Un tailleur est en faillite. Il s'écrie : "Tiens, tiens, je n'ai plus le sous-vêtement !".

Un homme veut acheter un forfait de ski. 

"Ça vous fera 70 € monsieur." 

Alors, l'homme se saisit d'une fourchette et s'arrache les yeux.

"Ça coûte les yeux de la tête !!" 

Ta mère mange tellement de rats qu'elle se met à donner des ordres à tout le monde (tu mangeras, tu nettoieras, etc etc) 

Un couple fête ses cinq ans de relation. D'humeur câline, la femme vient se lover contre l'homme. Celui-ci lui susurre sensuellement :

"Chérie, tu sais ce que je nous ai prévu pour ce soir ?

- Dis-moi, mon amour...

- Rien"  

Garçon : " Tu es comme un soleil .... "

Fille : " Merci "

Garçon : " On peut te regarder 3 secondes puis on mal aux yeux "

Comment appelle t-on un pro des fesses ?

Un Professeur.

C’est quoi le sport des bricoleurs.

Le lancer du marteau

2 Hommes de Cro-Magnon discutent :

- Qu'est ce que tu dessines ?

- La Femme parfaite.

- Mais tu as oublié de dessiner la bouche.

- J'ai dis "Parfaite".

Quelle est la nounou que les enfants craignent le plus ?

Chuck Nourrice !

Toto offre un bouquet de fleurs à sa mère :

La mère : Où les as-tu prises ?

Toto : Au jardin public, mais ne t’inquiète pas, personne ne m’a vu. »

La mère : « Et le bon Dieu ? »

Toto : « Ah merde, je l’avais oublié celui-là ! »

Un anesthésiste demande à son patient :

« Vous voulez l’anesthésie la moins chère ou la plus chère ? »

Le patient : « La moins chère s’il vous plaît. »

L’anesthésiste : « Fais dodo, Colas mon petit frère... »

Deux fous voient un avion traverser le ciel.

Le premier dit : « Oh ! C’est l’avion du président ! »

Le second dit : « Mais non, on a pas vu passer les motards ! »

Enfant : « Papa, j’ai eu un zéro parce que je savais pas où était le col du fémur. »

Père : « Il faut vraiment que tu révise ta géographie ! »

( Le col du fémur est un os du corps humain ).

Quand les hommes sont tristes :

- « J’ai le cafard aujourd’hui. »

Quand les cafards sont tristes :

« J’ai l’homme aujourd’hui. »

Dans une soirée, un écrivain en croise un autre qu’il déteste :

Le premier dit : « J’ai bien aimé votre dernier livre. Qui vous l’a écrit ? »

Le second répond : « Je suis content qu’il vous ait plu. Qui vous l’a lu ? »

Fils : « Papa, c’est quoi l’humour noir ? »

Père : « Demande à ta mère. »

Fils : « Mais... maman est morte ! »

Qu'est-ce qu'une intersection à Carquefou ?

-Un Carquefour !

"Je ne dit pas que tu es une salope, mais tu es plus facile à pénétrer que la Pologne"

 Adolf Hitler

C'est un cadre qui recontre un autre cadre dans les couloirs de l'entreprise.

-"Ah, toi aussi tu as des problèmes d'insomnie ?"

Si Bart ouvre un bar, on peut dire qu'il ouvre un "bart".