Blague sur le sexe par :

Le 27/11/2019 à 15:18

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech. Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même. Il insère donc son sexe dans une des pompes de la trayeuse et la met en marche. Il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense ! Une fois «soulagé», il essaye d’enlever le boyau de succion… mais sans résultats !

Impossible de retirer l’engin aspirant.

Affolé, il lit hâtivement le manuel d’instruction, mais il n’y trouve rien d’utile. Il tripote tous les boutons de la machine… sans plus de succès. Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.

« Allô ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ? » Le technicien lui répond : « Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres…!! »

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Devinette drôle par :

Le 27/11/2019 à 12:39

Pourquoi les fous aiment ils les vélos ?

Parce qu'ils déraillent 

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Histoire drôle par :

Le 27/11/2019 à 10:13

C’est Emmanuel Macron qui marche dans une rue de Paris lorsqu'il entend un cri derrière lui :

- STOP! ARRÊTEZ VOUS SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE !

Emmanuel Macron s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Emmanuel Macron se retourne mais ne voit personne...

Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, Emmanuel Macron entend encore :

- STOP ! ARRÊTEZ VOUS SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER PAR UN GILET JAUNE !

Emmanuel Macron s'arrête, laisse passer une voiture avec un homme vêtu d’un gilet jaune. Il se retourne et toujours personne. Emmanuel Macron demande tout haut :

- Mais qui êtes-vous ?

La voix répond :

- Je suis votre ange gardien !

Et Emmanuel Macron répond :

- Hmmm ! Ah ouais ! Et où étais-tu quand je me suis marié avec Brigitte alors ?

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Blague sur la politique par :

Le 26/11/2019 à 20:43

Si on libérait tous le annimaux du parc Marineland et qu'on y enfermait tous les partisans du FN et bah ça s'appellerait toujours Marineland

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Humour noir par :

Le 26/11/2019 à 20:35

-Mickael Jackson il en vend encore ?

-Quoi ?

-Bah des CD

 

(décéder)

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Blague sur la politique par :

Le 26/11/2019 à 20:33

Que se passe t-il si on est enfermé avec Marine et Jean Marie ?

un double pen

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Blague sur les couples par :

Le 26/11/2019 à 20:15

On est d'accord que quand on te dit:

"Ça aurait été marrant que tu sortes avec une de mes potes"

Y'a plus aucun espoir ?

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Histoire drôle par :

Le 26/11/2019 à 18:50

Jérémy discute avec son ami espagnol :

"Bon, je te le dit franco..

- ..."

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Mr et mme par :

Le 26/11/2019 à 18:09

M et mme Surlabanquettarriere ont un fils comment il s appelle

Amadëus (ama des housses) 

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Blague sur le sexe par :

Le 26/11/2019 à 09:50

Deux cavaliers se croisent dans le désert. L’un dit « je viens de croiser un génie là-bas et il accorde un veux irréversible pour la virilité des hommes qu’ils croisent.

Et regarde la taille de la mienne, comme celle de mon cheval. »

L'autre se précipite aussi avec sa monture est au génie « Moi aussi, moi aussi, je veux que la mienne soit comme mon cheval. »

Mais dans précipitation il ne s'est pas rendu compte qu’il n'avait que des juments chez lui.

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Humour noir par :

Le 26/11/2019 à 09:26

Michel Jackson se reveil de son lit et demande a tous les enfants

-Qui a mangé mon dunnut?! 

Les enfant repondent en coeur

-C'est Toto! regardez il a encore de la merde plein le visage

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Humour noir par :

Le 26/11/2019 à 09:19

Un curé arrive en courant vers soeur Marie-Heleine!

-Sacre-Bleu ma fille, saviez vous que la petite Laura qui a 7 ans a deja des poils sur le pubis?!

-Non mon pere, c'est dingue! comment le savez vous?

-Euh.. une vision du seigneur!

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Humour noir par :

Le 26/11/2019 à 08:05

Une association juive organise une visite d’Auschwitz pour ses adhérents. Pour s’y rendre un car est affrété. Le voyage se déroule sans encombre mais à quelques centaines de mètres des camps le car tombe en panne en pleine campagne.

Le chauffeur demande à ses voyageurs de l’attendre pendant qu’il cherche du secours. Après quelques minutes de marche il aperçoit une ferme et décide de s’adresser à ses occupants, un couple de vieux paysan :

« Bonjour, je suis chauffeur d’un car qui vient tomber en panne alors que je dois emmener mes voyageurs juifs là-bas » dit-il en tendant un bras vers les camps.

Le vieux paysan lui répond : « avec ma femme nous sommes désolés de ne pas pouvoir vous venir en aide, nous ne possédons qu’un four à micro-ondes ».

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Devinette drôle par :

Le 25/11/2019 à 21:49

Philip Mountbatten portait des jupes avant d'epouser Elisabeth II ?

Car c'etait un Drag Queen!

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Blague sur les médecins par :

Le 25/11/2019 à 18:14

- Docteur, mon mari dit que je suis en léger surpoids. Vous en pensez quoi, vous ?

- Je ne sais pas. Mais par rapport à votre poids, normalement vous devriez mesurer 5 mètres!

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Blague sur le sexe par :

Le 25/11/2019 à 17:12

  En boîte, un gars fait la connaissance d'une fille très mignonne. À un moment, il lui prend les mains et lui dit :

- Tu as de très jolies mains. Il ne leur manque pas grand-chose pour être encore plus belles!

- Ah ? Et c'est quoi ?

- D'entourer ma bite!

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Blague courtes par :

Le 25/11/2019 à 16:13

Et Jean lut que Mélanchon, pour la France, un sou, mise.

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Blague sur ta mère par :

Le 25/11/2019 à 16:04

Pourquoi je suis gros?

 

Parce que à chaque fois que je baise ta mère elle me donne un biscuit

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Blague sur les femmes par :

Le 25/11/2019 à 14:23

Le saviez vous ?

Le badminton a était inventé pour que la femme puisse enfin tenir un volant sans faire de blessés.

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Blague sur la politique par :

Le 25/11/2019 à 12:37

Pourquoi Marine Le Pen peut-elle être considérée comme une vraie Globe-Trotteuse ?

1- Parce que plusieurs de ses proches entretiennent d'étroits rapports avec le Panama (qui est un pays splendide)

2- Car elles n'est pas toute blanche, comme les voyageurs après plusieurs jours sans douche

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Ok merci, en effet la situation c'est fluidifiée, les embouteillages sont terminés !  Voilà ct Vinci autoroute
Rorolalambo le 26/05/2022 à 20:53

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Josezins le 24/05/2022 à 23:24

J'ai récupéré mon compte ! Je vais essayer de poster des blagues !
lablague2 le 20/05/2022 à 20:06

Moi je m'appelle Rorolalambo car mon prénom est Romain et mes amis m'appellent comme ça depuis que je leur ai montré une photo de moi à côté d'une Lamborghini. 
Rorolalambo le 15/05/2022 à 18:11

21 avril 2022 J'ai repensé au site. Je suis venu , j'ai vu (mes propres messages du forum) , et j'aurais dû la fermer voila longtemps.
RandomGuyFred le 22/04/2022 à 01:28

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