Un homme avec sa petite ami va acheter du popcorn:
- Vous les voulez sucrés ou salés?
Il regarde tendrement sa femme et dit:
- Je les veux comme elle!
- Nous n'avons pas de popcorn moche...
Une blonde se plaint auprès de sa copine :
- Les mecs sont tous les mêmes ! Y en a pas un meilleur que les autres !
- Ben…T’avais qu’à pas tous les essayer, non plus !
Une dame plus très jeune ni très jolie, mais qui reste coquette, demande à une voyante :
- Dites-moi, où et comment me voyez-vous dans dix ans ?
- C'est assez flou, répond la voyante en regardant dans sa boule de cristal. Mais je vous vois en compagnie d'un homme à Paris, d'un autre homme à Rome, et d'un troisième à Vienne !
- Merci, mais...vous pouvez m'en dire un peu plus ?
- Non. Mais vous, dites-moi, vous avez fait des démarches pour donner vos organes ?
Un éditeur appelle un écrivain :
- Bonjour, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commencez par la bonne...
- Hachette à adoré votre livre et l'a littéralement dévoré !
- Et la mauvaise nouvelle ?!
- Hachette, c'est le nom de mon chien.
C'est un homme qui entre dans un bar et qui dit au barman :
-"Je vous paris 200 balles que je peux mordre mon oeil droit."
-"D'accord."
Il retire son oeil de verre et mord son oeil droit.
Une demi heure plus tard :
-"Je vous paris que je peux mordre mon oeil gauche."
Le barman réfléchit et se dit que c'est impossible car l'homme se déplace sans mal et donc son autre oeil n'est pas en verre.
Le gars retire alors son dentier et mord son oeil.
Un peu plus tard dans la soirée il revient et lui dit ;
-"Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre là m'éloigner de 5 mettres et pisser dans le verre sans mettre une goutte à coté."
Le barman accepte. Il s'éloigne donc et rate complètement son objéctif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qui lui a pris de faire un truc aussi insensé :
-"Tu vois les types là-bas? Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un dingue."
Un jeune raconte à un pote :
- Hier, j’étais en forme. À tel point, que j’ai réussi à enfiler cinq donuts autour de ma bite !
- Putain ! C’est balèze !
- Et encore ! J'aurais pu en enfiler un sixième et peut-être un septième, mais le pâtissier m’a foutu dehors, avant !
La différence entre le chocolat et le travail ?
Le chocolat constipe et le travail fait chier.
Littéralement.
Toto a des notes catastrophiques. La maîtresse lui dit:
- Je pense que tes parents pourrait t'aider pour tes devoirs.
Toto lui dit:
- Ma mère oui mais pas mon père.
La maîtresse lui demande:
- Et pourquoi donc ?
Toto lui répond:
- Il vous fait la tête depuis que vous lui avez mis 0 en rédaction.
Un homme rentre du travail avec une mauvaise mine. Il dit à sa femme :
- Chérie, je suis très fatigué. Alors sois gentille, pendant que je prends ma douche, prépare-moi mon apéritif et un petit repas léger afin que je dispose d'un maximum de temps pour me relaxer.
- D'accord, mon chéri! Que voudrais-tu manger ?
- Oh, une petite salade verte avec des oeufs coques et des mouillettes, ce serait parfait.
Quand le gars sort de la douche, sa femme lui tend son apéro et lui dit :
- J'ai préparé la petite salade. Je viens de mettre les oeufs coques en route. Alors, fais-moi vite l'amour avant qu'on ne passe à table!
Interloqué, mais agréablement surpris, le gars en bafouille :
- Co...comment, l'a...l'amour, là tout...tout de suite?
-Oui, tout de suite, maintenant, mais dépêche-toi! répond-elle en dégrafant son corsage.
Alors, il la couche sur la table de la cuisine et lui fait l'amour vite fait.
Après ça, il demande :
- Chérie, c'était merveilleux ce moment inattendu. Mais j'aimerais comprendre! Tu fêtes quelque chose ?
- Non, mais les piles du minuteur pour les oeufs coques sont nazes!
La mère de Toto lui demande un matin :
-Tu as passé une bonne nuit ?
Toto répond :
-Je ne sais pas, j'ai dormi tout le temps !
Sur un bateau il y a deux hommes et un chien. Le chien pète et les deux hommes tombent à l'eau . Quel est la race du chien ?
Un pékinois ( pé qui noie )
Deux femmes discutent :
- Mon mari n'est qu'un sale macho ! Il voudrait que je lui amène son café au lit, tous les matins !
- Le mien est pire ! Il voudrait que je lui amène son lit au café, tous les soirs !
Comment reconnaît-on une lettre envoyée par un lépreux ?
La langue est collée au timbre.
Une dame belge, de très forte corpulence, demande à son médecin :
- Docteur, je voudrais perdre 30 kilos. Que faut-il faire ?
- Ce n'est pas très compliqué, madame. A partir de demain vous prenez 2 biscottes avec une tasse de thé sans sucre quand vous vous levez, 3 biscottes avec une tasse de thé sans sucre à midi, et 2 biscottes avec une tasse de tisane sans sucre le soir. Vous faites ça pendant deux mois et vous aurez perdu vos 30 kilos!
- Oui, mais, docteur, je prends ça avant ou après les repas ?
On sonne au beau milieu de la nuit. Un homme en pyjama se lève et va ouvrir. Il s’écrie :
- Jeune homme, non seulement je vous avais demandé de ramener ma fille à minuit, au plus tard, mais il est trois heures du matin et en plus, ce n’est pas ma fille que vous ramenez !
On peut m'enlever une lettre, deux lettres, trois lettres ... je serai toujours la même personne. Qui suis-je ?
Réponse : un facteur
Quel est le prénom le plus répandu chez les délinquants ?
Certains pensent à: Karim, Mohamed ou même Abdul.
Et bien selon un rapport de police, le prénom le plus présent est... Louis !
En effet, en général les suspects, lorsqu'on les interrogeait, répondait:
- Ci pas moi ci loui !
S.M.S. de Josette à Liliane :
- Désolée, je vais être en retard. Mon imbécile de patron m'a encore fait faire une heure supplémentaire. Il commence à me faire chier, ce vieux con ! À tout de suite. Bisous. Josette.
- Mademoiselle Josette, vous avez fait une erreur de destinataire ! C'est le vieux con en personne qui vous répond. Demain, dès votre arrivée, veuillez passer dans mon bureau pour m'expliquer en clair, le contenu de ce message ! Vous pouvez, d'ores et déjà être rassurée pour demain, quelque chose me dit que vous allez partir de bonne heure !
- Belle-maman, vous m'inquiétez quand vous regardez la série "Esprits criminels" !
- Pourquoi ça ? Je ne suis pas la seule à regarder cette série.
- Oui, mais vous, vous prenez des notes !
Le couvent des sœurs de la Sainte-Pénétration est quasiment autonome. Des puits pour l'eau, des panneaux photovoltaïques pour l'électricité. Un verger, un potager et une basse-cour avec des poules et des lapines en liberté. Cependant, afin de ne pas troubler la sérénité des jeunes nonnes, il n'y a pas de coq ni de lapin. Chaque année, la Mère Supérieure achète des œufs fécondés et des lapines déjà pleines dans différents élevages! Le seul problème, c'est que les lapines en liberté se dispersent très souvent, et qu'il est difficile de les rassembler.
Une sœur ayant vécu à la campagne dans sa jeunesse, suggère à la Supérieure d'acheter des colliers à grelots, afin de repérer aisément les lapines fugueuses. La Mère appelle une sœur quadragénaire, lui demande de prendre le vélo et d'aller à la quincaillerie du village, à 10 km, afin d'acheter les fameux grelots.
Une heure et demie plus tard, la religieuse revient, en transpiration et dans tous ses états.
- Que s'est-il passé, ma fille, vous êtes en émoi extrême ?
- Oh, Ma Mère, si vous saviez. Le quincailler s'est montré d'une grossièreté que je n'ose pas vous répéter!
- Mais, il faut que je sache, ma fille! C'est indispensable!
- Eh bien, il m'a demandé si ...j'avais...des...poils...au cul!
Horrifiée, la Supérieure prend le vélo et se rend à la quincaillerie. Très en colère, elle demande :
- Monsieur! Est-il vrai que vous avez osé demander à sœur Gertrude si elle avait...euh... des poils...euh... entre les fesses ?
- Ben oui, ma Mère, mais c'est elle qui a commencé!
- Comment cela ?
- Ben, en arrivant, elle m'a demandé si j'avais des grelots à la pine!!!
Un entrepreneur de travaux publics est mis en examen pour distribution de pots-de-vin. Quand il arrive dans sa cellule, il dit :
- J’exige de voir le député de ma circonscription, dans les plus brefs délais.
Le gardien lui répond :
- C’est votre jour de chance. Il est dans la cellule juste à côté de la vôtre !