L'institutrice demande à la classe:
- Qui voulez-vous être lorsque vous serez grand ?
Jean Charles répond l'air très inspiré :
- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1.000.000 Euros, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour!
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Jean Charles , essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer et demande:
- Et toi Dolorès ?
- Moi j'veux être la "salope" à Jean Charles !
C'est une vieille chomeur cul-jatte qui traine dans la rue.
Mais un jour, une fée lui apparaît et lui demande: "Je peux vous exaucer un voeux"
La vieille repond: "Je veux un travail n'importe lequel"
La fée: "D'accord, demain vous allez pouvoir travaillé"
Quel sera le métier de la vieille dame?
Infirmière (infirme hier)
Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes. Il la prend dans ses bras et la console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....
- Ho, mon garçon! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !
Blague à faire à un ami
Je vais te dire des animaux, toi tu épelles vite le nom de cet animal puis tu dis "que j'ai mal".
"- Toi : Vache
- Ami : V A C H E que j'ai mal
- Poussin
- P O U S S I N que j'ai mal
… (autres animaux si voulu)
- Coq
- Et l'ami répond : C O Q que j'ai mal."
Grandeur
Un francais par vers New York. Un autre francais lui dit:
-Attention tous est gros là-bas
C'est vrai! Il se fait servir une grosse assiette et est dans un gros bulding. Voulant aller au toilette il se trompe de porte et vas dans la porte de la piscine. Il fait tous noir. En tombant dedans la piscine il crie:
-Ne tirez pas la chasse!
(Il pense que la toilette est tellement grosse qu'il peut tomber dedans!)
Un voleur est emmené en prison, une fois là-bas, on le conduit dans la toute dernière cellule, tout à fait au fond . Là-bas se trouve un type très costaud appelé Boris. On lui confie le délinquant en disant :
- Boris on t'envoie un nouveau. Lui, il faudra le sodomiser jusqu'au petit matin.
Boris dit:
- OK, déposez-le à côté, on verra ça après.
Et le voleur commence à crier et pleurer:
- Noooon, je vous en supplie, je n'ai jamais fait ça. Pitié, pitié !
Mais personne ne l’écoute. Les personnes le déposent et se retirent.
20 minutes après ils reviennent avec un autre délinquant.
- Boris celui-là tu devras lui couper les couilles entièrement!
Boris dit:
- OK, déposez-le à côté, on verra ça après.
20 minutes après ils reviennent avec un autre.
- Boris , celui-là tu devras lui couper les deux jambes!
- OK, mettez-le avec les autres.
20 minutes après il reviennent avec un autre.
- Celui-là tu lui arracheras les deux yeux!
Et soudainement le premier voleur dit tout penaud:
- Heu...Boris tu n'oublies pas, moi c'est sodomie...
Dans les années 1950, à la grande époque de la conquête spatiale, la NASA développa un programme de recherche pour concevoir un stylo permettant de prendre des notes en apesanteur. En effet, en l'absence des effets de la gravitation, un stylo-bille lambda ne peut fonctionner dans une navette spatiale: l'encre ne s'accroche pas sur la bille, et il devient impossible d'écrire quoi que ce soit. Au bout d'un an de travail et plusieurs millions de dollars dépensés en recherche & développement, le stylo est créé. Au même instant, en Union Soviétique, un programme similaire pour répondre à la même problématique est lancé par Youri Gagarine, le premier homme dans l'espace. Ce programme a duré cinq minutes, et coûté un rouble, au maximum. Youri s'est tourné vers un collègue et lui a demandé "Tu peux me prêter ton crayon à papier?"
C’est une fille dont le métier consiste à vendre ses charmes, mais elle est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n’en sache rien.
Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille va au poste...
Les policiers font aligner toutes les filles dans l’attente d’un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat.
La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue et en compagnie des autres, et elle lui demande :
- Alors ma petite-fille, qu’est-ce que tu fais ici ? Pourquoi fais-tu la queue ?
Pour garder le secret, la fille lui répond :
- C’est parce qu’on nous distribue des oranges gratuites mamie !
Alors la grand-mère se dit qu’elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites...
Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère.
Le policier lui demande :
- Ben dites donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes ?
Et mémé répond :
- Oh c’est facile : J’enlève mon dentier et je les suce à fond !