Toto et son ami pierre passe devant une ferme.
Pierre: - Pourquoi les animaux ne parlent pas ?
Toto: - Facile, c'est parce que c'est écrit la ferme! !
Quel est le point commun entre Gretta Thunberg et Emile Louis?
Ils sont tous les deux rentrés dans le Petit Robert
Ta mère est tellement moche que quand elle épluche un oignon,c'est pas elle qui pleure,mais l'oignon!
Trois jeune fille entrent dans une boutique :
Les deux premières sont superbes mais la troisième est très moche ... Le vendeur leur demande leur prénom :
- Moi je m'appelle Lilas, car quand je suis née , du Lilas est tombée dans mon berceau.
- Moi je m'appelle Fleur, car lorsque je suis née, une fleur est tombée dans mon berceau.
Et la troisième :
- Moi je m'appelle poutrelle
La maîtresse à Toto:
-Toto, imagines que ton père va déjeuner dans un McDo, qu'il commande un hamburger dont il mangera juste les trois-quarts, que restera-t-il dans son assiette ?
-Les oignons, papa a horreur de ça !
Ce sont des étudiants qui observent au microscope la blessure qu'occassionne une piqûre. Ça ressemble à un gros rond rose. Et là un élève impertinent déclare :
"Ça ressemble à un trou de cul après que je l'ai ravagé !"
Et là, le prof réponds :
"D'où le microscope."
Pourquoi le film constipé n'est pas au cinéma ?
Réponse: parce qu'il n'est pas encore sorti
Quelle est-la différence en un rat et un porc?
Aucun Rapport (Rat - Porc)
Grâce à quoi peut-on retirer un chewing-gum qui est collé dans les cheveux de quelqu'un ?
Grâce au cancer
Toto va a la gendarmerie: Un jour la mère de toto lui dit quand le gendarme te demandera tu aura qu'elle age tu dira 8ans et quand il te demandera comment t'appelle tu tu dira toto et quand il te demandera qu'elle que chose tu dira oui chef.
le gendarme demande a toto: Comment t'appelle tu ?
Toto: J'ai 8 ans
le gendarme: Quelle àge a tu ?
Toto: Je m'appelle toto
le gendarme: tu te fou de ma gueule ou quoi ?
Toto: oui chef
- Quelqu'un pourrait-il dire à ce connard de Nounours, qui se réjouissait quand le marchand de sable passait, que je l'attends pour qu'il lave ma bagnole ?
Dans les crématoriums, il y a toujours une musique pour les familles en dueil, comme du piano ou de la harpe.
Mais, j'ai entendu dire qu'on pouvait mettre "Allumeeeez le feu !!".
L'un dit: -Moi je pense que ton nombril s'appelle Athènes.
L'autre demande: -Pourquoi?
Il répond: - Parce-que c'est la capitale de la Grèce. (graisse)
C'est deux pote qui se parle ... Le premier lui dit :
- Et mon pote j'ai battu un record !!!
L'autre lui dit :
- Ah bon et lequel ?
- J'ai fais un puzzle en 15 jour alors qu'il y avais écris 3 à 5 ans .
Mdrrr
C'est deux amis qui sortent d'un bar l'un d'entre eux est bourré et l'autre propose de le raccompagner chez lui. Arriver devant la porte, le bourrés sort une cigarette et commence à la mettre dans la serrure
Son collegue lui dit :
- MAis c'est pas la clé, c'est une cigarrette
L'autre retorque:
-Eh merde, j'ai fumer la clé
Que se passe-t-il lorsqu'on énerve un éléctricien ?
-Il pète un cable.
Que fait-ont aux voleurs de salades ?
Ont laitu....c'est de la m*rde enfaite :''{
Ta mère elle mange tellement de cacahuète que quand elle chie ca fait un snickers
La maladie d'Alzheimer possède énormément d'avantages.
1• On peut chercher les oeufs de Pâques que l'on a caché soi-même.
2• On rencontre de nouvelles personnes tous les jours.
3• On peut chercher les oeufs de Pâques que l'on a caché soi-même.
Un billet de 500 euros meurt. En arrivant au paradis, Dieu lui dit:
- Va te ranger tout au fond.
Le billet de 500 s'exécute en grommelant.
Ensuite, un billet de 200 euros meurt lui aussi. En arrivant au paradis Dieu lui dit d'aller, lui aussi, se ranger au fond mais un peu devant le billet de 500.
Idem pour le billet de 100, il meurt, et va se ranger au fond mais un peu devant le billet de 200.
Pareil pour le billet de 50, puis celui de 20, de 5 et la pièce de 1. Finalement arrive le tour de la pièce de 50 cents, elle meurt, et est accueillie en fanfare.
Dieu lui dit de s'approcher et même de s'asseoir à ses côtes en disant:
- Ah, cette bonne pièce de 50 cents!
Immédiatement du fond surgit une protestation du billet de 500 qui dit qu'il ne comprend pas ce traitement de faveur. Alors Dieu dans sa grande sagesse lui demande sèchement de se taire en ajoutant:
- Quand tu étais sur terre, il me semble que l'on ne t'a pas beaucoup vu à l'église!
Un industriel de 65 ans vient d’épouser une jeune femme blonde de 25 ans, en seconde noce. Il lui ouvre un compte en banque confortable. Mais, au bout de trois semaines, il lui dit :
- Dis donc, tu exagères. Mon banquier m’a appelé aujourd’hui pour me dire que tu avais déjà tout dépensé de ton compte, et même bien au-delà !
- Oh, il doit se tromper, ou pire, il te ment. Il me reste encore huit chèques dans mon carnet !
Après une visite (fructueuse) chez les prostituées, le curé est revenu avec........ une maladie venerienne.
Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son penis.
-Écoutez docteur, cela m'est arrivé après avoir manger de la viande avarié !
Le docteur, n'étant pas dupe, lui prescrit un antibiotique.
-Prenez ça monsieur le curé et venez me voir dans 3 semaines.
3 semaine plus tard le curé revient et explique au docteur qu'il a suivi ce qu'il devait faire et qu'il se sent mieux
Le médecin lui tend une boîte de préservatifs en tout en disant :
-Lorsque vous remangerez de la viande avarié, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette
Ta mère est tellement grosse, que losqu'on a voulu la modéliser sur un ordinateur, on lui a donné le nom de Big Data.