- QUELLE DIFFÉRENCE Y-A-T-IL ENTRE UN 69 ET LA CONDUITE DANS LE BROUILLARD ?
- Dans le 69 tu vois bien la tête du con qui est devant toi !
Que dit une crevette qui se trouve trop petite ?
J’en homard !
- Le gouvernement annonce l’annulation du maintien de la suppression des mesures dont l’abandon de la confirmation avait été abrogée avant d’être réinstaurée ! En conséquence, les Français sont priés de faire le contraire de ce qui avait été dit au début, mais uniquement s’ils s’en souviennent ! Pour les autres, faites comme bon vous semble ! Mais si ça merde, ce ne sera pas de notre faute !
Quelle est la plus intelligente? La blonde,la rousse ou la brune?
La rousse parce que c'est un dictionnaire.
Deux enfants discutent :
- Moi ma mère elle est docteur !! dit l'un...
- Oui je sais je suis allé dans son cabinet pour mon mal de tête... elle est trop bonne et elle a une bonne paire ! dit méchament l'autre..
- Tu as dus te trompé ma mére est docteur, pas véterinaire...
Un jour les Powers Rangers ce sont battus contre Chuck Norris, Depuis on les apelles les télétubies
Une jeune fille va se faire bronzer sur le toit d'un grand hôtel situé sur le bord de la mer. Comme elle est absolument seule, elle décide de laisser tomber son soutien-gorge, et puis la culotte... Quand tout à coup quelqu'un monte. Elle réussit alors tout juste à temps de mettre un drap sur elle quand elle se rend compte que c'est le majordome. Il lui dit :
-Madame, pourriez-vous vous déplacer de quelques mètres s'il vous plaît ? Vous êtes couchée sur la verrière du restaurant...
Après quinze ans de mariage, un couple bat de l'aile. Les conjoints décident d'aller voir un conseiller conjugal.
La dame énumère une longue liste de reproches :
- Il me néglige...Il ne m'aime plus...Il est souvent absent...Il ne me montre plus aucune affection...Il se fout de tout...
Au bout d'un moment, le thérapeute se lève et demande à l'épouse de se lever également. Puis, il se met devant elle, l'enlace voluptueusement et lui roule une pelle magistrale pendant trois bonnes minutes, tout en lui caressant les seins. Il s'adresse au mari :
- Voilà ce dont votre femme a besoin, chaque jour. Et j'insiste...chaque jour...7 jours sur 7!!!
Sommes-nous bien d'accord, monsieur ?
- Ben...du lundi au vendredi, y a pas de problème. Je peux vous l'amener tous les matins...Mais le samedi et le dimanche, moi, je fais du vélo!
Un gars dit a une autre fille: Salut j'aime bien ta photo de profil.
La fille:Salut merci.
Le gars: Mais c'est dommage le truc moche qu'il ya.
La fille: C'est quoi ?
Le gars: Bah ta tête.
Un colonel de l'armée examine ses hommes, il donne un coup dans le ventre d'un et dit :
- Est-ce que tu as mal ?
- Non, mon colonel !
- Pourquoi ?!
- Parce que je suis un homme, colonel !
Il donne une baffe à un homme et dit :
- Est-ce que tu as mal ?
- Non, mon colonel !
- Pourquoi ?!
- Parce que je suis un homme, colonel !
Le colonel voit un de ses hommes en érection, il lui donne un coup dans sa bite et dit :
- Est-ce que tu as mal ?
- Non, mon colonel !
- Pourquoi ?!
- Parce qu'elle n'est pas à moi, elle est au mec qui est derrière...
QUELLE DIFFERENCE Y-T-IL ENTRE UN CHERCHEUR D'OR ET UN HOMOSEXUEL ?
Le chercheur d'or secoue son petit tamis de gauche à droite et de droite à gauche !
Un petit garçon rentre de l’école et dit à son père :
- Aujourd’hui on a appris la différence entre la théorie et la pratique et j’ai pas compris.
- Ce n’est pas compliqué, lui répond son père je vais t’expliquer appel ta sœur.
La sœur arrive et le père lui demande :
- Dis-moi, si on te propose 1 million € pour coucher avec un homme le fais-tu ?
- Bien sûr, répond la fille, je pourrais arrêter mes études et voyager.
- Bien retourne dans ta chambre et appelle ta mère.
La mère arrive et le père lui pose la même question qu’à sa fille.
- Oh non mon chéri je t’aime trop, dit la mère, mais d’un autre coté on aurait plus de dettes et l’avenir des enfants serait assuré.
- Très bien répond le père.
Il regarde son fils et lui dit :
- Tu vois mon fils en théorie on a 2 millions € en pratique on a 2 putes à la maison.
Une blonde se rend au commissariat pour porter plainte. Un flic l’invite à s’asseoir, et demande :
- Votre prénom ?
- Samantha.
- Nom ?
- Ben si. Samantha !
Une petite fille demande à sa mère pendant un mariage :
- Maman, pourquoi la mariée est en blanc ?
- Parce que le blanc est la couleur du bonheur, tous les gens heureux s'habillent en blanc !
- Mais alors pourquoi le mari est en noir ?
Un homme fait la queue à une caisse au supermarché quand il remarque qu'une blonde canon lui fais signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et lui gentiment:
- Excusez-moi, on se connaît?
Elle répond en lui souriant:
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un mes enfants.
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule fois où il a été infidèle, et il demande:
-Nom d'un cien, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tout mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec du céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle?
-Euh... non, je suis l'institutrice de votre fils...
Une femme de 80 ans a été arrêtée pour vol en grande surface. Le juge demande:
-Qu'avez vous volé?
-Une boîte de pêches.
-Pourquoi avez-vous volé cette boîte?
-J'avais faim.
-Combien y-avait-il de pêches?
-Six.
-Vous aurez six jours d'emprisonnement.
Là dessus, le mari intervient:
-Puis-je dire quelque chose?
-De quoi s'agit-il?
-Elle a aussi volé une boîte de petits pois!
Monsieur et Madame Lejardin on 2 filles comment s'appelle t-elles
Réponse : Elsa et Rose (ElsaRoseLejardin)
C'est Toto :
-Eh maman ? Est ce que notre soeur avant était une puce ? tu sais l'insecte
-Non tu rêves pourquoi tu dis ça ?
-Car j'ai entendu son mec dire " tu trappelles quand je t'ai dépucelé dans la chambre de ta mère ? "
Trois fous sont dans un asile et comme ils se sont bien comportés, le directeur veut leur offrir un cadeau.
Il demande au premier fou:
- Que veux tu comme cadeau ?
- Je veux une voiture.
- D’accord, dit le directeur.
Au second fou:
- Que veux tu comme cadeau ?
- Je veux une moto.
- D’accord, dit le directeur.
Au troisième fou:
- Que veux tu comme cadeau ?
- Je veux une craie.
- Une craie ? bon d’accord.
Quelque temps plus tard la police appelle le directeur et lui dit:
- Il y a un fou en voiture qui vient de se tuer, il a percuté un arbre...
Ensuite il reçoit un autre coup de téléphone et la police lui dit:
- Il y a un fou en moto qui vient de se tuer, il est tombé d’un pont.
Le directeur se dit:
- Et bien, au moins l’autre avec sa craie il ne risque rien !
La police l’appelle à nouveau et lui dit:
- Il y a un fou avec une craie qui vient de se tuer...
- C’est pas possible, dit le directeur, comment a-t-il fait ?
- Il a dessiné une piscine sur la route avec sa craie, est monté en haut de la tour Eiffel et a sauté dedans !!!l
- Moi, les rousses me font fantasmer!
- Ah ? Et pourquoi ?
- Ben, tu ne connais pas le proverbe ? " Quand le toît est rouillé, la cave est humide!"
A l'hôpital, un patient gravement malade du cœur, attend un donneur. Les médecins ont prévenu sa famille que s'il n'y avait pas de donneur dans les 15 jours, ils craignaient le pire. Une semaine plus tard, enfin la bonne nouvelle :
- Monsieur Dupond, dit le chirurgien, j'ai une bonne nouvelle. On a trouvé un donneur ce matin. Son cœur arrive dans trois heures. On va immédiatement vous préparer, afin de vous opérer dès son arrivée. Courage, monsieur Dupond, gardez espoir! Je ne vous cache pas que j'estime à 25 % les chances de réussite de la transplantation, mais motivez-vous et gardez le moral. Je vous assure que toute l'équipe médicale est dans cet état d'esprit et fera tout pour vous sauver!
Ému, le patient tente à son tour de rassurer le médecin :
- Merci beaucoup, docteur. Vous pouvez aussi être sûr d'une chose. Si par malheur je ne me réveillais pas de l'opération, je ne vous en voudrais pas du tout!