Un jour chuck norris a lancer une grenade, il a tuer 50 personnes, puis la grenade a explosé.
C'est un gars qui n'est pas trop mal physiquement, mais qui fait un complexe à cause de son long cou. Il n'ose pas draguer et il est très malheureux. Un jour, il décide de mettre une petite annonce dans un journal :
"Jeune homme sympa, ayant un léger défaut physique, cherche jeune fille même profil, pour amitié et plus si affinités".
Une nana lit cette annonce. Elle est très mignonne, à l'exception de ses deux très grandes oreilles. Elle aussi est bien complexée. Elle répond à l'annonce, et ils se donnent rendez-vous dans un restaurant. Dès le premier regard, il se passe quelque chose dans leurs têtes. Elle se dit :"Il a cou un peu trop long, mais il n'est pas mal!". Il se dit :
"Elle a des oreilles un peu trop grandes, mais elle est mignonne!" Ils se parlent tout au long du repas. Ils sont très cultivés tous les deux. Il lui parle de Corot, Picasso et Magritte. Elle lui parle de Berlioz, Elgar et Sibélius. Puis, il lui propose d'aller danser en boîte. C'est une très bonne danseuse. C'est un formidable cavalier. À trois heures du matin, il la raccompagne jusque devant sa porte. Elle lui dit :
- Grâce à vous, j'ai passé la plus merveilleuse soirée de ma vie. J'espère qu'on se reverra très vite et très souvent. En attendant, merci beaucoup..
- Beau cou ? Beau cou ? T'as pas vu tes oreilles, salope ?
Que fait un zoophile avant de faire l'amour ?
Il prend son élan !
Toto rentre du jardin où il jouait avec son lance-pierre
- Papa, Maman ....Vous qui vous demandiez quand vous alliez faire connaissance avec les nouveaux voisins, je peux vous dire que c'est dans 2 minutes
- Docteur, je me sens faible et fatigué!
- Eh bien, vous prendrez 3 gouttes de ce médicament avec un peu d'eau, trois fois par jour.
Un mois plus tard :
- Alors, vous vous sentez mieux avec les gouttes que je vous ai prescrites ?
- Je ne sais pas. Je n'ai jamais réussi à ouvrir le flacon!
Un gars raconte à ses potes :
- Hier soir, j'ai mis la quiche au four. Je ne pensais pas que ça puisse gueuler aussi fort, une blonde!
Arrêtez les blagues sur Georges Floyd, laissez le respirer
L'avantage d'être marié à une blonde, c'est qu'on peut se stationner dans un espace pour handicapé.
- Laissez-moi vous dire, monsieur le juge, que les propos de ma femme sont ridicules ! Toutes les femmes apprécieraient d'avoir un mari qui leur ouvre la portière de la voiture par galanterie !
- Peut-être, monsieur ! Mais à 90 à l'heure, on ne peut plus parler de galanterie !
Deux fermiers discutent:
- Qu'est-ce qu'il devient ton fils ?
- Il est agriculteur à Paris.
- Mais enfin... ce n'est pas possible !
- Bah faut croire que si. Il m'a dit: "Je vends de l'herbe et je récolte pas mal d'oseille".
Anna était constipée, mais maintenant anarchie !
Dans une maison de retraite une nouvelle infirmière demande à 3 vieux pensionnaires comment ils occupent leurs journées.
Le premier dit :
- Moi je fais de la photo.
Le deuxième :
- Moi je joue aux cartes.
Le troisième :
- Moi je fais de la recherche !
- Ah bon ! Mais dans quoi ?
- Ben tous les jours je recherche mes lunettes, ma canne, mes clés...
Toto arrive a la maison :
-Maman j'ai eu 20 dans mon contrôle !!!
-Wow super tu aura une récompense ce soir
Toto va au cinéma et a son resto préféré
la mère de toto :
- Tu a eu 20 sur combien juste pour savoir ?
- J'ai eu 20 /100
Que dit on à une ampoule qui est moche ??
On lui dit qu'elle est LED (laide)
Un médecin est appelé d'urgence sur un terrain de golf. Une golfeuse blonde, allergique aux piqûres d'abeilles, vient de se faire piquer par une de ces bestioles. Arrivé sur les lieux, il demande à la patiente :
- Où avez-vous été piquée exactement ?
- Entre le premier et le deuxième trou !
- Ah ! Et vous n'aviez pas mis de culotte ?
Wikipédia : Je sais tout !
Google : J'ai tout !
Facebook : Je connais tout le monde !
Internet : Pfff vous êtes rien sans moi !
Éléctricité : Hahaha j'vous ai tous !
Pourquoi les chinois ne sont pas des personnes éco responsables?
Car lorsqu'ils viennent a Paris ils reviennent toujours avec des souvenirs fabriqués dans leur pays
Un couple belge promène sa petite dernière dans une poussette.Il rencontre des amis qui demandent :
- Alors, vous avez eu une petite fille? Comme elle est mignonne! Comment s'appelle-t-elle?
- Elle se nomme Poil de souris !
- Poil de souris ? C'est pas un nom de petite fille ça !
- Vous avez bien appelé la votre Barbara !
La maîtresse à Toto :
-Combien fait 1 que multiplie 1 ?
-Hein ?
-Très bien !
10 chose à connaitre absolument
1. On ne peut pas se laver les yeux avec du savon.
2. Vous ne pouvez pas compter vos cheveux.
3. Vous ne pouvez pas respirez pas respirer avec la langue sortie.
4. Vous venez d'essayer la numéro 3.
6. Lors de l'essai numéro 3, vous avez réalisé que c'était possible mais que vous ressembliez à un chien.
7. Vous souriez maintenant car vous vous êtes fait avoir.
8. Vous avez négligé le numéro 5.
9. vous venez de vérifiez si il y a un numéro 5.
10. Partagez ceci avec vos amis :-)
L'humour noir, c'est comme un enfant qui a le cancer,
ça ne vieillit jamais