Lors d'une interview, on demande au président
-Mr le Président qu'avez vous à dire au micro?
-HEuuuu BOnjour micro.
A l'oral d'anglais, un prof demande à un élève,
-How do you feel?
l'élève répond:
-Ca dépend si je suis pressé ou pas;
Mais quand je suis pressé, je file oui , vite!
Le premier jour, Dieu créa la vache et lui dit,
- Reste avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil.
Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. tu auras une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- C'est une vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.'
Et Dieu lui dit ok.
Le deuxième jour, Dieu créa le chien lui dit,
- Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur tous ceux qui passe. Je te donne une durée de vie de 20 ans.
Le chien lui dit:
-Aboyer pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.
Dieu lui dit ok.
.
Le troisième jour Dieu créa le singe et lui dit,
- Amuse les gens, fait les rire, fait des tours , Je te donne une durée de vie de 20 ans.'
Le singe a dit:
-Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.
Encore une fois Dieu dit ok.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- Mange, dors, joue, baise, amuse toi.
Glande un rien, Je te donne 20 ans.'
L'homme répondit:
-'Quoi ? Seulement 20 ans ?
Écoute, je prends mes 20, les 40 de la vache, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''
- Ok! répondit Dieu.
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
2 hommes qui ne se connaissent pas se rencontrent dans un avion, l'un dit à l'autre :
-je pense que j'ai déjà vu votre tête quelque part!
-Impossible , je l'ai toujours gardé sur moi!!!!
Une institutrice demande à un élève :
-Qu'est il arrivée à Eve après qu'elle ai croqué dans la pomme?
-Heuuu des pépins!
Une mère demande à son fils
-Pourquoi mets tu le journal au refrigirateur?
-C'est pour avoir des nouvelles fraiches.
Un lycéen ayant raté son bac envoie un télégramme à sa mère:
-Bac raté ......stop......
prépare papa..... stop.....
Il reçoit plus tard la réponse
-Papa préparé .....stop.....
.prépare toi!.... stop....
2 touristes font une randonnée au kenya et tombe sur un lion.
Le premier ouvre son sac et sort ses baskets.
Son ami lui dit:
-Mais tu es fou, tu ne pense quand même pas que tu vas courir plus vite qu' un lion.
-Non!!j'espère courir plus vite que toi c'est tout!
Un homme et sa femme se promène et tombe sur un puit, l'homme se penche, y jette une pièce et fait un voeu.
PUis il dit à sa femme:
-Vas y fait un voeu toi aussi
La femme se penche avec sa pièce à la main, mais elle se penche un peu trop alors elle tombe et se noit.
Le mari stupéfait s'écrit:
-Hééé ben !ça a vraiment marcher!
Un mari est exaspéré par sa femme et pète un câble:
-En voilà assez, j'en ai marre, on n'arrive jamais à s'entendre et à être d'accord,
même après 20 ans de mariage!
-21 répond doucement sa femme !
2 amies discutent et l'une se confie à l'autre:
-A tout nos rdv, mon petit ami ne m'offre que des fleurs.
-Et alors c'est le problème!
-Elles sont toujours fanées.
-Essaye d'arrivée en avance au prochain rdv!
A l'école, le maitresse demande à un élève de conjuguer le verbe "marcher".
-Je marche,tu marches ,il marche
-Plus vite !dit la maitresse
-Nous courons, vous courez , ils courent!!
Quelle lettre commence la nuit et finit le matin?
La lettre N.
Chez une conseillère matrimoniale, un milliardaire de 60 se confie à sa conseillère:
-Je suis amoureux d'une jeune femme de 22 ans, pensez vous qu'il ait une chance qu'elle m'épouse si je lui dit
que je n'en ai que 50?
-A mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous en avez 80!
Une jeune fille désire se faire tatouer les initiales de son cheri "Bertrand Bolide" sur chaque fesse.
Le soir, elle baisse sa culotte et demande à son copain:
-Qu'est ce tu vois mon amour?
-Je vois un B O B !
Une femme est enceinte, tout le monde lui touche le ventre et la félicite,
Le père du futur bébé , vexé dit:
-Et pourquoi personne ne me touche les couilles en me disant "bon travail"!
A la tour eiffel un vendeur à la saucette qui vend des sacs de contrefaçon crie
-"Y'a" des sacs" y'a" des sacs!
-Un prof de français qui passait par là lui dit:
-On ne dit pas "y a" mais plutôt " il y a des sacs" ou encore "il y en a" tout simplement le "en" remplace "les sacs" quoi , vous comprenez?
Le vendeur repond:
-Han han oui oui j'ai compris!
IL se remet alors à crier:
-IL Y EN A LE , IL Y EN A LE !!!!!
Un homme rentre dans une parapharmacie et dit à la pharmacienne:
-Madame, je voudrais un préservatif noir
-Ca n'exite pas Mr, mais c'est pour quoi faire?
-Et bien, je viens de perdre ma femme et je voudrais porter le deuil jusqu'au bout!
Un voleur monte au 5 eme étage grâce à une echelle afin de commettre un cambriolage,
Une fois à la fenêtre il tombe nez à nez avec le propriétaire qui pointe son fusil sur lui.
Il lui dit:
-Monsieur, ne gaspillez pas vos balles, ça ne sert à rien, poussez seulement l'echelle ,
je me débrouillerai en bas!
Une femme passait dans la rue avec son chien et croise une autre femme qui passe avec son chat;
Quand elle arrive au niveau de la femme qui baladait son chat, la femme qui promenait son chien s'écrit :
-Ohhhh quelle chaleur!
Prenant cette replique pour son chat, l'autre femme dit à son tour
-Hum! quel chiendeur!