C'est trois mecs dans un bar qui discutent à propos de leur meilleure affaire avec des prostituées. Le premier dit:
- La mienne elle était un peu chère, 100 € de l'heure, mais elle en valait le coup.
Le deuxième dit:
- Moi ma meilleure affaire, c'est une pute à 40 € de l'heure. Elle était pas si mal.
Le troisième dit:
- Moi un coup je suis tombé sur une pute à 1€ de l'heure.
Les deux autres le regardent avec de grands yeux:
- 1€ ? Tu l'as déguoté où ?
Le gars dit:
- Bah, elle restait sur le trottoir. Alors j'suis descendu de ma voiture et j'ai remarqué qu'elle avait un petit écriteau où il était écrit "1€ de l'heure". Par contre elle était pas si fameuse que ça et en plus j'ai était en prison après.
Et à ce moment là, un flic s'approche:
- C'est moi qui vous ais arrêté ce soir là monsieur. Vous étiez complétement torché et vous étiez en train de vous taper un parcmètre.
- Près de la fontaine, j'ai vu deux carrioles, sans mulets.
- Près de la fontaine, j'ai vu deux mariolles s'enculer.
Deux amis ont vont boire une bière dans un bar tous les jours depuis 10 ans.
Un jour l'un dit à l'autre :
- Demain je déménage, promets-moi de venir boire une bière pour moi tous les jours dans ce bar.
- Je te le promet.
Le lendemain, il revient et commande 2 bières. Le barman lui demande pourquoi 2 bières.
-Mon ami a déménagé et j'ai promis de boire une bière pour lui tous les jours...
Des mois passent et un soir, il commande juste une bière et le barman lui dit :
-Il est revenu votre copain ?
- Non moi j'arrête de boire.
Deux gars discutent, le premier :
- Moi, si la fin du monde était dans 15 minutes je baiserais tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi je ne bougerais pas !
Quel est le point un commun entre un rat et un porc?
Rien car il n'y a aucun rat-porc! (rapport) :3
Lebidule, Gian-Marco, Blagheure et Lapineur sont sur un bâteau. Le bâteau tombe à l'eau. Qui reste-t-il dans le bâteau ?
Tout le monde, car l'édifice a été prévu pour résister aux contraintes de ce type.
C'est un gars qui entre chez une voyante, il lui met un beau coup de poing sur la face et lui dit :
-Tu l'as pas vue venir celle-là !
Une jeune femme se présente chez un pédiatre, avec un bébé dans les bras. Elle lui dit :
-Regardez docteur, comme ce pauvre petit chou est chétif !
- Quel âge a-t-il ?
- Six mois.
Le praticien pèse le bébé et déclare :
-En effet, pour six mois il devrait faire à peu près 2 kilos de plus. Comment est-il nourri ?
- Au sein.
- Bien. Alors veuillez, s’il vous plaît madame, retirer votre chemisier et votre soutien-gorge.
- Mais…docteur…
- Oui, je sais. C’est toujours délicat de demander cela à une jeune femme, mais c’est indispensable !
La fille s’exécute, et le médecin lui palpe longuement les seins. Il s’écrie :
- Mais…vous n’avez pas de lait !
- Ben non. Moi je ne suis que la nounou !
Toto prend un café. ....... il demande :
- Monsieur, pouvez vous me passez un sucre. .....
Puis, il redemande . Puis , il redemande. À un moment, le barman en a marre et il dit:
- Mais, vous allez arrêter de me demander du sucre!
- Hé, c'est pas ma faute si ils fondent tous répond Toto ...
Monsieur dit à madame :
-Mon coeur, à partir d'aujourd'hui je vais t'appeler Eve.
Elle répond :
-Et pourquoi ?
-Parce que tu es ma première femme.
-Alors moi je vais t'appeler Peugeot.
-Pourquoi ?
-Parce que tu es le 406.
Toto arrive en retard à l'école et sa maitresse lui dit :
- Quel est ton excuse aujourd'hui ?
- J'ai révé que je regardais un match de foot.
- Et ben ? Répond la maitresse.
- Bah il y a eu des prolongations
- Ceux qui disent qu'il y a plus de déchets en plastique que de poissons dans la mer, feraient mieux de les retirer plutôt que de les compter!