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Le 02/07/2015 à 04:34

Serge et Mario travaillent au centre-ville et depuis des annés ils vont toujours déjeuner dans le quartier chinois, toujours au même restaurant. Depuis des années, ils ont le même garçon de table, un petit chinois qui s'apelle Wong. Serge et Mario vont au même restaurant non seulement car la soupe est bonne, mais parce qu'en plus. Ils peuvent jouer pleins de petits tours à Wong. Tout pour énerver Wong. Un jour Serge dit à Mario ;

-Sa a assez duré. On devrait arêter de martyriser Wong et on devait s'excuser et lui donner un bon pourboire pour nous faire pardonner tout ce qu'on lui a fait.

Et ce midi là, quand Wong apporte la soupe, Serge et Mario lui disent :

-Écoute Wong, sa fait des années qu'on t'énerve ; aujourd'hui, on veut se faire pardonner et on te donne un gros pourboire pour te prouver notre sincérité. Donéravant on va être des clients modèles.

Wong est très touché de leurs excuses et, les yeux pleins d'eau, il leur dit ;

-Je vous remercie beaucoup et je vous promets que de mon côté, je ne ferai plus jamais pipi dans votre soupe.

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Le 14/10/2020 à 08:19

  Un gars se confie à son pote :

- Samedi soir, j'ai fait l'amour avec une fille hyper craquante.

- Waouh. Elle était bonne alors ?

- Non. Elle était pleine d'arthrose!

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Le 06/05/2012 à 09:13
C'est un gars qui est dans son lit avec sa bite dressée sous la couverture. Son fils entre et regarde la bosse. Étonné, il dit à son père :
- C'est quoi ça, papa ?
- Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer, répond le père. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard. Il dit à son père :
- Maman a dit que la représentation était annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.
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Deux gars discutent, le premier :

- Moi, si la fin du monde était dans 15 minutes je baiserais tout ce qui bouge ! Et toi ?

- Moi je ne bougerais pas !

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Le 24/11/2014 à 19:55

Il était une fois 3 personne sur un bateau : Fou, Rien et Personne

Personne tombe a l'eau. "Fou appelle la police" dit Rien.

- Allo la police, je suis Fou j'appelle pour  rien parce que Personne est tombé a l'eau

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Le 14/11/2011 à 22:29
C'est trois amis, un africain, un antillais et un vietnamien qui se crashent en avion dans la jungle. Des indigènes arrivent et leur disent :
- Si vos 3 bites ensemble font 50 cm, on vous relâche, sinon on vous bouffe.
L'antillais commence par baisser son froc et sort son engin qui mesure 30 cm. L'africain fait de même, et il fait 19 cm. Vient le tour du vietnamien de sortir sa bite, 1cm... Les indigènes les relâchent.
Après être partis le vietnamien dit à ses potes :
- Eh les gars j'aurais pas bandé, on était TOUS morts !!!
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Le 06/07/2019 à 08:01

  Une dame juive tient une boutique. Elle a un bébé, et les clients ont l'habitude de la voir servir en tenant le bébé dans ses bras. Mais un beau jour, ils ne voient plus le bébé. L'un demande :

- Alors, madame Lévy, vous n'amenez plus votre bébé au magasin ?

- Non. J'ai dû trouver une nounou, car il commençait à pleurer à chaque fois qu'il me voyait rendre la monnaie!

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Le 29/09/2016 à 11:01

Un gars vient voir un copain, accidenté de la route, à l'hôpital.

- Salut vieux. Comment ça va ?

- Oh, ça va de mieux en mieux. Avec une bonne rééducation, je vais m'en sortir.

- Mais...tu peux te lever ?

- Je ne sais pas. D'après mon médecin,oui. Mais d'après mon avocat, non !

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Le 10/04/2015 à 10:54

C'est un gitan et un arabe dans un magasin

L'arabe: "Ce sont les arabes les meilleurs voleurs du monde"

Le gitan: " C'est pas possible ce sont les gitans les meilleurs voleurs du monde"

L'arabe:" Regarde bien ça"

L'arabe prend un kinder bueno et le met dans sa poche et 

L'arabe: "Regarde j'ai volé un kinder bueno"

Gitan:"Tu vas voir ce que c'est de volé"

Le gitan va voir la caissière et dit

Gitan:"Je peux vous faire un tour de magie"

La caissière:"Ok "

le gitan prend un kinder bueno le mange

La caissière : "Il est ou le tour de magie"

Le gitan: "Allez voir dans la poche de l'arabe"!

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Le 14/07/2022 à 14:03

  Je suis allé à l’aéroport d’Orly. J’avais trois valises. J’ai demandé à ce que l’on m’en envoie une à Palma de Majorque, la deuxième à Madère, et la troisième à Djerba. On m’a dit que cela était impossible. J’ai répondu :

- Mais si, c’est ce que vous m’avez fait l’année dernière !

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Le 02/08/2015 à 21:38

Deux étudiants parlent d'un de leurs copains, également étudiant.

- Tu ne crois pas que Jérémy est un peu obsédé par le sexe?

- Non, pourquoi dis-tu cela ?

- Ben, tiens, le voilà ! Demande-lui quelles sont ses occupations préférées à l'école.

- Salut, Jérémy. Quelles sont tes occupations préférées à l'école ?

- Math et dessin. Pourquoi ?

- Ah, tu vois ?

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Le 02/07/2021 à 11:15

Un couple ayant trois enfants ne sait plus quoi faire car leurs enfants grandissent et il devient de plus en plus compliqué de trouver un bon plan pour faire l'amour sans que ces derniers s'en aperçoivent.

Un jour la femme dit à son mari:

- J'ai un plan chéri, ce soir lors du dîner je vais verser la soupe et je vais faire exprès de t'en renverser dessus. Tu monteras donc là-haut pour te changer et de mon côté, comme je sais où sont rangées tes chemises, je me servirais de cette excuse pour te rejoindre.

L'homme approuve cette idée géniale.

Vient l'heure du dîner et la femme commence à servir la soupe à ses trois enfants puis à son mari sur lequel elle renverse comme prévu un peu de soupe avec un faux air désolé et maladroit.

L'homme joue évidemment le jeu et commence à râler puis monte pour "se changer".

Quelques secondes plus tard la mère dit à ses enfants:

- Si je ne montre pas à votre père où sont ses chemises ça va nous prendre 300 ans, je reviens tout de suite, mangez votre soupe en attendant.

Une fois la femme ayant rejoint son mari, le couple se lance dans un acte sexuel endiablé comme s'ils n'avaient pas fait ça depuis des siècles.

Toutefois, le plus petit des trois enfants a observé la scène et redescend ensuite pour prévenir ses deux frères aînés:

- Faites attention à pas renverser votre soupe les gars ! Parce que vous vous attendez pas à ce que papa va vous mettre sinon !

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Le 25/04/2017 à 14:15

  Un gars va voir un chirurgien esthétique et lui dit :

- Docteur, je souhaiterais changer de sexe. Est-ce possible ?

- Bien entendu, monsieur. Mais il faut être bien sûr de soi, car l'opération est irréversible!

- Pas de problème, docteur. Je sais bien ce que je veux. Je veux changer de sexe!

  Le praticien lui donne un rendez-vous et, trois mois plus tard, il l'opère. A son réveil, le type  soulève la couverture et constate qu'il a un vagin. Il se met à hurler. Le toubib vient et demande :

- Qu'est-ce qu'il se passe, monsieur ? Vous n'êtes pas satisfait de votre changement de sexe ?

- Mais qu'est-ce que vous m'avez foutu là ? Moi, j'en voulais seulement une plus grosse et plus longue!

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Le 22/11/2015 à 01:31

Sur le trottoir, un homme demande :

-Ohé, le gros ! Là ! Vous pouvez m'indiquer le chemin le plus court pour l'hôpital ?

-Ouais, tu m'apelles encore une fois "Le gros" et tu y arrives, à l'hôpital !

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Le 15/11/2015 à 18:27

Un couple est à table en train de manger :

-Chérie, peux-tu me passer le sel ?

-Dis moi le mot magique...

-"Magique"...

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Le 11/02/2016 à 09:13

Un très vieux monsieur monte dans l'autobus. Toutes les places sont prises. Une dame et ses six jeunes enfants occupent sept places, sans broncher. Enervé et impatient, le vieux monsieur martèle le sol avec sa canne...doum doum...doum doum...doum doum...doum doum...

A  un moment, la dame n'en peut plus et dit :

- Monsieur, si vous y mettiez un bout en caoutchouc, votre canne ferait beaucoup moins de bruit.

- Et vous, si votre mari  avait mis un bout en caoutchouc, je serais assis en ce moment!

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Le 09/05/2015 à 23:14

Melon et Meleche achetent une glace. Melon prend le cône et Meleche les boules

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Luc demande à Martin : Quel souris peut marcher sur 2 pattes ?

Martin : euuuuh j'sais pas...

Luc : Bah Mickey...  Et quel canard peut marcher sur 2 pattes ?

Martin sur de lui : Ca c'est Donald !

Et Luc : Bah non tout les canards...

xD

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Le 03/01/2013 à 21:38
Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?

Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.
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Le 03/06/2018 à 19:14

LA PRIÈRE DU SEXE :

Au nom de la pipe, du cuni,

Et du Saint Kiki,

Que le sexe soit sanctifié,

Et que notre volonté domine,

Au lit, comme au Paradis.

Donne nous aujourd'hui,

Notre plaisir du jour,

Pardonne nos mauvais coups,

Comme nous pardonnons aussi,

Aux Vierges et aux Puceaux,

Soumet-nous à la tentation et délivre notre reste de pudeur ! 

Amen ( moi une capote ).

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Le 04/08/2015 à 14:08

Un détenu sait que le courrier de la prison est contrôlé. Il reçoit une lettre de sa femme :

- Mon chéri, je pense que tu ne seras pas libéré pour la plantation des pommes de terre.

Si tu me dis à quel moment il faut les planter, j'essaierai de me débrouiller pour le faire. bisous.

Le gars répond :

- Ma chérie, surtout ne touche pas au jardin en ce moment. J'y ai enfoui quelque chose à 20 cm de profondeur.

Quinze jours après, il reçoit une nouvelle lettre de sa femme :

- Mon chéri, des gendarmes sont venus avec une pelle mécanique. Ils ont retourné tout le jardin.

Puis-je faire quelque chose ? Bisous.

Le gars répond par retour du courrier :

- Maintenant, tu peux planter les patates !

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Le 05/05/2014 à 23:30
Une prostituée prend dans sa voiture deux bonnes soeurs qui font du stop
_Elle est belle votre voiture, elle a dû vous coûter cher
_Une nuit avec un japonais
_Il est beau votre manteau de fourrure, il a dû vous coûter cher
_Un nuit avec un Américain
_ILs sont magnaifique vos diamants, ils ont duent vous coûter chers
_Une nuit avec un Émir
_ Hééé ben, on s'est fait avoir nous, MOnsieur le curé et ses portes clés......
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Le 06/06/2016 à 00:08

Un jeune médecin vient de s'installer. Il reçoit son premier patient.

- Bonjour monsieur. Pour créer votre dossier, voulez-vous bien me dire quel est votre nom ?

- Je m'appelle Dupont, sans j !

- Pardon ?

- Je m'appelle Dupont, sans j !

- Je ne saisis pas, monsieur.

- Je m'appelle...Dupont...sans...j !

- Mais...il n'y a pas de j... à Dupont...!

- Je suis d'accord avec vous. D'ailleurs, cela fait 3 fois que je vous le dis !

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Le 11/06/2015 à 19:49

Quel est le jeu préféré des Zoophiles ?

Saute-Mouton

 

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Le 07/08/2017 à 22:09

Deux amis accoudés au bar discutent :

-Je n'arrive pas à faire jouir ma femme.

-Mais,tu lui fait les préliminaire au moins ?

-Euh... non...

-Ah je comprends maintenant. Alors, un conseil d'ami. N'oublie surtout pas la prochaine fois et tu verra la différence...

-Et je fais comment ?

-Eh ben, tu lèches là où elle fait pipi... dit l'ami, un peu dépité .

Le lendemain, au même comptoire :

-Alors, ça a marche ?

-Euh...non ! J'ai beau lécher les chiottes , y'a rien a faire.

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PurpleGuy a dit Heyy y a-t'il des joueurs Minecraft, Roblox, FnaF ou encore Batim ici ?  Je joue à Minecraft
Master_Blagueur le 06/06/2024 à 20:53

Salutations, vous ne m'avez pas beaucoup vu sur ce site mais je tenais à vous faire par de mon exploit qui n'en est pas vraiment un. J'ai découvert ce site il y a de cela plusieurs années et j'ai toujours beaucoup apprecié venir lire les blagues postées sur...
Master_Blagueur le 06/06/2024 à 20:46

deux  
garbiauxlait le 06/06/2024 à 17:14

MES BLAGUES ONT ETE VALIDEES OUIIIIIII 
PurpleGuy le 03/05/2024 à 11:19

Oups... Désolé 😕
lebidule le 02/05/2024 à 11:17

Déso je suis un peu parano sur les bords mdr
PurpleGuy le 29/04/2024 à 13:20

MERCI MDRR
PurpleGuy le 24/04/2024 à 18:11

Ha bon ? Je crois que ce nom m'ai pas inconnu non plus... Je pense on devrait le ban ouai
PurpleGuy le 10/04/2024 à 18:06

toto
ronaldInige le 26/03/2024 à 17:49

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
barbapapas le 10/03/2024 à 10:26

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