Une fille dit à son amie :
- Tu sais quoi ?! Eh bien, samedi soir, je suis allée en boîte et j'ai rencontré un mec super beau. Il m'a emmené chez lui et au moment de passer au lit, il m'a demandé mon âge. Quand je lui ai dit que j'avais 13 ans, il s'est mis en colère et m'a mis à la porte !
- T'a vraiment pas de chance ! T'es encore tombé sur un superstitieux !
J'ai raconté une blague à un libanais et il a explosé de rire
3 loups, un Allemand, un Français et un Belge se prennent chacun une patte dans un piège à loups.
Le loup allemand : - Comment on va faire ?
Le loup français : - J'ai une idée : on se mange chacun une patte, comme ça on est libre !
Le loup français et le loup allemand sortent du piège. Ils font quelques pas puis se rendent compte que le belge n'est pas avec eux. Ils retournent alors sur leurs pas et retrouvent le belge encore coincés dans le piège qui leur dit :
- Hey les gars, comment vous avez fait ? Je me suis déjà mangé 3 pattes et je suis toujours pas sorti !
En classe , la maîtresse voit que Toto regarde le tableau en plissant ses yeux , elle lui dit :
- Toto , vois-tu bien ?
- Non , pas très bien .
- Je crois tu aurais besoin de te rendre chez l'oculiste .
- Mais j'ai mal aux yeux pas au cul !
Un Écossais se promenant dans un parc, lit sur un écriteau : "Marcher sur la pelouse = une amende de 5 shillings".
Il interpelle un gardien et demande :
- Ce n'est plus 10 shillings l'amende ?
- Non, nous avons dû baisser le prix. Plus personne ne marchait sur la pelouse!
voisin : Minou , minou ! Viens, minou.
toto : Monsieur, pourquoi vous criez comme sa ?
voisin : Mon chat a disparu. Tu ne l'aurais pas vu ? Mais au fait, je pourrais passer une petite annonce ! Qu'en penses-tu ?
toto : C'est débile comme idée ! Votre chat ne sait de toute façon pas lire.
Un élève va en cours après être aller chez le coiffeur.
Prof: Jules, ton coiffeur n'est plus en prison visiblement.
Jules: Pas comme ton dentiste.
Un soldat envoie un colis à sa grand-mère. Il contient une grenade et un petit mot :
- Chère mamie, en tirant sur le petit anneau, tu me permettras d'obtenir trois jours de congé. Je t'embrasse. Ton petit-fils qui t'aime.
Un colosse entre dans un bar et crie :
- Y a quelqu'un qui s'appelle Maurice, ici ?
- Oui, moi!
Alors le bestiau s'approche du gars, le chope par le col, lui met un coup de boule, des coups de poing et de genou. Puis, il jette le pauvre type au sol, et s'en va. Le patron du bar aide le malheureux à se relever, et lui dit :
- Oh la vache! Je ne sais pas qui est ce mec, mais il vous a bien eu!
- Ben non, c'est moi qui l'ai bien eu! Je m'appelle Albert!
À table, Toto dit à sa mère :
- Regarde, maman, papi mange sa soupe avec sa fourchette.
Dix minutes plus tard :
- Regarde, maman, papi a mis les fleurs dans son assiette à la place de la salade.
Dix minutes plus tard :
- Regarde, maman, papi boit l'eau du vase, maintenant !
- Bon, Toto, ça suffit maintenant ! Tu as bien rigolé, alors tu lui rends ses lunettes !
Un petit garçon indien demande à son père:
- Papa, pourquoi mon frère s'appelle "Moisson des blés"?
- Parce-que nous l'avons fait durant la période de la moisson des blés.
- Ah! Et pourquoi mon autre frère s'appelle "Clair de lune"?
- Parce-que nous l'avons fait pendant la clair de lune.
Le père demande alors à son fils:
-As-tu d'autres questions Capote trouée?
Enfant: Dis, Madame c'est t0n enfant que tu as dans ton ventre ?
Femme enceinte: Oui mon petit
Enfant: Et tu l'aimes ?
Femme enceinte : Mais bien sûr
Enfant: Ben pourquoi tu l'as mangé alors?
Qu'est-ce qu'une blonde avec une mèche brune ?
Une lueur d'espoir...
Une fillette rentre du catéchisme, en larmes. Ses parents demandent :
- Mais, que t’arrive-t-il, ma chérie ?
- Ooouuuiiinnn ! Je ne suis plus vierge ! Ooouuuiiinnn !
- Tu n’es plus vierge ???? Mais depuis quand ?
- Depuis tout à l’heure, au catéchisme ! Sniff, sniff.
- Au catéchisme ??? Mais qui t’a dit que tu n’étais plus vierge ?
- C’est monsieur le curé. Ooouuuiiinnn !
- Le curé ??? Oh, le salaud ! Chérie, parle à la petite, moi j’appelle les gendarmes.
- Ma chérie, dis-moi, qu’est-ce que monsieur le curé t’a dit, exactement ?
- Il m’a dit qu’il avait réfléchi, que ce n’était plus moi, mais Sylvie qui ferait la vierge dans la crèche des enfants !