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Le 22/03/2019 à 10:19

Dans les années 1950, à la grande époque de la conquête spatiale, la NASA développa un programme de recherche pour concevoir un stylo permettant de prendre des notes en apesanteur. En effet, en l'absence des effets de la gravitation, un stylo-bille lambda ne peut fonctionner dans une navette spatiale: l'encre ne s'accroche pas sur la bille, et il devient impossible d'écrire quoi que ce soit. Au bout d'un an de travail et plusieurs millions de dollars dépensés en recherche & développement, le stylo est créé. Au même instant, en Union Soviétique, un programme similaire pour répondre à la même problématique est lancé par Youri Gagarine, le premier homme dans l'espace. Ce programme a duré cinq minutes, et coûté un rouble, au maximum. Youri s'est tourné vers un collègue et lui a demandé "Tu peux me prêter ton crayon à papier?"

 

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Le 21/03/2019 à 16:23

C’est l’histoire d’un poisson qui rentre dans un autre.

-Pourquoi tu m’es rentré dedans?

-Désolé c’est parce que j’avais de l’eau dans les yeux.

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Le 14/03/2019 à 08:42

Après un concert:

-Salut les enfants! je suis Ed Sheeran et je suis un garou!

-Oh mon dieu vous êtes un loup-garou?

-Non non, juste un gars roux

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Le 07/03/2019 à 08:55

C’est une fille dont le métier consiste à vendre ses charmes, mais elle est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n’en sache rien.

Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille va au poste...

Les policiers font aligner toutes les filles dans l’attente d’un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat.

La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue et en compagnie des autres, et elle lui demande :

- Alors ma petite-fille, qu’est-ce que tu fais ici ? Pourquoi fais-tu la queue ?

Pour garder le secret, la fille lui répond :

- C’est parce qu’on nous distribue des oranges gratuites mamie !

Alors la grand-mère se dit qu’elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites...

Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère.

Le policier lui demande :

- Ben dites donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes ?

Et mémé répond :

- Oh c’est facile : J’enlève mon dentier et je les suce à fond !

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Le 05/03/2019 à 02:07

Premier: Hey deuxième, t'as vu le troisième?

Deuxième: Non, il est toujours derrière celui-là...

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Le 04/03/2019 à 18:20

-Tu as déjà lu la Bio de Nicolas Hulot sur Wikipedia?

-Oui

-Et tu l'as trouvé comment?

- Sans pesticides

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Le 27/02/2019 à 07:51

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Ce message est écrit en braille, pour le lire placez vos doigts sur l'écran !

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Le 27/02/2019 à 03:24

Une dame va renouveler son passeport. 

Le fonctionnaire lui demande : 

- Combien d'enfants avez vous ? 

- 10 

- Et leur prénoms?

- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard Et Bernard. 

- Ils s'appellent tous Bernard ?? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ? 

- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous. 

- Et si vous voulez qu'ils passent à table ? 

- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table. 

- Ok mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, Comment vous faites ? 

- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

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Le 15/02/2019 à 14:52

C'est l'histoire d'un jeune allemand qui va à l'école, à une autre époque.

Le professeur:

-Aujourd'hui, test de géographie!

-Commençons par Adolph.

Elle se tourna vers lui et dit:

-Quelle est la capitale de la France?

-Berlin.

-Quelle est la capitale de la Pologne?

-Berlin.

-Quelle est la capitale de l'URSS? 

-Berlin.

-Quelle est la capitale de l'Autriche?

-Berlin.

-Tu as tout faux!

-Vous verrez.

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Le 01/02/2019 à 14:29

C'est Bill, Pierre et Annie qui jouent aux cartes.

Alors que Pierre vient de voir les cartes de Bill et le dit discrètement à Annie, celle-ci le repousse en lui disant:

- Arrête avec tes chanteurs de merde !

Qu'a donc dit Pierre pour qu'Annie s'énerve ?

 

" Bill a l'as, Annie !" (Bilal Hassani)

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Le 01/02/2019 à 12:33

Un homme dit à sa femme:

- J'ai mis de l'eau de mer dans le matelas chérie.

Etonnée, elle lui demande:

- Pourquoi faire mon amour ?

Il lui répond:

- Avec un peu de chance, ta moule s'ouvrira plus souvent !

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Le 29/01/2019 à 16:26

-Papa il y’a un problème!

-Oui mon fils?

-Le chat est complètement bourré parce que je lui ai filé un bol de whisky !

-Mais non idiot je t’ai demandé de lui mettre un bol de whiskhas 

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Le 29/01/2019 à 06:04

Une petite fille creuse un trou avec sa pelle. Le voisin l'aperçoit et lui dit: 

- Qu'est-ce que tu enterres là? 

La gamine, sans le regarder, dit d'un ton froid :

- J'enterre mon poisson rouge qui est mort.

- Ton poisson rouge? Mais ne trouves-tu pas que ton trou est très grand pour un petit poisson rouge?

- Non. Mon poisson est dans le ventre de ton imbécile de chat.

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Le 29/01/2019 à 05:24

Un jeune garçon rentre à la maison avec un carnet de notes rempli de zéros ! En colère son père lui lance :

- Quand Nicolas Sarkozy avait ton âge, il était premier de sa classe ! 

- Oui, papa, mais quand il avait le tien, il était déjà Président ! 

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Le 29/01/2019 à 05:17

Un médecin est réveillé par le téléphone en pleine nuit. 

"Venez vite, implore une femme, mon fils vient d'avaler un préservatif!" 

Le praticien s'habille en hâte mais il n'a pas le temps de partir que le téléphone sonne à nouveau. 

"Le problème est réglé, docteur, ne venez plus. Mon mari en a trouvé un autre. "

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Le 28/01/2019 à 11:17

Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle machine d'un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau. 

Voulant taquiner la gamine, il lui dit d'entrer "Bite".

Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture du message système. 

Mais quel était donc ce message ? 

PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH.

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Le 27/01/2019 à 19:43

Un américain qui apprend le français dit à son ami parisien:

- J'ai appris le nom des doigts de la main.

Ce dernier lui répond:

- Oh, super. Tu peux me les réciter ?

L'américain commence alors:

- Le pouce, le bouchon, le majeur, l'annulaire et l'auriculaire.

Le français lui dit:

- C'est très bien mais le deuxième doigt c'est l'index, pas le bouchon. Où as-tu appris ça ?

Et l'américain réponds:

- Hier au cinéma. Pendant le film la dame à côté de moi m'a dit "Vous poussez le bouchon un peu trop loin là !".

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Le 25/01/2019 à 05:27

Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d'éloges : quel bon mari c'était, et quel bon religieux, et comment il aimait ses enfants, etc...

Finalement, la veuve a un doute. Elle se penche sur un des fils et lui dit à l'oreille :

Va jusqu'au cercueil et jette un oeil à l'intérieur pour voir si c'est bien ton père qui est là dedans...

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Le 23/01/2019 à 13:06

Un SDF va voir un passant dans la rue:

- Excusez moi, monsieur, vous n'auriez pas perdu votre portefeuille, par hasard?

L'homme cherche dans son sac et sort son portefeuille:

- Non, regardez, je l'ai sur moi.

- Tant mieux, comme ça vous pouvez me donner une pièce!

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Le 19/01/2019 à 12:15

Elle m'enerve cette phrase :

Il faut voir la vie du bon côté .

ça veut dire que si tu tombe des escalier tu va dire : COOL JE SUIS DEJA EN BAS !!!

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lebidule le 15/01/2022 à 10:57

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