L'institutrice demande aux élèves :
– Quel est le meilleur moment pour cueillir des cerises ?
Sûr de sa réponse, Toto lève le doigt :
– Quand le chien de la voisine est attaché !
-Papa ! Je suis tombé amoureux !
-Je te félicite, mon fils ! Et qui est l'heureuse élue ?
-C'est Julie, la fille des voisins !
-Ah, mon garçon je suis désolé. Ne le dis pas à ta mère, mais Julie est ta soeur.
Une semaine plus tard, le jeune homme revient annoncer à son père :
-Papa, je suis retombé amoureux, et elle est encore plus ravissante !
-Bravo ! Et qui est donc cette charmante jeune dame ?
-C'est Camille, la fille de nos autres voisins !
-Je suis navré encore une fois. Ne le dis pas à ta mère, mais Camille est aussi ta soeur.
-Quoi, encore ??? s'étonna le jeune garçon.
Il rencontra alors une troisième jeune fille une semaine plus tard, et courut encore une fois l'annoncer à son père.
-Très bien, mon garçon, et qui est-elle cette fois-ci ?
-C'est Adèle, la fille des voisins de nos voisins ! Elle est encore plus belle, et aussi bien plus fidèle !
-Je regrette, fiston. Adèle aussi est ta soeur, mais ne dis toujours rien à Maman.
Dépité, le jeune homme alla toutefois en parler à sa mère.
-Maman, je suis tombé amoureux trois fois, de trois filles différentes, et à chaque fois que je l'ai annoncé à Papa, il m'a dit que chacune d'entre elles était ma soeur !
-Ne t'en fais pas mon fils. TU peux marier une de ces trois filles sans souci, car il n'est pas ton père.
- Papa, après le souper, tu pourras m’aider à démonter ma tour de Legos ?
- Désolé fiston, mais pas ce soir. Il faut que je garde mes forces pour après.
- Ah ? Et que vas-tu faire après ?
- Je vais démonter ta mère !
Quelle est la difference entre une eglise et François HOLLANDE?
L'eglise est consacrée et François HOLLANDE est un sacrer con
Toto à sa mère :
-Pourquoi tu mets de la creme ?
La mère:
-Pour être plus belle.
Toto:
-Alors tu peux en rajouter.
Le corps humain se demande qui est le chef.
Le coeur : C'est moi je fais circuler le sang !
Le cerveau : Non c'est moi je contrôle tout !
Le foie : Non c'est moi car je nourris ce qu'il faut nourrir !
L'anus dit que le chef c'est lui alors tous rigolent
Mais l'anus qui est énervé refuse de s'ouvrir pendant 7 jours
Alors le foie explose, le cerveau est en compote et le coeur est à plat
Moralité même un trou du cul peut être chef !!!!
Une blonde se rend au commissariat pour porter plainte. Un flic l’invite à s’asseoir, et demande :
- Votre prénom ?
- Samantha.
- Nom ?
- Ben si. Samantha !
Au cours d'une soirée bien arrosée, une blonde dit à sa copine brune :
- Je ne me sens pas bien. J'ai des nausées...Ouh là là, que je suis mal !
- Eh bien, va aux toilettes et enfonce-toi deux doigts pour te faire vomir!
La blonde va aux toilettes et revient au bout d'un quart d'heure. Sa copine lui demande :
- Alors ? Ça va mieux ?
- Non...Je n'ai pas vomi...Et maintenant, j'ai super mal au cul!
Deux blondes discutent :
-Cette année Noël tombe un vendredi
L'autre repond :
-J'espère que c'est pas un vendredi 13
Au restaurant un pickpocket donne 10 centimes de pourboire au serveur.
Mécontent ce dernier lui dit :
- Eh bien, ce n’est pas beaucoup !
- Désolé mais c’est tout ce que vous avez dans votre portefeuille !
Chuck Norris aime la vie. C'est une chance pour elle.
Les 7 défauts du penis :
1-il a un trou dans la tête
2-il a des bourrelets autour du coup
3-il a 2 boulets a traîner
4-il travaille au noir
5-son son voisin le plus proche est un trou de cul
6-il paye en liquide
7-il s'évanouit toujours après le travail ! (Deviner lequel ? Sucer des bites (avant il est content il se lève et après il est deg )
Quelle est la différence entre un dentiste et le maître d'école ?
Le dentiste vous demande d'ouvrir la bouche, et le maître, de la fermer.
Une blonde dit à une copine :
- En ce moment, je n'ai plus rien à me mettre.
- N'importe quoi ! La semaine dernière, tu m'as montré ta garde-robe et j'en étais presque jalouse !
- Euh...je parle de mecs, là !
Deux hommes discute :
- J'habite en france
- Oh Moi aussi, mais dans quel région
- En Provence Alpes Cote D'azur
- Oh Moi aussi mais quel département ?
- Les bouches du rhone
- Oh moi aussi mais quel ville ?
- Marseille
-Oh moi aussi mais quel arrondissement ?
- Le troisième
- Oh moi aussi mais quel quartier
- Félix Pyat
- Oh moi aussi , mais quelle rue
-Rue de la sacrée
- Oh moi aussi, mais quelle numéro d'immeuble ?
- Sept Cent Cinquante-deux
- Oh moi aussi mais quelle étage ?
- Le sixième
-Oh moi aussi quelle porte ?
- Porte une
Tout a coup, un homme rentre dans le bar et dit au barman :
-Alors, comment sa va ?
-Bien, sauf les deux jumeaux bourré de 16 ans au fond.
papa : grouille-toi, fiston ! on passe à table dans deux minutes !
toto : je mangerai plus tard, papa. je n'ai pas encore fini mes devoirs !
papa : attends, je vais t'aider. oh, du calcul mental ! c'est fastoche, pourtant !
toto : de ton temps, peut-être !
papa : tout d'abord, imagine un grand tableau noir dans ta tête. ensuite, tu y inscris les nombres, et il ne te reste plus qu'à calculer. c'est simple, non ? voyons ton devoir par exemple, 3 fois 5 ! tu l'écris sur ton tableau noir. ça y est, ton calcul est écrit ? alors, toto, c'est fait ?
toto: c'est impossible, papa ! je ne trouve pas la craie
La directrice de l'école reçoit un appel téléphonique:
-Bonjour, je voulais vois dire que Jules ne viendra pas aujourd'hui, il est malade...
-D'accord, qui est à l'appareil?
-C'est mon papa...
- Quand le capitaine veut défiler, le général m’engueule !
- Quand le capitaine veut m’enfiler, le général dégueule !
Dans un café,une blonde demande à un serveur un sucre pour son café:
-Mais madame,je vous en ai déjà donné cinq!
-Oui je sais,mais ils ont déjà tous fondu!
Une blonde et une brune veulent prendre un ascenseur. La Blonde se poste devant et crie : "ASCENSEUUUR !"
La brune la regarde et lui répond : "Mais enfin, il faut appeler l'ascenseur avec le doigt ! "
La blonde : "Ah d'accord !" Elle met le doigt dans sa bouche et dit : ACHENCHEUR !
- Je ne veux plus aller à l'école. Personne ne m'aime. Les élèves me détestent et les profs aussi. Je veux rester à la maison.
- Pas question, dans la vie, il faut faire des efforts.
- Donne moi deux raisons pour y aller.
- La première, tu as 52 ans. La deuxième, c'est toi le directeur !
A l'école, ta mère on l'appelait la molaire. C'était la grosse du fond.
Ta mère est tellement grosse, que lorsqu'on a voulu le mettre dans le Cloud, Google a refusé avec la mention "Out Of Memory".
Un jour toto partit dans un hôtel. À tous les étages il y avait une chambre. Au 1er toto entends :
- Y'A PUS D'PAPIER TOILETTES !
Au second :
-SUPERMANNN
et au dernier :
-Mais putain ferme ta gueule et vas y tout seul !
Toto s'apprêtait à s'en allait de l'hôtel quand un flic arriva :
Le flic : monsieur vos papiers !
Toto : y'a pus d'papiers toilettes !
Flic : tu te prends pour qui ?!?
Toto : SUPERMANNNN
Flic : suivez-moi au commissariat
Toto : mais putain ! Ferme ta gueule et vas y tout seul !
Une femme très très riche amène un jeune homme dans un de ses luxueux appartements. Elle le pousse sur son lit, et lui dit :
- Si tu me fais hurler de plaisir, je t'offre une Ferrari. Si tu me fais simplement jouir, tu auras une Mercedes !
Le jeune homme donne tout ce dont il est capable. À la fin de la séance, il réclame :
- Et mon petit cadeau ?
- La milliardaire se lève, ouvre un tiroir, et en sort une paire de patins à roulettes !