Les histoires drôles les plus drôles - page 120

Histoire drôle par :

Le 15/12/2015 à 17:37

Un homme monte dans un taxi. Après quelques minutes de route, il désire papoter un peu avec le chauffeur. Il veut alors attirer l'attention de celui-ci, il lui tape légèrement sur l'épaule. Aussitôt, le chauffeur pousse un cri, accélère comme un fou, sort de la route et fonce dans un arbre. L'homme, tout penaud d'avoir causé un accident, lui dit :

"Excusez-moi Monsieur, je ne voulais pas vous faire si peur en vous tapant l'épaule."

Le chauffeur répond : "Ce n'est pas votre faute Monsieur si j'ai eu peur. Voyez-vous, c'est ma première journée comme chauffeur de taxi. Avant, je conduisais des corbillards!"

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Le 28/12/2017 à 14:57

Une prostituée dit à une autre:

- T'as demandé quoi au Père Noël toi ?

L'autre lui répond:

- 30€ comme d'habitude.

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Le 18/10/2019 à 18:16

C'est un français, un anglais et un arabe autour d'une piscine. Tout d'un coup, ils aperçoivent un crocodile.

Le français s'exclame: Oh mon dieu, un crocodile !   

L'anglais: Oh my god, a crocodile !   

L'arabe, lui, dit: Mashallah, une piscine Lacoste ! 

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Le 03/06/2016 à 21:07

Un passager d'un avion se lève de son siège et demande à l'hôtesse de l'air :

- Excusez-moi mademoiselle ! Pouvez-vous me dire ou nous sommes ?

- Oui monsieur, nous survolons en ce moment la Sicile.

- C'est bien ce qui me semblait, on vient de me voler ma montre !

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Le 25/02/2022 à 01:02

Luttez contre le racisme avec Mario :

C'est un Italien

Créé par les Japonais

Qui parle couramment anglais

Qui ressemble à un Mexicain

Qui court comme un Congolais

Qui saute comme un Jamaïcain

Et qui ramasse les pièces comme un juif

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Le 17/05/2013 à 12:49
Rémi GAILLARD joue à Mario Kart, en VRAI !!!



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Le 28/04/2020 à 13:03

Bon cette blague est un peu longue et se raconte plutôt en parlant mais je vais quand même essayer parce qu'elle est vraiment pas mal : )

C'est l'histoire d'un Indien qui rencontre un français dans la forêt. L'indien lui montre un rond avec ses mains, le Français trace un trait avec sa main, l'Indien met ses paumes face à lui, agite ses doigts en les descendant vers le bas et le Français lui fait un doigt.

En rentrant chez lui, l'Indien dit à sa femme : 

- Chérie, j'ai croisé un Français dans la forêt ! Je lui ai montré la Terre, il m'a montré l'horizon, je lui ai montré la pluie, il m'a montré un arbre qui pousse.

Le Français raconte aussi à sa femme sa journée : 

- Chérie, j'ai croisé un Indien dans la forêt ! Il m'a montré une pizza, je lui ai dit "On partage ?", il m'a dit "Non, tout pour moi", et je lui ai fait un fuck.

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Le 04/09/2015 à 19:07

C'est un gars qui ne vas pas bien du tout. Il se rend à l hôpital. Après une multitude de tests, le médecin lui dit:

-J'ai de mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le sida .

Le gars est effondré:

-Oh mon dieu , et que pouvez - vous faire .

-Pas grand chose , malheureusement . Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crèpes, de soles, et de pizzas.

-Et vous croyez que tout ça va me sauvez ?

Et le médecin répond:

-Je ne sais pas , mais en tout cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte

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Le 18/12/2019 à 10:27

J'ai peur du vide. 

Mais moi en voyant le prix de l'essence, j'ai peur du plein. 

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Le 08/05/2018 à 21:29

Une vieille regarde un catalogue de sex toys. Ne voyant pas bien, elle croit que c'est un catalogue d'outils de cuisine.

Elle en commande un.

Lorsqu'elle le reçoit, elle le met dans sa cuisine.

Puis son mari, douteux, met ses lunettes et lit la notice.

Il éclate de rire lorsqu'il comprend ce que c'est réellement.

Le soir, alors que la vieille est couchée, le vieux arrive avec le sex toy dans la chambre.

La vieille le regarde avec des yeux éberlués:

- Tu comptes quand même pas faire de la cuisine à cette heure là ?

Et le vieux lui répond:

- T'inquiètes pas. Ce soir, c'est moi qui cuisine !

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Le 26/01/2015 à 21:37

C'est l'histoire d'un mec qui s'appelle Per qui va chez un pote.

Il arrive devant la porte et la Per sonne.

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Le 12/07/2011 à 20:38
Une vieille femme, proche de la mort, est dans son lit, son mari est à ses cotés pour l’aider à partir…
La femme regarde ce dernier et lui demande :
- Va dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boîte …
Le mari s’execute de suite et monte au grenier, il y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 7 œufs, et 100 000€.
Il revient auprès de sa femme un peu interloqué et lui demande :
- C’est quoi ces 7 œufs ?
Sa femme lui répond :
- Chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, je mettais un œuf dans cette boîte…
Le vieil homme réfléchi et se dit que sur 50 ans de mariage ça fait énormément d’orgasmes tout ça ! très fier il se tourne vers sa femme et lui demande :
- Mais et ces 100 000€ ?
Elle lui répond :
- Chaque fois que j’en avais une douzaine, j’allais les vendre au marché…
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Le 28/06/2014 à 01:32
A l'école, la maitresse demande à un élève
-POurquoi ton sac est aussi gros
-J'ai pris ma chatte avec moi!
-Mais pourquoi
-Parce que ce matin j'ai entendu mon père dire à ma mère
"cheri, je dépose le petit à l'école et à mon retour je te bouffe la chatte"!
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Le 13/05/2014 à 01:01
Un homme se vante d'avoir un chien qui lui obéit au doigt et à l'oeil.
-Quand je montre à mon chien une patte de lapin, il me ramène un lapin.
-Quand je lui montre une plume, il me ramène un pigeon.
Un soir de retour d'une balade en forêt; il décide de faire sentir à son chien la petite cullotte de sa femme .
Peu de temps après, il voit revenir le chien
avec les testicules du voisin.
C'est vraiment un bon chien!!!!!
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Le 17/11/2020 à 20:19

Un avion en flamme perd de l'altitude. À son bord : le pilote, un homme, une brute, un prêtre et un scout.

- On va se crasher ! Enfilez vos parachutes et sautez !!

Et le pilote sauta.

- Il ne reste qu'un seul parachute ! On doit le donner au scout, c'est le plus jeune d'entre nous.

- Ça va pas non ? Le scout on l'encule ! Rétorque la brute.

Le prêtre, jusqu'à lors impartial :

- Vous croyez qu'on a encore le temps ?

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