Quelle est la lettre la plus forte entre le M et le P
C’est le M car le M bat P (=Mbappé)
En regardant le bulletin de notes de son fils, le père de Toto lui dit :
– Tu sais, fiston, j'ai toujours été le premier de ma classe !
Étonné, le fils répond :
– Toi, papa ? Ça m'étonne !
– Oui, Oui, dit le père, je t'assure ! Tous les matins, j'étais là avant les autres !
C'est un policier qui arrête un automobiliste et décide de s'amuser à ses dépens.
Flic - Bonjour Monsieur vous venez de brûler un stop, je dois sévir mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
Automobiliste - Ha oui ! Que dois-je faire ?
Flic - Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
Automobiliste - D'accord.
Flic - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ?
Automobiliste - Une voiture ?
Flic - Oui mais laquelle ? une Toyota, une Volvo, une Mercedes ? désolé je ne peux pas considérer la réponse comme juste .
Je vous pose la 2ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues, un guidon et un moteur ?
Automobiliste - Une moto ?
Flic - Oui mais, laquelle? une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ?... navré mais je dois vous remettre une contravention avec amende...
Avant de partir l'automobiliste demande :
- Je peux aussi vous poser une question ?
Flic - Bien sûr...
Automobiliste - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe, un petit sac en bandoulière et qui fait de beaux sourires aux automobilistes ?
Flic - Une pute ?
Automobiliste - Oui mais laquelle ? Ta mère, ta sœur, ta femme ou ta fille ?
Comment reconnait-on un éthiopien riche d'un éthiopien pauvre ?
L'ethiopien riche, il possède une Rolex autour de la taille
Pourquoi a-t-on appelé notre planète « TERRE DES HOMMES ».
Parce que c'est impossible de faire « TAIRE DES FEMMES ».
Une dame belge, de très forte corpulence, demande à son médecin :
- Docteur, je voudrais perdre 30 kilos. Que faut-il faire ?
- Ce n'est pas très compliqué, madame. A partir de demain vous prenez 2 biscottes avec une tasse de thé sans sucre quand vous vous levez, 3 biscottes avec une tasse de thé sans sucre à midi, et 2 biscottes avec une tasse de tisane sans sucre le soir. Vous faites ça pendant deux mois et vous aurez perdu vos 30 kilos!
- Oui, mais, docteur, je prends ça avant ou après les repas ?
Marine Le Pen en a assez de la politique. Elle décide d'ouvrir un cabinet de psychologie.
Elle reçoit son premier client, un homme noir.
Elle le fait asseoir et lui demande de lui expliquer son problème:
- Je ne sais pas docteur, j'ai l'impression d'être rejeté à cause de ma couleur de peau...
Marine lui dit:
- Vous pourriez être plus clair.
Le patient répond alors:
- Et bien ça a commencé lorsque...
Elle l'interrompt:
- Ce n'était pas une question.
Quelle est la musique préféré des orphelins ?
Papa ou t'es
Comment reconnait-on un concierge belge?
Réponse: C'est le seul qui lave l'ascenseur à tous les étages
La maîtresse parle à Toto : Toto, tes idées sont comme des diamants
Toto : Brillantes
La maîtresse : Non, rares
Une femme revient, tard, et très fatiguée, de son travail. Elle trouve son mari au lit avec une superbe créature. Elle s'exclame :
- O.K. Très bien ! Maintenant, dis-moi comment tu envisages la suite...!
Le mari ralentit à peine son va-et-vient, et répond :
- Euh...Je ne sais pas encore. Nous venons d'essayer toutes les positions !
- Salut ! Mais … tu portes des lunettes toi maintenant ?
- Oui je me suis aperçu dernièrement que j’étais myope.
- Comment ça ?
- J’ai dragué une fille en boîte hier soir et je l’ai amenée à l’hôtel.
- Et alors ?
- C’était ma femme !
Le mec: Je t'aime.
La fille: Mdrrrrr
Le mec: Je n'imagine pas ma vie sans toi.
La fille: Mdrrrrr
Le mec: J'ai envie de t'offrir une bague en diamant.
La fille: C'est vrai ? :$
Le mec: Mdrrrrrrrrrrrrr xD
Pourquoi Dieu a t-il crée les blondes avant les brunes?
Il fallait bien un brouillon avant la prefection. :p
S.M.S. de Josette à Liliane :
- Désolée, je vais être en retard. Mon imbécile de patron m'a encore fait faire une heure supplémentaire. Il commence à me faire chier, ce vieux con ! À tout de suite. Bisous. Josette.
- Mademoiselle Josette, vous avez fait une erreur de destinataire ! C'est le vieux con en personne qui vous répond. Demain, dès votre arrivée, veuillez passer dans mon bureau pour m'expliquer en clair, le contenu de ce message ! Vous pouvez, d'ores et déjà être rassurée pour demain, quelque chose me dit que vous allez partir de bonne heure !
- Belle-maman, vous m'inquiétez quand vous regardez la série "Esprits criminels" !
- Pourquoi ça ? Je ne suis pas la seule à regarder cette série.
- Oui, mais vous, vous prenez des notes !
Deux fou dans le désert:
-Je meurt de soif ! Dis l'un.
-Il faut sucer des cailloux quand on a soif , dit l'autre
-Non! Ce qu'il faut c'est trouver une rivière!
-Ah oui pas bête ! Dans une rivière il y a toujours des cailloux!
Une femme dit à son mari :
- Chéri, je vais chez la voisine lui emprunter un peu de farine. Je n'en ai que pour cinq minutes. Alors sois gentil, pense à retourner le rôti toutes les vingts minutes.
Toto a des notes catastrophiques. La maîtresse lui dit:
- Je pense que tes parents pourrait t'aider pour tes devoirs.
Toto lui dit:
- Ma mère oui mais pas mon père.
La maîtresse lui demande:
- Et pourquoi donc ?
Toto lui répond:
- Il vous fait la tête depuis que vous lui avez mis 0 en rédaction.
Message personnel :
- Je conseille au moustique qui m'a piqué cette nuit à 4h00, quand je sortais de boîte, de ne pas prendre le volant!