Toto et son ami pierre passe devant une ferme.
Pierre: - Pourquoi les animaux ne parlent pas ?
Toto: - Facile, c'est parce que c'est écrit la ferme! !
Un gars raconte à ses potes :
- Hier soir, j'ai mis la quiche au four. Je ne pensais pas que ça puisse gueuler aussi fort, une blonde!
Dans les crématoriums, il y a toujours une musique pour les familles en dueil, comme du piano ou de la harpe.
Mais, j'ai entendu dire qu'on pouvait mettre "Allumeeeez le feu !!".
Le président visite une école de Paris et prend l initiative de s adresser à une classe d enfants de 7 et 8 ans .
-Tous les jours , à la télévision , vous entendez parler de tragédies . Qui peut me donner un exemple de ce qu est une trgédie ?
Plusieurs élèves lèvent la main el le président intérroge l un d eux. Le gamin explique :
-Un petit garçon joue au ballon dans la rue et se fait écraser par une voiture, c est une tragédie .
Le président répond :
-Non , ce serait certes tragique, mais dans ce cas on parlerait plutôt d un accident .
Un autre enfant propose :
-Si quelqu un mise tout son argent au loto , qu il perd et qu il n a plus un sou , c est une tragédie .
-Non , là il s agirait plutôt d une grosse perte ... Quelqu un a une autre idée???
Dans le fond de la classe , une main se lève:
- Et si quelqu un vous assassinait dans la rue , ceserait une trgédie , non?
Le président réplique :
-Oui , voilà un bon exemple .Tu peux expliquer à tes camarades pour quelles raisons ce serait une tragédie ?
Et l enfant :
- Et bien ,c est simple .Par déduction . Ce ne serait pas un accident , et certainement pas une grosse perte non plus !
Après plusieurs mois de convalescence à l'hôpital, un homme a développé un lien d'amitié avec son infirmière.
Il lui demande un jour:
"Vous pourrez continuer à venir me voir lorsque je serais sorti de l'hôpital ?"
Ce à quoi l'infirmière répond:
" J'aurais vraiment adoré mais je déteste les cimetières."
À l'école, la maîtresse dit :
- Le soleil se trouve dans l'espace, à une moyenne de 149 millions de kilomètres de la Terre, et il éclaire notre planète ! C'est fabuleux, non ?
- Ben non, répond Toto. Il est con le soleil. Il ferait mieux d'éclairer l'espace !
-Toto ! Ça suffit ! C'est la troisième fois que je te vois regarder le cahier de ton voisin !
-C'est normal, maîtresse, il écrit tellement mal que je n'arrive pas à le copier !
Le maître à l'école:
- Où se situe la Grèce?
- Dans votre ventre monsieur!
Deux copines discutent. L'une dit :
- Tu vas bientôt avoir 36 ans. Il faudrait que tu songes à te marier, non ?
- Je n'ai pas besoin d'un mari. J'ai déjà un chien, un perroquet et un chat.
- Ca ne remplace pas un mari.
- Oh que si ! Le chien grogne tout le temps, le perroquet ne fait que de jurer, et le chat passe toutes ses nuits dehors!
Un gars tourne autour d'une bouche d'égoût ouverte en répétant:
- 367,367,367,367,367,367...
Un autre type arrive et demande au premier:
- Pourquoi tournez-vous autour de cette bouche d'égoût en répétant 367 sans arrêt ???
Le premier gars le pousse dans la bouche d'égoût ouverte et continue de tourner autour en répétant:
- 368,368,368,368,368,368,368...
Une ville française et une ville américaine de 50000 habitants chacune se sont jumelées. Au bout d’un an, les Américains invitent les Français pour célébrer le premier anniversaire du jumelage. Au cours d’un banquet, le maire Ricain dit au maire Français :
- J’ai eu une idée formidable. J’ai demandé à un ami architecte de faire des plans pour un centre de loisirs afin d’accueillir les jeunes et les personnes âgées en difficulté. L’idée serait de bâtir le même centre dans nos deux villes. Le projet a séduit mon ami, qui m’a fait les plans bénévolement. On pourrait baptiser ces deux centres du même nom, par exemple : « centre de solidarité franco-américaine », ou autre, bien sûr ! Qu’en dites-vous ?
- Cela me semble être une bonne idée. Vous me donnez une copie de ces plans, et on s’appelle dans quelques mois.
Six mois plus tard, le maire américain appelle le maire français :
- Hello, cher ami ! Dans quinze jours, notre centre sera achevé. Nous voulons vous inviter pour son inauguration. Et vous, où en êtes-vous ?
- Ben …nous, dans quinze jours nous devrions recevoir les formulaires et les dossiers à remplir afin d’obtenir le permis de construire dans les six mois. Mais pour l’instant, nous n’avons toujours pas de nouvelles des subventions !
Toto va chez sa grand-mère. Ils regardent des photos pendant que son grand-père dort. La grand-mère dit :
- Regarde toto, c'est moi à la plage !
- Qui est ce jeune homme !
- C'est ton grand-père !
- Mais alors, qui est ce vieux monsieur qui vit avec toi ??
Une brune, une rousse et une blonde découvre un génie ! Le génie leur dit :
- Jetez n'importe quoi dans l'océan ou la mer, si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez la femme la plus heureuse du monde.
La brune jette un cure-dent. Le génie plonge, trouve le cure-dent et la brune meurt. La rousse jette une épingle à cheveux. Le génie plonge et ramène l'épingle à cheveux, la rousse meurt. La blonde fouille dans son sac et jette quelque chose dans l'eau. Le génie plonge, cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, il abandonne et demande....
- Mais enfin, qu'as-tu donc jeté?
Et la blonde lui répond :
- Bah, un cachet d'aspirine!
-Quel âge me donne tu, Annick?
-Quarante ans monsieur!
-Tu as l'air sûr de toi. Qu'est ce qui te fais croire que j'ai vraiment 40 ans?
-Mon frêre en à 20 et vous êtes deux fois plus bête que lui!
Tu sens mauvais, voisin !
-C'est normal, car j'habite à coté de chez toi !
Pourquoi le douze est fâché avec le quatorze ?
Parce qu'il est treize en colère !
- Pourquoi les copains d’Al Capone étaient-ils bien connus dans les hôpitaux ?
- Parce que c’étaient les Amygdales !
Quel est le comble d'un juge gourmand ?
Manger des avocats.
Un gars était vraiment superstitieux. Son chiffre chanceux était le 5. Alors le 5 mai 2005, il est allé dans une banque. Il a pris presque tout son argent, soit 55,555.55 euros. Ensuite, à exactement 5 heures 55 minutes, il est allé à une course de chevaux et a parié les 55,555.55 euros qu'il avait sur le numéro 5, qui se nommait "Le 5 chanceux". Devine ce qui est arrivé...
Le cheval s'est rendu à la 5ème position !
Un homme vient de se faire amputer d'un bras. Alors qu'un médecin passe l'examiner, le patient lui fait part de sa déprime. Le médecin lui dit.
- Vous avez qu'à rendre visite au patient de la chambre voisine : on n'a du lui amputer les deux bras il y a trois jours et il a le moral lui ! Il danse tout le temps à coté de sa radio.
L'homme se rend donc dans la chambre voisine et constate que le médecin dit vrai.
- Excusez-moi, comment faites-vous pour etre aussi heureux après une double amputation?
- Heureux moi ? Connard j'ai le cul qui me gratte depuis trois jours !
Un billet de 500 euros meurt. En arrivant au paradis, Dieu lui dit:
- Va te ranger tout au fond.
Le billet de 500 s'exécute en grommelant.
Ensuite, un billet de 200 euros meurt lui aussi. En arrivant au paradis Dieu lui dit d'aller, lui aussi, se ranger au fond mais un peu devant le billet de 500.
Idem pour le billet de 100, il meurt, et va se ranger au fond mais un peu devant le billet de 200.
Pareil pour le billet de 50, puis celui de 20, de 5 et la pièce de 1. Finalement arrive le tour de la pièce de 50 cents, elle meurt, et est accueillie en fanfare.
Dieu lui dit de s'approcher et même de s'asseoir à ses côtes en disant:
- Ah, cette bonne pièce de 50 cents!
Immédiatement du fond surgit une protestation du billet de 500 qui dit qu'il ne comprend pas ce traitement de faveur. Alors Dieu dans sa grande sagesse lui demande sèchement de se taire en ajoutant:
- Quand tu étais sur terre, il me semble que l'on ne t'a pas beaucoup vu à l'église!
Un dragueur dit à une fille :
- Tu sais, avec moi tu pourrais sans doute connaître des sensations nouvelles !
- Tu fais quoi, tout de suite après l’amour, toi ?
- Quelle drôle de question ! Pourquoi me demandes-tu cela ?
- Oh, comme ça. Pour connaître tes habitudes. Alors, tu fais quoi ? Tu détaches le chien ou tu remercies ta main droite ?
Lors d'une soirée, un gars s'approche d'une magnifique jeune femme et lui dit :
- Bonsoir, je m'appelle Charles-Henri de Méluitonbout. Je vous trouve splendide, puis-je vous offrir un verre ?
- Oui, volontiers.
- Bière ou champagne ?
- Champagne, naturellement. Je trouve merveilleux de voir ces bulles fines et légères monter sans cesse à la surface de la coupe. Elles m'inspirent un agréable sentiment de liberté éternelle! Et à vous ?
- Moi, ce sont vos lèvres qui m'inspirent. Elles s'expriment avec tant de poésie! Et la bière, alors ?
- Non, la bière ça me fait roter et péter!