Un gars dit à un pote :
- Il paraît que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus gros que la moyenne!
- Oh... Je n'y crois pas beaucoup!
- Ben, on va voir. Il y en a un qui mendie tous les jours sur la place, pas très loin d'ici. On va le lui demander.
Les deux copains vont voir le bossu, et ils lui disent :
Bonjour. On nous a dit que vous, les bossus, étiez super bien membrés. Nous vous donnons 30 euros si vous voulez bien nous montrer ça!
Ravi de l'aubaine, le gars sort son bazar, et effectivement, il est énorme. Un des potes déclare alors :
- Ben, mon cochon, si j'avais un truc pareil, je me ferais des gâteries cinq fois par jour!
Le bossu répond :
- Et comment je suis devenu bossu, à votre avis ?
Ceci est ceci chat
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Ceci de secondes chat
Et apres tu te demandes où est la blague, regarde tout les 3 eme mots de chaque phrase
Un gars souffre terriblement de ses dents depuis trois jours. Mais comme il a très peur du dentiste, il refuse d'y aller. N'en pouvant plus de l'entendre hurler, sa femme appelle ses 2 frères et ses 2 beaux-frères pour l'emmener de force. Arrivé dans le cabinet, le gars se dit que s'il se met dans le fauteuil, il est cuit! Alors, il reste debout et se met à brailler. Le dentiste regarde comme il peut dans la bouche du patient et dit :
- Monsieur, vous avez une terrible infection. Il est urgent de vous enlever 4 ou 5 dents si vous voulez guérir!
- M'enlever 5 dents ? C'est hors de question, plutôt me faire sodomiser!
- Oui, si vous voulez. Mais faites votre choix rapidement, le réglage du siège n'est pas le même!
L'alzheimer entraîne une perte progressive de la mémoire, voyons a quelle vitesse vous êtes capable de trouver les mots manquants...Une personne normale trouve toute les réponse justes.
s_xe
b_iser
p_nis
_ _culer
sal_ _e
_apote
Voici les réponses :
saxe, briser, punis, reculer, salade et papote, si vous avez 6 fautes vous êtes sans espoirs....
Tu sais pourquoi capitaine crochet est mort ?
Parce qu'il s'est gratté les couilles .
C´est une femme a qui une abeille rentre dans la chatte, allant voir un médecin celui ci lui dit ceci:
-Je vais enduire mon pénis de confiture et vais vous sodomisé, ceci sera bien sur seulement professionnel
La femme accepte mais voyant qu´il ne s´arrette pas elle lui dit :
-Mais que faites-vous ?
-J'ai changé de technique je l´assome puis je la noie
- Salut! On dirait que tu as maigri, non ?
- Oui, une personne m'a conseillé de ne plus manger que des patates à l'eau.
- Un diététicien ?
- Non, mon banquier!
Un ado demande à sa mère :
- Maman, est-ce que je peux faire venir ma copine samedi après-midi, pour réviser dans ma chambre ?
- Euh, oui. Mais avant tu changeras tes draps. Ce serait stupide qu’elle tombe enceinte rien qu’en s’asseyant sur ton lit !
Lili:Maman?
Maman:Oui
Lili: Je peut te poser une question ?
Maman: Oui
Lili: C'est quoi la différence entre toi et une moto
Maman: Je sais pas
Lili: Bas la moto c'est une suzuki et toi t'es une suce kiki
Un peu longue mais elle vaut le coup,
C'est un journaliste qui se rend interviewer des paysans dans les Alpes.
Le journaliste écrit un article sur la vie là-bas, il part rencontrer un paysan Michel
Il lui demande une aventure qu'il a connu lors de sa carrière:
-C'était un mardi, André avait perdu sa vache dans les bois. Avant de partir à sa recherche, moi et les copains nous nous sommes réunis autour d'une table avec des bouteilles de vins. Ivres, nous sommes partis la chercher, une fois retrouvé nous avons attaché la vache sur un arbre et pour fêter ça ! Nous l'avons tous enculé !
-Oui mais monsieur, vous n'avais pas quelque chose de plus approprié ?
-Si. C'était un jeudi, Marcel avait perdu sa chèvre dans les bois. Vous connaissez la chanson !
-Vous vous êtes réunis autour d'une table avec des bouteilles de vins.
-Exactement ! Ensuite, en étant toujours ivres on décida d'aller la chercher. Après l'avoir retrouvé nous l'avons attaché autour d'un arbre et nous l'avons tous enculés !
-Oui monsieur, mais vous n'avez pas autre chose à raconter que vos histoire de bestiaux perdus ?
-Ah si, c'était un samedi, je m'en souviens bien !
- C'était quoi ?
-Je m'étais perdu dans les bois...
-Maman, est-ce que ma soeur et son mari sont sortis de la chambre ?
-Ne pose pas de questions et va à l'école.
À l'heure du diner, le petit garçon repose la même question, mais la mère ne répond pas.
À quatre heures, le petit garçon repose la même question, la mère dit :
-Non, ils ne sont pas sortis. Pourquoi veux-tu savoir cette question ?
-Parce qu'hier soir, j'ai entendu ma soeur demander à son mari d'aller prendre la vaseline mais il s'est trompé et a pris ma colle à avions.
C'est un chinois qui est sur le marché, et il gueule: Vend pomme magique,goutez pomme magique!! Un gars arrivent et dit :
- Qu'est-ce qu'elle ont de magique, tes pommes?
Le chinois dit:
- Dire un gout de fruit,croquer la pomme et le gout est la!
Donc le gars dit:
- Je veux un gout de poire.
Le chinois dit :
- Prend pomme, croquer dedans !
Le gars s'exécute et dit :
- Mais elle a un gout de pomme, ta pomme!
Et le chinois dit :
- Pas bon coté, tourner pomme!
Le gars tourne et dit:
- Ha ouais elle a un gout de poire ta pomme! Puis il s'en va.
Un deuxieme gars arrive et dit :
- Je veux un gout de papaye.
Le chinois dit:
- Prend pomme, croquer dedans!
Le gars obéi et dit :
- Mais elle a un gout de pomme, ta pomme!
Et le chinois répète:
- Pas bon coté, tourner pomme !
Le gars tourne et dit :
- Ha ouais elle a un gout de papaye ta pomme!
Puis il s'en va aussi.Et un troisième gars arrive, plus malin que les deux autres et dit :
- Moi, j veux qu'elle est un gout de chatte ta pomme!
Et le chinois répète encore :
- Prend pomme, croquer dedans! Et là, le gars dit horrifié :
- Ha,mai elle a un gout de merde ta pomme!!!
Et le chinois dit :
- PAS BON COTE, TOURNER POMME!!!!!!
MDRRRRRRRR XD
Une mouche vient se poser sur un taureau, celui-ci lui balance un coup de queue…et la rate. Quelques secondes plus tard, l’effrontée se pose sur son dos : re-grand coup de queue, re-ratée ! La mouche vient alors se poser sur son museau, le taureau , exaspéré , lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte !
La morale de l’histoire : « Ce que tu n’arrives pas à faire avec la queue, finis-la avec la langue.. »
Quel est la différence entre une usine et une salope?
L'usine elle débite des caisse tandis que la salope encaisse des bite.
Deux pénis vont au cinéma. Un dit à l'autre :
"J'espère que c'est pas un film de fesses. Ça m'tente pas de rester debout toute la soirée !"
On annonce un été pourri. La miss météo de service donne l'info de la façon suivante :
- Cet été, pour voir le thermomètre grimper au dessus de 26 °, il va falloir se le mettre dans le cul.
Pendant un repas de famille, une des filles se lève et dit à son père: "Papa faut que je te dise quelque chose. Et bien voila je suis lesbienne", puis la deuxième fille dit à son tour: "Moi aussi papa, je suis lesbienne". Leur père reste choqué puis s'énerve en criant: "Mes deux filles sont lesbiennes !!! Mais il n'y a donc personne dans cette maison qui aime les garçons !!", à ce moment la sont fils lève la main en disant: "Si !! Moi".
C'est une anglaise qui achète une maison en France à la campagne. Dans son jardin, il y a un lac. Puis elle demande à son jardinier:
- Monsieur, quel est le nom de la fleur sur le lac ?
- C'est un nénuphar madame.
- Un nénuphar ? Quel joli nom pour une fleur
Puis celle-ci lui demande tous le temps. Le jardinier en ayant marre descide de la piéger et lui répond :
- Cette fleur madame, c'est un trou du cul.
- Un trou du cul ? Quel joli nom pour une fleur
Le soir c'est la fête des nénuphar, la dame va voir son voisin et lui dit:
- Votre trou du cul est plus ouvert que le miens
Pourquoi les schtroumpf rigolent tous le temps ?
Parce que l'herbe leur gratte les couille .
- Maman, à l'école on a appris comment on fait les bébés!
- Et alors, comment fait-on?
- La maman met le zizi de papa dans la bouche!
- Non trésor, ça c'est quand maman veut une jolie robe!
C'est un couple d'homosexuels dans un avion...
- Chéri prend moi j'ai envie de toi.
- Mais tout le monde dort, les gens vont se réveiller.
- Je vais te prouver que personne ne va se réveiller.
Il se lève et crie : "EST-CE QUE QUELQU'UN AURAIT UN STYLO??!!"
Personne ne répond. Il lui dit :
"Et bien tu vois ! Tout le monde dort profondément alors vas y prends moi !"
Ensuite ils font leurs affaires... Le lendemain quand l'hôtesse fait sa ronde, elle voit une grand-mère en train de grelotter sur son siège.
- Mais Madame il fallait nous appeler !
- Vous appelez?? Vous voulez rire ou quoi?? Cette nuit il y en a un qui a demandé un stylo et il s'est fait enculer toute la nuit !!
Un paysan monte avec une prostituée. Elle enlève son chemisier et le gars demande :
- Ben, t'as pas de poils sous les bras ?
- Non, dans notre job, c'est la règle!
Puis elle retire sa jupe :
- Ah, t'as pas de poils sur les guiboles non plus ?
- Non, c'est la règle!
Quand elle enlève sa culotte :
- Et là, c'est aussi la règle ?
- Non, là c'est le frottement!
Deux hommes âgés discutent autour d'une bière. Ils commencent à parler des bordels:
- Tu crois qu'on y arriverait encore ?
- Sauter des putes ? Sans problème.
- Bon bah, allons voir s'il en reste.
Arrivés au bordel, la gérante leur dit qu'il n'y en a plus mais les vieux insistent. Elle décide donc de leur faire une blague et leur refourge deux poupées gonflables. Commes les deux mecs sont un peu alcoolisés, il n'y voient que du feu.
Le lendemain, les deux amis âgés se retrouvent.
- Alors ? demande l'un.
- C'était pas mal, répond l'autre. Mais elle devait être muette. J'avais beau lui défoncer le cul et la chatte, elle a pas joui une seule fois ! Et toi ?
L'autre lui dit:
- M'en parles pas ! La mienne ça doit être une sorte de sorcière !
Intrigué, son pote lui demande:
- Une sorcière ? Comment ça ?
L'autre répond:
- Bah à un moment j'ai pas trop compris. Je lui ai mordu le cul et elle est partie par la fenêtre en sifflant !