C'est deux pommes à l'école qui se battent. La maîtresse les grondes :
- Deux heures de colles chacun.
Une des pommes dit :
Oh non! Promis on feras des efforts de compotement
Dans un restaurant, un terroriste dit à un autre terroriste:
-Je mange des grenades, c'est plein d'anti-occidents.
Grandeur
Un francais par vers New York. Un autre francais lui dit:
-Attention tous est gros là-bas
C'est vrai! Il se fait servir une grosse assiette et est dans un gros bulding. Voulant aller au toilette il se trompe de porte et vas dans la porte de la piscine. Il fait tous noir. En tombant dedans la piscine il crie:
-Ne tirez pas la chasse!
(Il pense que la toilette est tellement grosse qu'il peut tomber dedans!)
C'est un nain qui a commis un meurtre dans la rue et qui se fait attrapper par la police. Rendu au poste, les policiers parlent de l'arestation quand le chef arrive et demande ce qui s'est passé. Le chef, étonné, dit:
-Alors c'est ce nain qui a commis ça? Tout seul comme un grand.
Un groupe d'amie du Canada est en voyage en France, à Paris. Elles sont au restaurant.
Une des femmes du groupe demande au serveur comment on prononce un mot sur le menu.
Le serveur, un peu bête, lui répond : Mais voyons Madame! On dit Paris ou Parisse?
La femme répond : Oui mais on dit péni ou pénis ?
Un proverbe dit: Les blagues les plus courtes sont les moins longues.
-Papa il y’a un problème!
-Oui mon fils?
-Le chat est complètement bourré parce que je lui ai filé un bol de whisky !
-Mais non idiot je t’ai demandé de lui mettre un bol de whiskhas
Un roux lance une insulte à un blond.
Le blond lui répond : "Vas-y ! Y'a même plus de rouspect !"
Un homme attend dans la salle d'attente car sa femme vient d'accoucher. Lorsque le docteur arrive, il lui demande, inquiet:
- Alors docteur ?
Le docteur, qui arbore un large sourire, lui annonce:
- Félicitations monsieur. Vous êtes papa de triplés.
L'homme semble choqué:
- Des triplés ?! Mais comment c'est possible ?
Le docteur lui annonce:
- Et bien cela dépend de plusieurs facteurs.
Et là, l'homme se met en pétard et dit:
- Putain, je vais leur faire leur fête à ces 3 enculés !
Un gars : tu connais la blague toto à son anniversaire ?
La fille : Non
le gars : Moi non plus
la fille : hein ?
Le gars : bah j'étais pas invité
C'est l'histoire d'un petit garçon qui va a la boulangerie, il demande une baguette ! Et il dit:
- vous savez comment elle s'appelle ma petite soeur ?
-Non
- Rose, parce que quand elle était petite, une rose est tombé dans son berceau.
Le lendemain, il revient et reprend une baguette et il dit:
-vous savez comment elle s'appelle ma petite soeur ?
-Non
-Marguerite, parce que quand elle était petite, une marguerite est tombé dans son landeau. Et vous savez comment je m'appelle ?
-Non
-Parpaing !
Dans la vie il y des gens bons et des sales amies
C'est Melon et Meléche qui construisent une maison. Melon la construit et Meléche l'habite
Un bébé labrador rentre de l'école et sa mère demande :
-Alors comment s'est passé ta première journée d'école?
-Super bien et même que on a appris une langue étrangère.
-Et c'est quoi?
-Miaoou!
Oh, dit un crayon de couleur à un crayon de papier, comme tu as mauvaise mine !
Le passé , Le futur et le présent rentrent dans un bar.
Il etait temps.
Un homme veut participer à un cirque. Il dit au directeur :
-Moi, je peut recevoir une enclume sur la tête.
-Hummm... C'est interessant ! Parfait ! Tu commences demain, au spectacle, tu vas montrer au public ce que tu sais faire !
Le lendemain soir, le spectacle déja commencé, c'est maintenant au tour du jeune homme.
On accroche l'enclume au dessus de l'homme, et l'enclume tombe.
Et BANG ! L'enclume cogne la tête de l'homme, complètement sonné, le spectacle est annulé, on emmène le gars à l'hopital, il a une commotion célebrale...
Quelques mois plus tard, l'homme guéri, il revient au cirque. Il s'en va voir le directeur et dit :
-ET VOILÀ !
Un homme rentre chez lui la figure en sang, avec un oeil au beurre noir et plein de bleus. Sa femme s'inquiète ?
-Mais qu'est-ce qu'il s'est passé mon chéri !?
-Ah, en sortant du travail, y'a un petit minable qui m'a bousculé.
-Et alors ?
-Alors ce n'était pas un petit minable !
Un petit cow-boy,énervé, entre dans un saloon et s'écrie :
-"Qui a osé peindre mon cheval en bleu?"
Un énorme gaillard se lève et répond :
-"C'est moi.Pourquoi?"
-"Heu...c'est juste pour savoir quand vous allez passer la seconde couche!"
C'est l'histoire de deux poissons dans un aquarium, l'un fonce dans l'autre et dit désoler j'ai de l'eau dans les yeux.
LOL...
C'est l'histoire de trois amis, deux sont bruns et l'autre roux. En pleine discussion, l'un des deux bruns s'énerve, s'apprete à frapper le roux avant que l'autre brun ne le rattrape et lui dit alors : "Arrête , car sans les roux , on ne pourrais plus faire rouler les voitures" .
Un directeur de cirque parle à quelqu'un au téléphone :
- Prenez mon numéro ! Je sais jongler et parler.
- Mais monsieur, tout le monde sais parler !
- Oui, mais moi je suis un chameau.
Un jeune qui s'appelle Garnier pars en vacances et sa mère lui dit : ''Prends soin de toi, Garnier.''