-Pourquoi travailles-tu toute la nuit ?
-Pour mettre mon travail à jour !
-Allez mon grand ! C'est l'heure d'aller à l'école, dit une mère à son fils.
-Je ne veux pas y aller maman ! Je veux rester au lit !
-Allons, ne fais pas l'enfant !
-Je ne veux pas y aller ! Ils me font des misères et puis ils ne sont pas gentils avec moi !
-Écoute Roger, tu sais bien que tu dois y aller. C'est toi l'instituteur tout de même !
Comment appelle-t-on un homme du feu qui reçoit une fellation ?
Un sapeur-pompé.
Un mec lance son entreprise de clous: les clous Fixo.
Pour se faire connaître il demande à son pote qui est dans la pub de lui faire une superbe publicité.
Lorsqu'il se ballade dans la rue le lendemain il aperçoit une grande affiche montrant Jésus sur sa croix et où il est écrit: "Jésus a été cloué avec des clous Fixo".
Hors de lui il appelle tout de suite son pote:
- Mais t'es dingue ou quoi ?! Tu veux me faire tuer ?! Change-moi ça !
Le lendemain, il voit une autre affiche ne montrant que la croix et où il y a écrit: "Ça ne serait pas arrivé s'il avait été cloué avec des clous Fixo !".
Cela faisait près de 30 ans que Jérôme n'était pas revenu en France. En arrivant dans sa ville natale, il est surpris de constater que rien n'a changé. Même pas la cordonnerie à laquelle il avait laissé ses mocassins juste avant de partir à l'étranger.
Il est d'autant plus surpris qu'il trouve par hasard dans son portefeuille le fameux ticket pour venir récupérer ses chaussures.
Même si cette histoire date d'il y a très longtemps, Jérôme décide tout de même d'entrer dans la cordonnerie.
Il appelle:
- Il y a quelqu'un ?
La voix d'un vieux monsieur résonne dans le fond:
- Oui, que puis-je faire pour vous ?
- Et bien, cela va peut-être vous paraître étrange, voir stupide, mais il y a 30 ans je suis venu déposer des chaussures chez vous et je me demandais si à tout hasard vous ne les auriez pas gardé ?
Le vieux cordonnier demande:
- Qu'est-ce que c'était comme chaussures ?
- C'était des mocassins, répond Jérôme.
- Hmmm... des mocassins..., dit le vieux, pensif. Des mocassins marrons ?
Jérôme est étonné que le cordonnier s'en rappelle:
- Oui !
- Avec un petit ruban rouge sur la chaussure gauche ? ajoute le vieil homme
- Exactement ! répond Jérôme, impressionné
- Un petit ruban rouge un peu décoloré à cause de la pluie ?
Jérôme est totalement bluffé, en plus de redécouvrir sa ville comme il l'avait quitté il y a 30 ans, le cordonnier se souvient des chaussures qu'il lui avait laissé à cette époque.
Il finit par acquiescer:
- Oui ! Oui c'est ça ! C'est bien ça !
Alors le vieux lui dit:
- Et bien ne vous inquiétez pas monsieur, elles seront prêtes mardi !
Un curé débarque dans un petit village. Il cherche la poste mais, ne la trouvant pas, se rend dans un bar pour demander son chemin.
Le problème est que personne ne prête attention à lui.
Alors qu'il s'apprête à sortir, un mec bourré l'interpelle:
- Hep, msieur l'curé ! Vous cherchez la poste ?
- Oui mon fils, lui répond-il, pourriez-vous m'indiquer le chemin à prendre ? Je vous en serais très reconnaissant.
- Avec plaisir mon père ! Vous partez tout droit, vous prenez à droite, puis à gauche et encore à gauche.
Le curé s'éxécute et trouve effectivement le bureau de poste qu'il cherchait.
Souhaitant remercier le seul qui l'a aidé, il retourne au bar pour prêcher la bonne parole à l'homme ivre:
- Mon fils, je vous suis reconnaissant de votre aide, c'est pourquoi j'aimerais vous montrer le chemin vers le paradis.
Le type saoul lui répond alors:
- Le chemin vers le paradis ? Mais tu connais même pas celui de la poste !
Patrick Bruel, Olivier Giroud et Jean Messiha vont au paradis.
Une porte s'ouvre devant Bruel et une horrible femme avec une oreille sur le front en sort.
La voix de Dieu retentit soudain:
- Patrick Bruel, pour tous les péchés que vous avez commis vous êtes condamnés à vivre éternellement avec cette femme !
Il traverse donc avec la femme laide la porte qui se referme aussitôt.
S'ouvre ensuite une porte devant Olivier Giroud, et cette fois c'est une femme encore pire que la précédente, avec une jambe dans le dos, qui en sort.
Dieu reprend la parole:
- Olivier Giroud, pour tous les péchés que vous avez commis vous êtes condamnés à vivre éternellement avec cette femme !
Même chose, il prend la porte avec cette femme à l'impressionnante laideur.
Enfin, s'ouvre la dernière porte devant Jean Messiha et ce dernier est stupéfait de voir Sharon Stone en sortir et non une horrible créature difforme.
Il attend, satisfait, que Dieu prononce son jugement. Au bout de quelques instants ce dernier déclare:
- Sharon Stone, pour tous les péchés que vous avez commis ...
Un couple ayant trois enfants ne sait plus quoi faire car leurs enfants grandissent et il devient de plus en plus compliqué de trouver un bon plan pour faire l'amour sans que ces derniers s'en aperçoivent.
Un jour la femme dit à son mari:
- J'ai un plan chéri, ce soir lors du dîner je vais verser la soupe et je vais faire exprès de t'en renverser dessus. Tu monteras donc là-haut pour te changer et de mon côté, comme je sais où sont rangées tes chemises, je me servirais de cette excuse pour te rejoindre.
L'homme approuve cette idée géniale.
Vient l'heure du dîner et la femme commence à servir la soupe à ses trois enfants puis à son mari sur lequel elle renverse comme prévu un peu de soupe avec un faux air désolé et maladroit.
L'homme joue évidemment le jeu et commence à râler puis monte pour "se changer".
Quelques secondes plus tard la mère dit à ses enfants:
- Si je ne montre pas à votre père où sont ses chemises ça va nous prendre 300 ans, je reviens tout de suite, mangez votre soupe en attendant.
Une fois la femme ayant rejoint son mari, le couple se lance dans un acte sexuel endiablé comme s'ils n'avaient pas fait ça depuis des siècles.
Toutefois, le plus petit des trois enfants a observé la scène et redescend ensuite pour prévenir ses deux frères aînés:
- Faites attention à pas renverser votre soupe les gars ! Parce que vous vous attendez pas à ce que papa va vous mettre sinon !
Moi, je dis qu’il faudrait revoir les règles du football. La France a été éliminée de l’Euro par la Suisse pour un seul petit tir au but de différence, après prolongations. Mais au cours de la partie, la France mène pour tout le reste :
- Tirs au buts 26 à 12 ; tirs cadrés 8 à 5 ; possession de la balle 55% à 45 % ; corners 8 à 5 ; passes 623 à 534 ;précision des passes 89 % à 84 % et surtout 926 crachats sur le terrain à 257 ! Si ça, ça ne s’appelle pas un score fleuve, je n’y connais rien !
Une ville française et une ville américaine de 50000 habitants chacune se sont jumelées. Au bout d’un an, les Américains invitent les Français pour célébrer le premier anniversaire du jumelage. Au cours d’un banquet, le maire Ricain dit au maire Français :
- J’ai eu une idée formidable. J’ai demandé à un ami architecte de faire des plans pour un centre de loisirs afin d’accueillir les jeunes et les personnes âgées en difficulté. L’idée serait de bâtir le même centre dans nos deux villes. Le projet a séduit mon ami, qui m’a fait les plans bénévolement. On pourrait baptiser ces deux centres du même nom, par exemple : « centre de solidarité franco-américaine », ou autre, bien sûr ! Qu’en dites-vous ?
- Cela me semble être une bonne idée. Vous me donnez une copie de ces plans, et on s’appelle dans quelques mois.
Six mois plus tard, le maire américain appelle le maire français :
- Hello, cher ami ! Dans quinze jours, notre centre sera achevé. Nous voulons vous inviter pour son inauguration. Et vous, où en êtes-vous ?
- Ben …nous, dans quinze jours nous devrions recevoir les formulaires et les dossiers à remplir afin d’obtenir le permis de construire dans les six mois. Mais pour l’instant, nous n’avons toujours pas de nouvelles des subventions !