- Papa, c'est quoi un célibataire ?
- Un célibataire, c'est une personne qui a la chance de pouvoir descendre du lit des deux côtés !
La mère de Toto lui demande un matin :
-Tu as passé une bonne nuit ?
Toto répond :
-Je ne sais pas, j'ai dormi tout le temps !
Un couple et la mère de l'épouse vont se baigner. La belle-mère se noie. Furieuse, la femme engueule son mari :
- Salaud ! Je t'ai observé. Tu n'as rien fait pour sauver ma mère !
- Ben si...Je lui ai lancé une corde !
- Oui, mais tu lui as lancé les deux bouts !
Deux femmes discutent :
- Mon mari n'est qu'un sale macho ! Il voudrait que je lui amène son café au lit, tous les matins !
- Le mien est pire ! Il voudrait que je lui amène son lit au café, tous les soirs !
Deux amis discutent :
- J'en ai marre de toutes ces augmentations du prix de l'électricité !
- Moi, j'ai trouvé une double astuce pour faire des économies !
- Oh, ça m'intéresse ! Comment fais-tu ?
- Comme je ne mets plus le chauffage, j'ai pu débrancher mon frigo !
Une dame plus très jeune ni très jolie, mais qui reste coquette, demande à une voyante :
- Dites-moi, où et comment me voyez-vous dans dix ans ?
- C'est assez flou, répond la voyante en regardant dans sa boule de cristal. Mais je vous vois en compagnie d'un homme à Paris, d'un autre homme à Rome, et d'un troisième à Vienne !
- Merci, mais...vous pouvez m'en dire un peu plus ?
- Non. Mais vous, dites-moi, vous avez fait des démarches pour donner vos organes ?
Comment reconnaît-on une lettre envoyée par un lépreux ?
La langue est collée au timbre.
On sonne au beau milieu de la nuit. Un homme en pyjama se lève et va ouvrir. Il s’écrie :
- Jeune homme, non seulement je vous avais demandé de ramener ma fille à minuit, au plus tard, mais il est trois heures du matin et en plus, ce n’est pas ma fille que vous ramenez !
Si Chuck Norris fume c'est pour avoir une chance de mourrir
Comment reconnait-on un concierge belge?
Réponse: C'est le seul qui lave l'ascenseur à tous les étages
Un ado envoie à sa mère :
-Maman, t' es pas drôle ! Tu ne fais jamais de blague.
Sa mère lui répond :
-Bah... Je t' ai fait.
Pourquoi une blonde met son journal dans le frigo ?
Pour avoir des nouvelles fraiches
On peut m'enlever une lettre, deux lettres, trois lettres ... je serai toujours la même personne. Qui suis-je ?
Réponse : un facteur
A la fin de son sermon au cours de la messe dominicale, le curé annonce à ses fidèles :
- Mes chers paroissiens, le thème de mon sermon de dimanche prochain sera "FOURRER, PENETRER, DECHARGER et JOUIR". Merci de faire passer le message.
Le dimanche suivant, l'église est bondée. Le prêtre monte en chaire et dit:
- Mes bien chers frères, je vais maintenant aborder le thème annoncé dimanche dernier... FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PENETRER dans le royaume des cieux, il faut vous DECHARGER de vos péchés, afin de JOUIR du paradis éternel ! Amen. Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 3 pater et 3 avé!
Quel est le prénom le plus répandu chez les délinquants ?
Certains pensent à: Karim, Mohamed ou même Abdul.
Et bien selon un rapport de police, le prénom le plus présent est... Louis !
En effet, en général les suspects, lorsqu'on les interrogeait, répondait:
- Ci pas moi ci loui !
S.M.S. de Josette à Liliane :
- Désolée, je vais être en retard. Mon imbécile de patron m'a encore fait faire une heure supplémentaire. Il commence à me faire chier, ce vieux con ! À tout de suite. Bisous. Josette.
- Mademoiselle Josette, vous avez fait une erreur de destinataire ! C'est le vieux con en personne qui vous répond. Demain, dès votre arrivée, veuillez passer dans mon bureau pour m'expliquer en clair, le contenu de ce message ! Vous pouvez, d'ores et déjà être rassurée pour demain, quelque chose me dit que vous allez partir de bonne heure !
Un policier interroge un suspect :
- Avoue...Il y a au moins dix témoins qui t'ont vu!
- Et moi, je peux vous en amener au moins vingt qui n'ont rien vu!
En faite je me suis dit que tes amies et toi vous êtes comme des pièces de monnaie ... deux faces, mais aucune valeur
Une femme dit à son mari :
- Chéri, je vais chez la voisine lui emprunter un peu de farine. Je n'en ai que pour cinq minutes. Alors sois gentil, pense à retourner le rôti toutes les vingts minutes.
Un sergent demande à 2 officiers :
- Que faites-vous dans une jeep quand un hélicoptère vous poursuit ?
Le premier répond :
- Je prends un bazooka et je tire sur l'hélico.
Le deuxième répond :
- Je fais comme les femmes, je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.
Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend. Il demande :
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit :
- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demand e:
- Et combien les gens donnent?
L'autre gars dit :
- Environ 5 litres...
C'est un homme qui entre dans un bar et qui dit au barman :
-"Je vous paris 200 balles que je peux mordre mon oeil droit."
-"D'accord."
Il retire son oeil de verre et mord son oeil droit.
Une demi heure plus tard :
-"Je vous paris que je peux mordre mon oeil gauche."
Le barman réfléchit et se dit que c'est impossible car l'homme se déplace sans mal et donc son autre oeil n'est pas en verre.
Le gars retire alors son dentier et mord son oeil.
Un peu plus tard dans la soirée il revient et lui dit ;
-"Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre là m'éloigner de 5 mettres et pisser dans le verre sans mettre une goutte à coté."
Le barman accepte. Il s'éloigne donc et rate complètement son objéctif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qui lui a pris de faire un truc aussi insensé :
-"Tu vois les types là-bas? Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un dingue."
En regardant son bulletin de notes, la mère de Toto est en colère:
-Pourquoi as-tu des notes aussi mauvaises?
-Parce que c'est pas moi qui les mets