La maman de Toto lui explique la naissance de son petit frère :
- Tu vois ce petit bébé ? C'est une cigogne qui l'à déposé cette nuit devant la porte.
Toto répond alors :
- Ah bon ! J'aurais jamais cru que papa s'amusait à faire ça avec des cigognes !
Pourquoi les écolos aiment bien les lépreux ?
Parce qu'ils sont biodégradables.
Aux jeux paralympiques, il n'y a que trois concurrents pour la natation. Chacun est présenté par son manager.
- Mon nageur, dit le premier, n'a pas de jambes. Mais il a des bras très puissants, c'est une bombe!
- Le mien, dit le deuxième, n'a pas de bras. Mais ses cuisses le propulsent comme une torpille!
- Quant au mien, dit le troisième, il n'a ni jambes ni bras, mais il a de grandes oreilles très souples qui lui permettent de nager le crawl plus vite que les autres nageurs.
- Très bien, dit un des organisateurs. Nous allons procéder à des essais. Mettez vos nageurs à l'eau afin qu'ils nous montrent leurs capacités!
Les trois managers descendent leur nageur dans la piscine. Les deux premiers nageurs commencent à nager très vite, tandis que celui qui n'a ni jambes ni bras coule à pic. Son manager le repêche rapidement et lui demande :
- Mais pourquoi n'as-tu pas nagé comme tu le fais d'habitude ?
- T'es con ou quoi ?Je t'avais bien dit de ne pas m'inscrire dans une compétition où le bonnet est obligatoire!
Un fou tourne autour d'une bouche d'égout, en répétant :
-33...33...33...
Un passant lui demande :
-Pourquoi faites-vous celà ?
Le fou pousse l'homme dans la bouche d'égout, et dit :
-34...34...34...
Une blonde se promène et se croise avec un miroir .Elle pense à voix haute:
-j'ai déjà vu ce visage quelque part...Je suis presque certaine que je le connais .
Après un moment ,elle se dit :
Ah je sais ,c 'st la pétasse qui me fixait chez le coiffeur .
Un couple quadragénaire est au cinéma. Ils regardent un film d’amour où les personnages principaux vivent une passion intense. À un moment, la dame, émue, se penche vers son mari et lui dit :
- C’est fou comme ils s’aiment ces deux là. Pourquoi ne m’embrasses-tu plus comme le gars le fait dans le film ?
- Ben… Oui, mais... Il a touché 500.000 dollars pour ça, lui !
- J'en ai marre de l'abus de ces élites !
- J'en ai marre de la bite de ces élus !
- Ma femme adore le goût de l'églantier !
- Ma femme adore le gland de l'égoutier !
À l’hôpital, un jeune médecin entre dans la chambre d’un grand malade et lui dit :
- Bonjour, monsieur Durand. J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer.
Par laquelle voulez-vous que je commence ?
- Commencez par la mauvaise, la bonne me réconfortera peut-être, après !
- Je suis désolé de vous dire cela, mais vous n’avez plus que trois mois à vivre !
- Ah ? Et c’est quoi la bonne, maintenant ?
- Vous avez peut-être remarqué la belle infirmière blonde avec un décolleté d’enfer, qui est venue dans votre chambre, il y a dix minutes ?
- Oh oui. C’est difficile de ne pas la remarquer !
- Eh bien, ça fait trois jours que je la baise !
Un Francais rencontre un ami belge en béquille et couvert de pansements, celui-ci lui raconte sa mésaventure :
- J'étais dans l'avion, je me suis penché et je suis tombé ! Après je me suis cogné dans une voiture jaune et manque de chance je me suis fais renversé par un cheval !
- Quoi ! Tu te moques de moi !?
- Mais non je t'assure c'est vrai ! Si tu ne me crois pas, vas donc demander au patron du manège !
Un gars demande à une caissière du supermarché où se trouvent les tampons hygiéniques.
Elle lui explique et, cinq minutes plus tard, le gars passe à la caisse avec deux gros sacs d'ouate et une grosse pelote de ficelle. La caissière éclate de rire en lui disant :
- Monsieur, ça m'étonnerait beaucoup que ce soit cela que votre femme vous a demandé!
- Ecoutez, mademoiselle. Hier, j'avais demandé à ma femme de me rapporter un paquet de cigarettes. Elle m'a ramené un paquet de tabac et des feuilles à cigarettes. Alors, elle fera comme moi. Ses tampons, elle va se les rouler elle-même!
J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme. Son enterrement par exemple...
Un docteur viens voir son fou et il le voit acroché au plafond au niveau de la taille.
le docteur lui dit:
-Que fait tu?
-Je me pends
-Mais on se pend au niveau de la gorge!
-Je sais mais j'arrivais plus à respirer.
Un militaire reçoit une lettre de sa copine dans laquelle c'est écrit: Salut, je t'écris pour te dire que je te trompe depuis que tu es parti en mission. L'autre homme m'intéresse maintenant plus que toi. Pourrais-tu me retourner la photo de moi que tu as s'il-te-plaît? Merci, Laurence
Alors, le militaire demande à tous les autres soldats d'avoir des photos de leurs blondes, soeurs, cousines ou n'importe quelles autres belles filles. Le militaire répond alors à sa copine en lui écrivant: Bonjour Laurence, je suis désolé, mais je ne me rappelle plus de toi. J'espère que tu as trouvé ta photo parmis celles que je t'ai envoyé. Morgan
Une blonde entre chez un marchand de motos. Elle demande :
- Je voudrais une moto.
- Oui, bien sûr. Quelle marque et quelle cylindrée désirez-vous ?
- Oh, je m'en fous de tout ça. Je voudrais une moto anglaise !
- Euh…Qu’est-ce que vous appelez une moto anglaise ?
- Une qui a le guidon à droite !