Une femme appelle son mari, et lui dit : Viens vite à l’hôpital, je viens d'accoucher !
Son mari arrive à l’hôpital et dit à une dame qui a prise en charge sa femme : je peux entrer voir mon enfant.
La dame répond : oui, mais d’abord je dois vous prévenir que votre enfant est né sans bras, le mari répond : ok, c’est mon fils donc je veux quand même le voir.
La dame dit : mais c’est pas fini, il est né sans jambe
Le mari : wesh, c’est une madeleine ou quoi ?
La dame dit : mais c’est pas fini, il n'a pas de tête, le mari répond : c’est pas grave je veux quand même l’élevé. La dame le laisse passer, et il voit une oreille, et il dit ça va mon fils. La dame lui dit : ça ne sert à rien de lui parler il est sourd.
On va tirer les rois à l’école. La maîtresse demande à Toto de se mettre sous la table et de dire au hasard pour qui sera la part de galette qu’elle vient de couper :
- Dis-moi, Toto, pour qui est la part que je viens de couper ?
- C’est pour vous, maîtresse !
- Merci, Toto, Et celle-ci, pour qui est-elle ?
- Euh…pour celle qui a une culotte rouge avec des petits pois jaunes !
Un homme rentre du travail avec une mauvaise mine. Il dit à sa femme :
- Chérie, je suis très fatigué. Alors sois gentille, pendant que je prends ma douche, prépare-moi mon apéritif et un petit repas léger afin que je dispose d'un maximum de temps pour me relaxer.
- D'accord, mon chéri! Que voudrais-tu manger ?
- Oh, une petite salade verte avec des oeufs coques et des mouillettes, ce serait parfait.
Quand le gars sort de la douche, sa femme lui tend son apéro et lui dit :
- J'ai préparé la petite salade. Je viens de mettre les oeufs coques en route. Alors, fais-moi vite l'amour avant qu'on ne passe à table!
Interloqué, mais agréablement surpris, le gars en bafouille :
- Co...comment, l'a...l'amour, là tout...tout de suite?
-Oui, tout de suite, maintenant, mais dépêche-toi! répond-elle en dégrafant son corsage.
Alors, il la couche sur la table de la cuisine et lui fait l'amour vite fait.
Après ça, il demande :
- Chérie, c'était merveilleux ce moment inattendu. Mais j'aimerais comprendre! Tu fêtes quelque chose ?
- Non, mais les piles du minuteur pour les oeufs coques sont nazes!
-Toto tu te tiendera bien chez nos amis!
Pourquoi papa leur maison est en pente?
Un homme met accidentellement sa maîtresse enceinte.
Pour ne pas que sa femme soit au courant, il propose à la future maman:
- Tu vas aller en Italie pendant 9 mois. Et lorsque le bébé viendra au monde, tu n'auras juste qu'à m'envoyer une carte postale avec écrit "spaghetti".
La jeune femme s'en va donc pour l'Italie.
9 mois plus tard, l'homme sort chercher son courrier et tombe sur un carte postale en provenance d'Italie.
Il rentre, s'empresse de l'ouvrir, la lit, puis devient soudainement livide et tombe dans les pommes.
Sa femme qui rentre du travail le trouve évanoui.
Elle tente de le réveiller, en vain.
Elle appelle donc les secours, puis, ayant remarqué la carte dans la main de son mari, la lit.
Sur la carte, elle voit écrit:
- Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti. 2 avec boulettes, 2 sans boulettes.
- Maman, maman, viens vite! Papa va sauter par la fenêtre, et on est au 8ème, quand même!
- Mais, il est toujours aussi con, celui-là! Je lui ai dit qu'il avait des cornes, pas des ailes!
Une famille arrive dans une pension de famille pour passer ses vacances. On les installe dans les chambres et on leur remet un dépliant sur le fonctionnement de l'établissement. Les parents regardent en premier les horaires des repas : Petit déjeuner de 7 h00 à 10 h30 - Déjeuner de 11 h 30 à 15 h00 - Dîner de 18 h 30 à 22 h30.
Alors, la mère de famille, blonde, s'exclame :
- Oh la vache! Ça ne nous laisse pas beaucoup de créneaux pour aller à la plage!
Dans un magasin de vêtement, un client examine un pantalon. Un vendeur s'approche et dit :
- C'est une très bonne qualité, monsieur. Regardez, j'en porte un moi-même et il est très confortable.
- Oui, mais le prix est un peu élevé. Vous n'avez rien en dessous ?
- Si, j'ai un slip. Pourquoi ?
Un enfant va voir son père et lui demande :
-Papa, c'est quoi un homme ?
-Fiston, un homme c'est très fort, c'est celui qui s'occupe de la maison, celui qui fait les courses, et c'est celui qui s'occupe bien de son fils.
-J'aimerai bien être un homme, alors ! Comme Maman !
Un couple se dispute. La femme dit :
- Tu ne sais rien faire, tu es moche et, tu es nul au lit !
- Je te rappelle qu’au début de notre mariage, auprès de tes copines tu vantais mes qualités, mon corps
d’athlète et tu leur disais que tu étais heureuse !
- Peut-être, mais c’est parce que j’avais des goûts de merde et aucune expérience !
Une dame plus très jeune ni très jolie, mais qui reste coquette, demande à une voyante :
- Dites-moi, où et comment me voyez-vous dans dix ans ?
- C'est assez flou, répond la voyante en regardant dans sa boule de cristal. Mais je vous vois en compagnie d'un homme à Paris, d'un autre homme à Rome, et d'un troisième à Vienne !
- Merci, mais...vous pouvez m'en dire un peu plus ?
- Non. Mais vous, dites-moi, vous avez fait des démarches pour donner vos organes ?
Un geek ne meurt pas... Il respawn !
Comment reconnaît-on une lettre envoyée par un lépreux ?
La langue est collée au timbre.
Un garçon demande à sa mère:
- "Bite", ça s'écrit avec un ou 2 "t" ?
La mère répond:
- Mets en 3. C'est jamais assez long.
Un ado envoie à sa mère :
-Maman, t' es pas drôle ! Tu ne fais jamais de blague.
Sa mère lui répond :
-Bah... Je t' ai fait.
Un policier interroge un suspect :
- Avoue...Il y a au moins dix témoins qui t'ont vu!
- Et moi, je peux vous en amener au moins vingt qui n'ont rien vu!
Un jeune raconte à un pote :
- Hier, j’étais en forme. À tel point, que j’ai réussi à enfiler cinq donuts autour de ma bite !
- Putain ! C’est balèze !
- Et encore ! J'aurais pu en enfiler un sixième et peut-être un septième, mais le pâtissier m’a foutu dehors, avant !
Deux hackers parlent des problèmes informatiques.
- Quelle est la différence entre Windows et un virus ?
- Aucune idée !!?
- Bas le virus fonctionne !!!
La différence entre le chocolat et le travail ?
Le chocolat constipe et le travail fait chier.
Littéralement.
A l'hôpital, un patient gravement malade du cœur, attend un donneur. Les médecins ont prévenu sa famille que s'il n'y avait pas de donneur dans les 15 jours, ils craignaient le pire. Une semaine plus tard, enfin la bonne nouvelle :
- Monsieur Dupond, dit le chirurgien, j'ai une bonne nouvelle. On a trouvé un donneur ce matin. Son cœur arrive dans trois heures. On va immédiatement vous préparer, afin de vous opérer dès son arrivée. Courage, monsieur Dupond, gardez espoir! Je ne vous cache pas que j'estime à 25 % les chances de réussite de la transplantation, mais motivez-vous et gardez le moral. Je vous assure que toute l'équipe médicale est dans cet état d'esprit et fera tout pour vous sauver!
Ému, le patient tente à son tour de rassurer le médecin :
- Merci beaucoup, docteur. Vous pouvez aussi être sûr d'une chose. Si par malheur je ne me réveillais pas de l'opération, je ne vous en voudrais pas du tout!
Un couple de randonneurs se promène en montagne et cherche un endroit où passer la nuit.
La femme dit à son mari :
- Chéri cet endroit est magnifique ! Cela me laisse sans voix !
Son mari lui répond :
- Parfait alors nous camperons ici !