Quelle est la lettre la plus forte entre le M et le P 

C’est le M car le M bat P (=Mbappé)

 En  regardant le bulletin de notes de son fils, le père de Toto lui dit :

– Tu sais, fiston, j'ai toujours été le premier de ma classe !

Étonné, le fils répond :

– Toi, papa ? Ça m'étonne !

– Oui, Oui, dit le père, je t'assure ! Tous les matins, j'étais là avant les autres !

  Une femme dit à son mari :

- Chéri, je n‘ai pas mis de culotte.

- Oh, oh ! C’est excitant…Et… alors… ?

- C’est ta faute. Je t’avais demandé de les mettre à sécher sur la corde à linge, et tu ne l’as pas fait, gros nul !

Quel est le prénom le plus répandu chez les délinquants ?

Certains pensent à: Karim, Mohamed ou même Abdul.

Et bien selon un rapport de police, le prénom le plus présent est... Louis !

En effet, en général les suspects, lorsqu'on les interrogeait, répondait:

- Ci pas moi ci loui !

  Un jeune raconte à un pote :

- Hier, j’étais en forme. À tel point, que j’ai réussi à enfiler cinq donuts  autour de ma bite !

- Putain ! C’est balèze !

- Et encore ! J'aurais pu en enfiler un sixième et peut-être un septième, mais le pâtissier m’a foutu dehors, avant ! 

Pourquoi Michael ouvre la porte ?

Parce que Jackson. ( Jack Sonne)                                   

POurquoi les enfants devarient être sages si :
-CEndrillon rentre à minuit
Aladin est le roi des voleur
Tarzan vit à moitié nu
Batman conduit à 300 km/h
Blanche neige à 7 mecs
la belle epouse soit une bête soit un clochard
et que pinocchio passe son temps à mentir?

La différence entre le chocolat et le travail ?

Le chocolat constipe et le travail fait chier.

Littéralement. 

Un couple de randonneurs se promène en montagne et cherche un endroit où passer la nuit.

La femme dit à son mari :

- Chéri cet endroit est magnifique ! Cela me laisse sans voix !

Son mari lui répond :

- Parfait alors nous camperons ici !

  Une brune dit à sa copine blonde :

- Tiens ? T’as pas mis de culotte, aujourd’hui !

- Non…mais…Comment tu sais ça ?

- Ben c’est simple ! T’as pas mis de jupe non plus !

- Papa, c'est quoi un célibataire ?

- Un célibataire, c'est une personne qui a la chance de pouvoir descendre du lit des deux côtés !

Le téléphone sonne au commissariat de la PJ :
- Police national, bonjour.
- Bonjour, J'appelle pour signaler mon voisin Tom. Il cache de la marijuana dans son bois de chauffage ...
- C'est noté.
Le lendemain, la PJ arrive à la maison de Tom. Ils cherchent le hangar où le bois de chauffage est gardé. Ils fendent chaque bûche, ne trouvent pas de marijuana. Ils abandonnent, mécontents de s'être déplacés pour rien.
Le téléphone sonne chez Tom.
- Hé, Tom ! Est-ce que la PJ est venue?
- Ouais
- Est-ce qu'ils ont coupé ton bois de chauffage?
- Ouais,nickel.
- OK, maintenant c'est à ton tour de les appeler. J'ai besoin de faire labourer mon jardin...

Un homme rentre du travail avec une mauvaise mine. Il dit à sa femme :

- Chérie, je suis très fatigué. Alors sois gentille, pendant que je prends ma douche, prépare-moi mon apéritif et un petit repas léger afin que je dispose d'un maximum de temps pour me relaxer.

- D'accord, mon chéri! Que voudrais-tu manger ?

- Oh, une petite salade verte avec des oeufs coques et des mouillettes, ce serait parfait.

Quand le gars sort de la douche, sa femme lui tend son apéro et lui dit :

- J'ai préparé la petite salade. Je viens de mettre les oeufs coques en route. Alors, fais-moi vite l'amour avant qu'on ne passe à table!

Interloqué, mais agréablement surpris, le gars en bafouille :

- Co...comment, l'a...l'amour, là tout...tout de suite?

-Oui, tout de suite, maintenant, mais dépêche-toi! répond-elle en dégrafant son corsage.

Alors, il la couche sur la table de la cuisine et lui fait l'amour vite fait.

Après ça, il demande :

- Chérie, c'était merveilleux ce moment inattendu. Mais j'aimerais comprendre! Tu fêtes quelque chose ?

- Non, mais les piles du minuteur pour les oeufs coques sont nazes!

 

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"

"Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.

C'est l'histoire d'un policier qui arrête une blonde sur le bas côté d'une route :

- Je vous mets en état d'arrestation pour avoir volé cette Audi A4 !

- Oh non monsieur l'agent ! Je vous assure qu'on la pas volé à quatre, j'étais toute seule !

Comment reconnaît-on une lettre envoyée par un lépreux ?

La langue est collée au timbre.

On peut m'enlever une lettre, deux lettres, trois lettres ... je serai toujours la même personne. Qui suis-je ?

Réponse : un facteur

Pourquoi Dieu a t-il crée les blondes avant les brunes?

Il fallait bien un brouillon avant la prefection. :p

- Belle-maman, vous m'inquiétez quand vous regardez la série "Esprits criminels" !

- Pourquoi ça ? Je ne suis pas la seule à regarder cette série.

- Oui, mais vous, vous prenez des notes !

Toto rentre de l'école en colère.Alors sa mère lui dit:

-pourquoi est tu en colère toto?

Toto répond:

Parce que mercredi je suis coller 2 heure.

- et pourquoi toto

-parce que j'ai mal répondu à une question.

-juste pour sa??!!

Ba non parce que Après le prof ses approcher de moi avec sa règle et ma dit"au bout de cette règle se cache un imbécile.Et moi j'ai répondue a quelle bout messieur.

En faite je me suis dit que tes amies et toi vous êtes comme des pièces de monnaie ... deux faces, mais aucune valeur 

 

Une blonde qui roule trop vite dans sa voiture de sport, est arrêtée par une femme flic blonde. Elle demande à voir le permis de conduire. La blonde s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
- Ça ressemble à quoi ?
La fliquette répond :
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la policière. Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ça va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police !

Une très belle femme se ballade avec deux magnifique chiens. Un jeune homme passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux. La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-Bernard ?
- Oui, je veux bien, mais moi, c'est Pierre, pas Bernard !

- La jeune paysanne est en admiration devant le beau vendeur.

- La jeune paysanne est en admiration devant le veau bandeur.

Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie:
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!