir observé la bécane, elle déclare :

- Ben toi, t'es vraiment brune alors ! Regarde-moi ça, il y a un noeud dans ton cable d'alimentation électrique ! Comment veux-tu que le courant passe ?

En Corse, il y a autobus remplie de vieux corse et l'une d'elle va en direction du conducteur et lui dit en lui tendant la main:

-Tenez monsieur des cacahuètes.

Le conducteur:

-Oh bien merci ma petite dame c'est trés gentil.

Et la meme vieille lui en redonne toute les 5 minutes et à un moment le conducteur s'exclame:

-Merci madame mais gardez-en pour vous, vous me donnez tout.

La vieille:

-Oh mais ne vous inquiétez pas, dans les MM's on ne suce que le chocolat alors au lieu de gaspiller les cacahuètes, on vous les donne.

Un policier corse :

Un petit garçon dit à son grand-père :

- Papy, papy, j'ai capturé la taupe !

- C'est bien, fiston ! Tu l'a tuée ?!

- Oui !

- C'est bien, tu l'a étranglée ?!

- Pire !

- Tu l'a noyée ?!

- Pire !

- T'a fais quoi, alors ?!

- Je l'ai enterrée vivante !

  Un gars et une fille discutent. Le gars dit :

- Avant, j'habitais Laval.

- Ah ? T'habitais dans la Mayenne, alors ?

- Euh...Oui. Environ 15 centimètres !

Deux amis vont boire une bière dans un bar tous les jours depuis 3 mois. Un jour l’un dit à l’autre : 

- Demain je déménage, promets-moi de venir boire une bière pour moi tous les jours dans ce bar. - Je te le promets.

Le lendemain, il revient et commande 2 bières. Le barman lui demande : -pourquoi prenez vous 2 bières?

- Mon ami a déménagé et j’ai promis de boire une bière pour lui tous les jours...

Des mois passent et un soir, il commande juste 1 bière et le barman lui dit : - Il est revenu votre copain ?

- Non c'est moi qui arrête de boire.

Une jeune femme au confessionnal:
-Mon père, j'ai péché .
-Qu'as tu fais ma fille ?
-j'ai traitée un homme d'enculé!
-Pourquoi, ma fille ?
-Parce qu'il m'a touché les seins .
Le pasteur touche les seins de la fille et lui demande:
-Comme ça ma fille ?
-Oui, mon père
-Il n y'a pas de raison de le traiter d'enculé!
- Mais il m'as aussi deshabillée.
Le prêtre commence à deshabillé la jeune femme et lui demande:
-Comme sa ma fille ?
-Oui , pasteur .
-Ce n'est pas non plus une raison ma fille .
-Il m'as pénétré sans preservatif .
Le prêtre commence alors à faire l'amour avec la jeune femme et lui demande:
-Comme sa ma fille ?.
- ouii , ouiii , ouiiii , ouiii oh, ouii mon père !
-Mais il y a toujours pas de raison de le traiter d'enculé ma fille.
-Mon père,il avait le sida
-Oh , merde ,l'enculéééééééééééééééééééé!!!

  Le curé d’un village est triste. Quelqu’un s’est introduit dans le presbytère pendant son absence et lui a volé son canari. Le dimanche suivant, c’est Pâques, et tout le village est à la messe. Le curé en profite pour poser la question :

- Mes bien chers paroissiens, j’aimerais bien savoir qui d’entre vous a un petit oiseau ?

  Tous les mecs se lèvent.

- Non, non, je me suis mal exprimé, dit le curé. Je voulais dire : qui d’entre vous a vu mon petit oiseau ?

  Et toutes les femmes se lèvent !

  Un Corse va voir le médecin du travail :

- Docteur, je me sens terriblement épuisé en ce moment!

- Ah ? Alors, sur une échelle de 1 à 10, dites-moi quel est votre ressenti de fatigue.

- Une échelle ? Vous n'auriez pas plutôt un ascenseur ?