Pourquoi ont dit que la masturbation rend sourd?
Car on est toujours en train d'écouter si quelqu'un arrive
C'est un couple d'homosexuels dans un avion...
- Chéri prend moi j'ai envie de toi.
- Mais tout le monde dort, les gens vont se réveiller.
- Je vais te prouver que personne ne va se réveiller.
Il se lève et crie : "EST-CE QUE QUELQU'UN AURAIT UN STYLO??!!"
Personne ne répond. Il lui dit :
"Et bien tu vois ! Tout le monde dort profondément alors vas y prends moi !"
Ensuite ils font leurs affaires... Le lendemain quand l'hôtesse fait sa ronde, elle voit une grand-mère en train de grelotter sur son siège.
- Mais Madame il fallait nous appeler !
- Vous appelez?? Vous voulez rire ou quoi?? Cette nuit il y en a un qui a demandé un stylo et il s'est fait enculer toute la nuit !!
Un gars se rend aux impôts pour se plaindre d'avoir reçu une facture de redevance télé. Il déclare ne pas avoir de téléviseur à la maison. L'employée lui répond :
- Peut-être, monsieur, mais nous savons que vous possédez un smartphone et une tablette. Ce sont des outils qui peuvent vous permettre de capter des images, d'où la redevance télé à payer!
- Très bien, répond le gars. Dans ce cas, j'exige qu'on me verse des allocations familiales!
- Et pour quelle raison, monsieur ? Vous n'avez pas d'enfant à notre connaissance.
- Parce que j'ai entre les jambes des outils qui peuvent me permettre d'en avoir!
Une dame, plus très jeune, s'inquiète auprès du médecin :
- Docteur, rassurez-moi. Est-ce que mon mari pourra encore me faire l'amour ?
- Mais oui chère madame. Et vous allez être ravie : il ne peut plus faire l'amour qu'avec vous!
- Ah, bon ? Mais pourquoi ?
- Dans son état, il faut absolument éviter qu'il ne soit excité!
Fait réel, L'autre jour dans la rue, deux filles s'engueulent:
-"Mais ma mère ne m'a jamais appris à cuisiner !"
-"Ta mère ne t'as jamais appris à sucer des bites et pourtant tu le fais bien !"
Dans un camping, 3 potes dorment dans une même tente. Au petit matin, ils discutent :
– J’ai rêvé qu’on me caressait le zizi.
– Moi aussi j’ai rêvé de ça !
Le dernier gars, qui a dormi au milieu, dit :
– J’ai rêvé que je faisais du ski de fond…
Deux potes dicutent au téléphone :
- Hey ! Tu fais quoi ?
- Je mate un film...
- C'est quoi ?
- C'est sur un mec dont la femme a été tué par un sérial killer. Quelques années plus tard son fils handicapé moteur est kidnappé et le père doit partir a des millier de kilomètre pour le retrouver. Il a pour seul aide un femme déficiente mentale...
- Wouah ! Ca a l'air bien, c'est quoi le titre ?
- Le Monde de Némo...
C'est un mec dans un bar qui boit son martini et voit deux nanas superbe accoudées au zinc. Au bout d'un moment, il les voit partir ensemble aux toilettes pendant un petit bout de temps. Lorsqu'elles reviennent, l'une d'elle arrive vers le gars, remarquant qu'il n'avait pas cesssé de les mater, et elle dit:
-Dis donc mon grand, elle te plaît ma copine?
-Ben ouais c est clair. J'aimerais bien l'avoir dans mon lit.
La fille:
-Et tu aimerais bien renifler sa chatte, je suppose?
Le mec commence à rêver.
-Ah ouais ah ouais ouais.
Alors la fille s'approche du visage du gars et lui fait :
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah en lui soufflant son haleine à la figure.
Deux vagins discutent, l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu n'as pas très bon goût ?!
- Il n'y a que les mauvaises langues qui disent ça !
C'est deux cacas qui vont à la guerre.Sur le chemin ils rencontrent une diarrhée.
- Je peux venir avec vous ?demanda t-elle
Le premier caca lui répond:
- Non,la guerre,c'est pour les durs!
Un lundi matin, un homme entre, furieux, dans une pharmacie. Il crie :
- C'est un scandale. Dans la boîte de 100 préservatifs que vous m'avez vendue, il n'y en avait que 99 !
- Euh...c'est si grave que cela ?
- Oui. Vous m'avez gâché mon week-end !
Deux médecins discutent:
-Hier j'ai encore trompé ma femme avec une patiente!
-Comment peux tu?!
-Je ne suis pas le seul à coucher avec des patients
-Oui, mais tu es vétérinaire...
Un chasseur se balade en foret avec son fils
-Regarde fiston, un cerf mort, ça te dit de le prendre ?
-Oh non papa j'ai déjà vidé mes couilles dans le lièvre
Gégé le routier conduit son camion jusqu'à ce qu'il rencontre une asiatique faisant du stop.
Alors gégé s'arrête et fait monter l'asiatique dans son camion.
Pendant la route l'asiatique se met de l'huile sur le corp. Le routier dit:
- Mais qu'est ce que tu fait ?
L'asiatique dit:
- Tradition chinoise avant de faire l'amour on se met de l'huile dessus.
Et gégé se met met une chaîne autour de son sexe.
Et la chinoise dit à son tour:
- Mais qu'est ce que tu fais?
- Tradition routière quand ça glisse on met les chaîne!
Un Marseillais fait une croisière lorsque le bateau coule. Il met alors son gilet de sauvetage et nage jusqu'à l'île la plus proche. Arrivé sur celle-ci, il se rend compte que c'est une île déserte. Cependant, il y a de l'eau, des mangues et des papayes, donc il arrive à survivre. Six mois plus tard, une jolie fille arrive à la nage. C'est elle aussi une naufragée.
"Par la Bonne Mère, dit-elle, j'ai cru que j'allais y passer moi dans les vagues de cet océang!
"Oh putaing, dit le Marseillais, des mois que je poiraute seul ici, et la première personnage que je rencontre, c'est une autre Marseillaise. Tu parles d'un hasard..."
"Ca te dirait de prendre l'apéro?", demande la naufragée
"Volontiers, mais je n'ai rieng d'autre à boire que de l'eau," dit le Marseillais
"Ce n'est rieng, dit la fille, j'ai amené le pastis!"
"Oh la la, c'est impeccable ça! Par contre, pour manger, je n'ai que des papayes et des mangues."
"Ce n'est rieng, dit la fille, j'ai amené les olives!"
Le Marseillais se dit que cette fille est vraiment parfaite. Ils prennent l'apéro ensemble, et s'apprécient bien. Soudain, la fille demande:
"Ca fait combieng de temps que tu n'as pas vu une femme?"
"6 mois", répond le Marseillais
"Ca te dirait de tirer un petit coup?", demande-t-elle.
"Oh putaing, s'écrie le Marseillais, ne me dis pas que tu aussi amené les boules!"
Le sapin de noël et le curé
Quelle est la différence entre un sapin de noël et un curé?
Dans les deux cas les boules sont là que pour faire joli
Deux pénis vont au cinéma. Un des deux pénis dit à l'autre: j'espère que ce n'est pas un film porno, sinon je resterai debout toute la nuit!
C'est l'histoire d'un homme qui a cinq bites,
Un homme passe et dit :
-Dis-donc, ton slip te va comme un gant!
Un médecin, un peu vénal, s'arrange pour faire revenir ses clients deux ou trois fois, même pour des affections bénignes.
Un patient, visiblement en bonne santé, vient le voir pour un simple rappel de vaccination. Le toubib l'ausculte et dit :
- Toussez un peu, pour voir!
- Heum...heum...
-Encore.
- Heum...heum...
- Encore...encore...encore...
-Heum heum...heum heum...heum heum...
- Ben dites-donc, vous, il était temps que vous veniez me voir! Elle dure depuis quand cette toux persistante ?
Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!
Dans la gare d'une petite ville de province, un gars a deux heures à tuer en attendant sa correspondance. Comme il a des problèmes de vessie, il ne s'éloigne pas des toilettes. Malheureusement, il n'y a que trois urinoirs, dont deux en panne. En attendant son tour, il constate que le type qui est en train de faire pipi, a deux jets bien distincts. Il demande :
- Excusez ma curiosité, monsieur, mais comment se fait-il que vous ayez deux jets ?
- Oh ça, c'est une vieille blessure de guerre!
Trente minutes plus tard, le gars attend de nouveau la place. Le type qui occupe l'urinoir a quatre jets, lui.
Même question, même réponse : c'est une vieille blessure de guerre!
Plus tard, le gars retourne encore au w.c., et le type avant lui pisse en pluie, comme s'il faisait pipi dans une pomme d'arrosoir.
- Pardon monsieur, vous aussi vous avez une vieille blessure de guerre pour pisser comme cela ?
- Pas du tout, j'ai un problème de fermeture-éclair coincée!
Un gars entre dans un restaurant. Il montre son pass sanitaire, et sort sa carte d'identité. Le patron lui dit :
- C'est bon, monsieur, pas besoin de votre carte. C'est déjà assez pénible tous ces contrôles et je n'aime pas embêter mes clients.
À la fin du repas, le client demande :
- Je peux payer par chèque ?
- Euh...oui, mais il faudra une pièce d'identité !