C'est un couple d'homosexuels dans un avion...  

- Chéri prend moi j'ai envie de toi.

- Mais tout le monde dort, les gens vont se réveiller.

- Je vais te prouver que personne ne va se réveiller.   

Il se lève et crie :  "EST-CE QUE QUELQU'UN AURAIT UN STYLO??!!"  

Personne ne répond. Il lui dit :

"Et bien tu vois ! Tout le monde dort profondément alors vas y prends moi !"

Ensuite ils font leurs affaires... Le lendemain quand l'hôtesse fait sa ronde, elle voit une grand-mère en train de grelotter sur son siège.  

- Mais Madame il fallait nous appeler ! 

- Vous appelez?? Vous voulez rire ou quoi?? Cette nuit il y en a un qui a demandé un stylo et il s'est fait enculer toute la nuit !!

C'est un homme qui marche dans la rue, soudain, une femme passe devant lui.

Il lui lance :

"Vous êtes tellement une BOMBE que quand je vous vois, je BOMBE le torse" ;)

C'est la voisine de Samuel Etienne qui voit que Samuel et sa femme sont parti de leur maison en laissant les bougies allumées.

Celle-ci de s'écrier :

"Il faut que Samuel Etienne ses bougies, sinon sa maison peut brûler !!"

Un voisin inquiet appelle la maréchaussée :

"Messieurs, j'ai peur que mon voisin soit sur le point de poignarder sa conjointe, je viens de l'entendre crier "JE VAIS TE PLANTER!" "

Les gendarmes accourent voir l'intéressé, et quelle stupeur lorsqu'ils découvrent l'homme entrain d'empoter son rhododendron.

C'est Omar Sy qui va acheter du pain.

Il achète 2 baguettes françaises tradition et paie 20€.

Le vendeur s'apprête à lui rendre 15€50 puisqu'elles ne valent que 2,25€ unité mais Omar Sy lui dit :

"Gardez, ça me fait plaisir."

Et le vendeur de lui répondre :

"Omar Sy beaucoup !"

-C'est qui pour toi le meilleur joueur de foot ?

- Messi

- Mais non?!!

- Mais si!!! (Messi!) 

C'est un type complètement bourré titubant dans le quartier. Il se trompe et se retrouve devant la maison de son voisin, qui a un champ de citrouilles énormes. Il bute dans l'une d'elles et la regarde avec une idée bien "curieuse" en tête. Il se passe dix minutes quand une voiture de flic passe dans les alentours et aperçoit la scène. L'un des deux flics descend puis lui demande.

"Bonjour Monsieur, je peux savoir ce que vous faites ?"

L'homme se redresse, l'appareil à l'air:

"Ben vous ne voyez pas, je fais l'amour à ma femme."

"Non mais Monsieur, ce n'est pas votre femme là c'est une citrouille!"

"Merde: il est déjà minuit?!"

Trois hommes, qui après s’être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :

- Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :

- Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.

Penaud l’homme part en direction du paradis dans sa Renault.

Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :

- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.

L’homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Alors St Pierre regarde le dernier et dit :

- Alors vous, vous êtes un saint, vous n’avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.

L’homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l’homme à la Renault rencontre l’homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.

L’homme à la Renault :

- Voyons ! Qu’est-ce qu’il se passe ?

L’homme à la Lamborghini :

- Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!…

C'est l'histoire d'un spermatozoïde qui pensait qu'il était tôt, mais en fait il était tard

Quelle est la différence entre une fille de 6 ans et une travailleuse du sexe?

Si vous ne savez pas, il faut aller en asile!