Quelle est la difference entre une eglise et François HOLLANDE?
L'eglise est consacrée et François HOLLANDE est un sacrer con
Un homme rentre chez lui, bourré. Sa femme, en colère, lui demande tout de suite:
- T'étais où espèce d'ivrogne ?
L'homme lui dit alors:
- Tu te rapelles de la bijouterie où tu avais vu cette bague ?
- Oui.
- Cette bague qui t'as tout de suite enchanté ?
- Oui.
La femme commence à retrouver le sourire.
- Et même que je t'ai dis: "Un jour, chérie, elle sera à toi." ?
La femme éclate de joie:
- Oui mon chéri !!!
Et l'homme lui déclare:
- Bah j'étais dans le bar à côté.
L'institutrice demande aux élèves :
– Quel est le meilleur moment pour cueillir des cerises ?
Sûr de sa réponse, Toto lève le doigt :
– Quand le chien de la voisine est attaché !
Un fonctionnaire explique à un jeune embauché :
- Ça fait vingt ans que je travaille ici. Je suis très professionnel, alors tous les matins je mets un point d’honneur à être le premier arrivé !
- Ben…Pourquoi ?
- Ça m’embêterait beaucoup d’être le dernier à ne rien foutre !
C'est l'histoire d'un journaliste tv qui va faire un reportage dans un asile de fous. Il demande au directeur :
- Comment faites-vous pour savoir si votre patient est encore fou ?
- Je le met devant une baignoire remplie d'eau et je lui dit qu'il doit la vider. Je lui donne un seau, un verre et une cuillère.
- Facile, dit le journaliste, il faut prendre le seau !
- Bah non, il faut faut tirer le bouchon ! Vous voullez une chambre sur jardin ou sur rue ?
-Papa ! Je suis tombé amoureux !
-Je te félicite, mon fils ! Et qui est l'heureuse élue ?
-C'est Julie, la fille des voisins !
-Ah, mon garçon je suis désolé. Ne le dis pas à ta mère, mais Julie est ta soeur.
Une semaine plus tard, le jeune homme revient annoncer à son père :
-Papa, je suis retombé amoureux, et elle est encore plus ravissante !
-Bravo ! Et qui est donc cette charmante jeune dame ?
-C'est Camille, la fille de nos autres voisins !
-Je suis navré encore une fois. Ne le dis pas à ta mère, mais Camille est aussi ta soeur.
-Quoi, encore ??? s'étonna le jeune garçon.
Il rencontra alors une troisième jeune fille une semaine plus tard, et courut encore une fois l'annoncer à son père.
-Très bien, mon garçon, et qui est-elle cette fois-ci ?
-C'est Adèle, la fille des voisins de nos voisins ! Elle est encore plus belle, et aussi bien plus fidèle !
-Je regrette, fiston. Adèle aussi est ta soeur, mais ne dis toujours rien à Maman.
Dépité, le jeune homme alla toutefois en parler à sa mère.
-Maman, je suis tombé amoureux trois fois, de trois filles différentes, et à chaque fois que je l'ai annoncé à Papa, il m'a dit que chacune d'entre elles était ma soeur !
-Ne t'en fais pas mon fils. TU peux marier une de ces trois filles sans souci, car il n'est pas ton père.
Que fait on à une blonde qui nous lance une grenade ?
On enlève la capsule et on la lui renvoie !
Après plusieurs mois de convalescence à l'hôpital, un homme a développé un lien d'amitié avec son infirmière.
Il lui demande un jour:
"Vous pourrez continuer à venir me voir lorsque je serais sorti de l'hôpital ?"
Ce à quoi l'infirmière répond:
" J'aurais vraiment adoré mais je déteste les cimetières."
Toto parle à son ami :
-Maman me punit pour une chose que je n'ai même pas faite.
-Qu'est-ce que c'est ?
-Mes devoirs !
Un professeur de math est marié depuis six mois. Sa femme s’étonne, car il ne lui fait l’amour
que dans la position du missionnaire. Un jour elle lui demande :
- Si je te dis 69, ça te fait penser à quoi ?
- Ben…à la racine carrée de 4761 !
L'un dit: -Moi je pense que ton nombril s'appelle Athènes.
L'autre demande: -Pourquoi?
Il répond: - Parce-que c'est la capitale de la Grèce. (graisse)
Qu'est-ce qu'un docteur oublie tout le temps de soigner ?
Son écriture.
Tous les lettres de l' alphabet font une réunion. 5 lettres ne sont pas venu. Lesquelles ?
G T O Q P
Mr et Mme fini on un fils comment s'appelle t-il ?
Alain (alainfini)
En boîte, un gars va vers une fille et lui dit :
- Salut! J'ai flashé sur toi. Je te trouve jolie et sympa. Je suis sûr qu'on pourrait s'entendre tous les deux. Tu veux bien me donner ton téléphone?
- Ben, tu n'as qu'à regarder dans l'annuaire, il y est!
- Mais, je ne connais pas ton nom!
- Il y est aussi...juste avant mon numéro!
Quel est le comble d'un juge gourmand ?
Manger des avocats.
Le corps humain se demande qui est le chef.
Le coeur : C'est moi je fais circuler le sang !
Le cerveau : Non c'est moi je contrôle tout !
Le foie : Non c'est moi car je nourris ce qu'il faut nourrir !
L'anus dit que le chef c'est lui alors tous rigolent
Mais l'anus qui est énervé refuse de s'ouvrir pendant 7 jours
Alors le foie explose, le cerveau est en compote et le coeur est à plat
Moralité même un trou du cul peut être chef !!!!
Les 7 défauts du penis :
1-il a un trou dans la tête
2-il a des bourrelets autour du coup
3-il a 2 boulets a traîner
4-il travaille au noir
5-son son voisin le plus proche est un trou de cul
6-il paye en liquide
7-il s'évanouit toujours après le travail ! (Deviner lequel ? Sucer des bites (avant il est content il se lève et après il est deg )
La directrice de l'école reçoit un appel téléphonique:
-Bonjour, je voulais vois dire que Jules ne viendra pas aujourd'hui, il est malade...
-D'accord, qui est à l'appareil?
-C'est mon papa...
- J'aimerais bien savoir si je trouverai un mec, un jour, dit une blonde à sa copine !
- Eh bien, va donc consulter une voyante. J'en connais une bonne, qui lit dans les boules !
- Mais...moi, je suis une fille. Je n'ai pas de boules !
En allant à son boulot, un gars voit un pote sortir de chez le médecin. Il lui dit :
- Salut. Tu es malade ?
- Oh ben, comme tous les lundis, je ne me sens pas en très grande forme.
- Et...qu'est-ce qu'il t'a dit, alors ?
- Que je souffrais d'encéphalorectum.
- Putain...mais c'est quoi ça ? C'est grave ?
- Non, pas trop. Ça veut dire que j'ai la tête dans l'cul !
Un colonel de l'armée examine ses hommes, il donne un coup dans le ventre d'un et dit :
- Est-ce que tu as mal ?
- Non, mon colonel !
- Pourquoi ?!
- Parce que je suis un homme, colonel !
Il donne une baffe à un homme et dit :
- Est-ce que tu as mal ?
- Non, mon colonel !
- Pourquoi ?!
- Parce que je suis un homme, colonel !
Le colonel voit un de ses hommes en érection, il lui donne un coup dans sa bite et dit :
- Est-ce que tu as mal ?
- Non, mon colonel !
- Pourquoi ?!
- Parce qu'elle n'est pas à moi, elle est au mec qui est derrière...
-Mais toto tu triches! Tu sais ce qui arrive au tricheur?
-Oui papa ils gagnent!
Hier un mec m'as volé ma carte bleu mais je ne porterais pas plainte; le voleur dépense moins que ma femme