Une fille annonce à une copine :
- J’ai un nouveau mec !
- Super ! Mais…tu lui as dit que tu étais végan ?
- Oui. Je le lui ai dit, quand il m’a dit qu’il voulait me brouter le minou !
- Ah ? Et…comment a-t-il réagi ?
- Il m’a répondu : “ alors, je vais te mettre le cul en chou-fleur“ !
Trois hommes sont dans une tante. Ils dorment... Et en se réveillant, comme chaque matin, ils se racontent leurs rêves s'ils s'en souviennent.
Les deux de gauche et de droite ont fait le même rêve :
-C'était génial mon rêve, j'ai rêvé que je me faisais branler.
-C'est drôle, répondit celui de droite, j'ai fait le même !
-Et moi, dit le troisième, j'ai rêvé que je faisais du ski de fond.
Pendant une turlute, un homme commence à avoir des gémissements
-S'il te plait, ralenti, on va réveiller les enfants!
La turlute continue et l'homme répète:
-Je ne vais pas pouvoir me retenir longtemps de crier, lèche moins vite
Mais la turlute accélère jusqu'à faire hurler de plaisir l'homme.
-Je te l'avais bien dit! merde! pour un chien tu ne comprends pas grand-chose
Comme je suis contre la violence gratuite, je donne un euro à chaque personne que je frappe.
Deux esquimaux pêchent sur la banquise quand, subitement, la glace se rompt, et l’un des deux tombe dans l’eau glacée. Après bien des efforts, son pote parvient à le hisser sur la glace. Il demande :
- Ça va ?
- Oui. Mais putain, que j’ai eu chaud !
C'est l'histoire d'un garçon qui vient d'avoir son brevet et, pour le récompenser, son père lui propose un vélo.
Le fils dit : "non papa, donne moi plutôt une balle de tennis jaune"
Le père : "comment ? Mais pourquoi je ne comprends pas ?"
- Écoute, je ne peux pas t'expliquer, mais je veux une balle de tennis et il faut qu'elle soit jaune…
- Bon très bien
Quelques années se passent, le fils obtient son bac, et le père veut lui offrir une voiture, mais rebelote, le fils dit :
- Non je veux une balle de tennis jaune, je ne peux pas t'expliquer maintenant mais ça viendra
Le père, dubitatif, accepte malgré tout.
Encore plus tard, le fils réussit de brillantes études de médecine, alors le père veut lui offrir un appartement, mais, vous l'aurez deviné !
- Non papa, je veux une balle de tennis jaune
- Et toujours pas d'explication…
- Non mais je t'expliquerai un jour…
Des années plus tard, le fils a un grave accident, et son père se précipite à son chevet à l'hôpital. Son fils lui dit :
- Papa, avant de mourir je tiens à te révéler le secret de cette balle de tennis jaune, je sais que tu te poses la question depuis des années, approche-toi je vais te le dire à l'oreille...
Le père approche son oreille et, impatient, entend son fils prendre une grande inspiration et, enfin :
- Rhaaaaaa....
Et il meurt
C'est quoi le point commun entre un mec timide et un pénis ?
Ils sont tous les deux tendus quand ils passent à l'oral
Pourquoi les putes sont bloquées à 68 km/h ?
Parce qu'à 69 elles font un tête à queue...
-Papa ! Je suis tombé amoureux !
-Je te félicite, mon fils ! Et qui est l'heureuse élue ?
-C'est Julie, la fille des voisins !
-Ah, mon garçon je suis désolé. Ne le dis pas à ta mère, mais Julie est ta soeur.
Une semaine plus tard, le jeune homme revient annoncer à son père :
-Papa, je suis retombé amoureux, et elle est encore plus ravissante !
-Bravo ! Et qui est donc cette charmante jeune dame ?
-C'est Camille, la fille de nos autres voisins !
-Je suis navré encore une fois. Ne le dis pas à ta mère, mais Camille est aussi ta soeur.
-Quoi, encore ??? s'étonna le jeune garçon.
Il rencontra alors une troisième jeune fille une semaine plus tard, et courut encore une fois l'annoncer à son père.
-Très bien, mon garçon, et qui est-elle cette fois-ci ?
-C'est Adèle, la fille des voisins de nos voisins ! Elle est encore plus belle, et aussi bien plus fidèle !
-Je regrette, fiston. Adèle aussi est ta soeur, mais ne dis toujours rien à Maman.
Dépité, le jeune homme alla toutefois en parler à sa mère.
-Maman, je suis tombé amoureux trois fois, de trois filles différentes, et à chaque fois que je l'ai annoncé à Papa, il m'a dit que chacune d'entre elles était ma soeur !
-Ne t'en fais pas mon fils. TU peux marier une de ces trois filles sans souci, car il n'est pas ton père.
Dans un petit village du Mexique, un homme interpelle un jeune pêcheur.
-Dites-moi l'ami, combien de temps mettez-vous chaque jour pour capturer cette dizaine de poissons ?
-Oh, pas longtemps, vous savez.
-Eh bien pourquoi ne restez-vous pas plus longtemps pour en pêcher plus ?
-Parce que cela suffit pour nourrir ma famille, et ainsi j'ai beaucoup de temps libre.
-Ah, et que faites-vous de votre temps libre ?
- Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme... Le soir, je vais au village, voir mes amis, boire du vin, jouer de la guitare... Une vie bien remplie, quoi !
-Vous pourriez tirer de ça un profit immense, vous savez ?
-Ah oui ? Comment ?
- Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps, et avec les bénéfices dégagés, vous pourriez vous acheter un plus gros bateau. Avec l’argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un second, et ainsi de suite jusqu’à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l’usine, et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut-être New York, d’où vous dirigeriez vos affaires...
-AH, et combien de temps cela prendrait-il ?
-QUinze, vingt ans, j'imagine.
-Et en quoi cela est-il intéressant ?
-Vous pourriez ensuite introduire votre société en bourse et ainsi gagner des millions, voire des milliards de dollars !
-D'accord, je vois... Mais, et après ?
-Eh bien ensuite vous pourrez prendre votre retraite, faire la grasse matinée, pêcher un peu, jouer avec vos enfants, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à boire du vin et à jouer de la guitare avec vos amis...