- QUELLE DIFFÉRENCE Y-A-T-IL ENTRE UN 69 ET LA CONDUITE DANS LE BROUILLARD ?
- Dans le 69 tu vois bien la tête du con qui est devant toi !
Quelle est la plus intelligente? La blonde,la rousse ou la brune?
La rousse parce que c'est un dictionnaire.
- Chéri, viens vite voir! Ma mère a le dos tout noir!
- Oh merde! Il faut changer les piles du tournebroche!
Deux mouches discutent sur une crotte de chien :
- J'ai une de ces envies de péter, moi...
- Gros dégueulasse, on est à table !
Un gars est en train de dîner avec sa femme, quand son mobile sonne dans sa poche. Il l'extrait de la poche, l'ouvre et découvre le nom du correspondant : Zorro. Il referme son téléphone et le remet dans sa poche.
- C'était qui ? demande sa femme ?
- Oh, un appel masqué !
- Salut. Tu veux une histoire courte qui te la coupe ?
- Oui, vas-y !
- Alors, c’est l’histoire d’une circoncision…
- Enfin, Raymond, arrête de dire que je cuisine mal, ce n’est pas vrai ! Ou alors, donne-moi un exemple ou une preuve !
- Eh bien, souviens-toi la semaine dernière, même la poubelle a développé un ulcère !
Une femme de 80 ans a été arrêtée pour vol en grande surface. Le juge demande:
-Qu'avez vous volé?
-Une boîte de pêches.
-Pourquoi avez-vous volé cette boîte?
-J'avais faim.
-Combien y-avait-il de pêches?
-Six.
-Vous aurez six jours d'emprisonnement.
Là dessus, le mari intervient:
-Puis-je dire quelque chose?
-De quoi s'agit-il?
-Elle a aussi volé une boîte de petits pois!
Si Chuck Norris fume c'est pour avoir une chance de mourrir
Une jeune fille va se faire bronzer sur le toit d'un grand hôtel situé sur le bord de la mer. Comme elle est absolument seule, elle décide de laisser tomber son soutien-gorge, et puis la culotte... Quand tout à coup quelqu'un monte. Elle réussit alors tout juste à temps de mettre un drap sur elle quand elle se rend compte que c'est le majordome. Il lui dit :
-Madame, pourriez-vous vous déplacer de quelques mètres s'il vous plaît ? Vous êtes couchée sur la verrière du restaurant...
La raison pour laquelle il faut être majeur pour aller voter est qu'on se fait baiser à chaque élection.
Le gendre: Belle-mère j'adore vos dents...
La belle-mère: Merci!
Le gendre: ...Car le jaune est ma couleur préféré!!!
Un jour, un fils demande à son père:
- Pourquoi as-tu appelé mon frère Léon?
- Ben par-ce que c'est l'anagramme de Noël et ta mère aime Noël.
- Ah ben merci papa!
Et le père répond:
- De rien, Luc!
En allant à son boulot, un gars voit un pote sortir de chez le médecin. Il lui dit :
- Salut. Tu es malade ?
- Oh ben, comme tous les lundis, je ne me sens pas en très grande forme.
- Et...qu'est-ce qu'il t'a dit, alors ?
- Que je souffrais d'encéphalorectum.
- Putain...mais c'est quoi ça ? C'est grave ?
- Non, pas trop. Ça veut dire que j'ai la tête dans l'cul !
Deux copains parlent de leurs jeux sexuels :
- Comment tu fais l'amour toi ?
- Ma femme et moi, on adore un truc. Elle se met toute nue sur des patins à roulettes au milieu du salon-salle à manger. Moi, tout nu galement, je monte sur la table, je m'accroche au lustre et je bascule dans le vide en poussante cri de Tarzan et je la pénètre violemment. Comme elle est sur des roulettes, on fait cinq mètres en avant, cinq mètres en arrière pendant plusieurs minutes.
- Oh! la! la! Ça doit procurer des sensations extraordinaires ça ?
- En tous cas, ça fait bien rire les gosses!
Que fait un boulanger avec une imprimante ?:
Un mille-feuille
QUELLE DIFFERENCE Y-T-IL ENTRE UN CHERCHEUR D'OR ET UN HOMOSEXUEL ?
Le chercheur d'or secoue son petit tamis de gauche à droite et de droite à gauche !
Dans un bistro, un client n'est pas content :
- Garçon, qu'est-ce que c'est que ce jus de chaussettes. Je vous avais pourtant commandé un café bien fort, il me semble!
- Ce café doit être suffisamment fort, monsieur. Vous n'en avez bu qu'une petite gorgée, et vous êtes déjà bien énervé!
Un sergent demande à 2 officiers :
- Que faites-vous dans une jeep quand un hélicoptère vous poursuit ?
Le premier répond :
- Je prends un bazooka et je tire sur l'hélico.
Le deuxième répond :
- Je fais comme les femmes, je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.
Au salon de l'auto, un badaud regarde une belle voiture. Un vendeur l'aborde :
- Elle a l'air de vous plaire cette voiture, monsieur!
- Oui, c'est vrai, elle me plait beaucoup. Mais elle n'est pas pour mon budget, loin s'en faut!
- Sachez, monsieur, que nous avons toujours des solutions de financement pour les personnes sympathiques comme vous.
- Peut-être, mais je connais ma femme, elle ne voudra jamais.
- Ecoutez, monsieur, dites à votre femme que pour les échéances, il n'y a pas de problème. Mais dites-lui surtout qu'avec ce modèle, en partant de Paris à 22 heures, vous arrivez à Marseille à 2 heures du matin!
Le lendemain, l'homme revient au stand.
- Alors, monsieur, vous avez parlé du financement à votre femme ?
- Oui, mais elle m'a répondu qu'elle n'avait pas confiance.
- Lui avez-vous dit qu'en 4 heures, vous êtes à Marseille ?
- Oui, elle m'a répondu " qu'est-ce que tu veux qu'on aille foutre à Marseille à 2 heures du matin.
La maîtresse demande à Toto :
- Toto dit moi un mammifère qui n'a pas de dents?
- Toto répond: Euh! Ma grand-mère!
Moi quand j'aurais un groupe de musique je l'appelerai dentifrice comme ça le téléviseur dira :
Voici le nouveaux tube de dentifrice .