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Le 11/07/2018 à 20:41

Une maisonnette, c'est une petite maison.

Une fourchette, c'est une petite fourche.

Une barette, c'est une petite barre.

Alors, qu'est ce qu'une salopette?

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Le 11/07/2018 à 19:48

Personne 1 : Tu veux faire quoi plus tard ?

Personne 2 : Je veux être médecin.

Personne 1 : Médecin ! Tu plaisantes j’espère ! J’irai jamais dans ton cabinet.

Personne 2 : Eh ! Oh ! J’ai dis médecin pas vétérinaire !

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Le 10/07/2018 à 13:35

Un lycéen dit à son ami:

- Ma mère m'as mis à la porte.

- Ah merde, qu'est-ce que t'as fait ?

- Je lui ai acheté une tasse.

- Quoi ?! Tout ça pour ça ?

- Non, c'est ce qui été écrit dessus qui ne lui as pas plu.

- Il y'avait écrit quoi ?

- "La meilleure grand-mère".

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Le 10/07/2018 à 11:03

Une pomme de terre, une frite et de la purée se rencontre :

La pomme de terre : Aujourd’hui, j’ai trop la patate.

La frite : Moi, j’ai la frite.

La purée : Purée, vous avez trop de chance les gars.

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Le 09/07/2018 à 13:45

Un homme reçoit enfin ses analyses médicales des testicules, sur la radio l'homme s'aperçois que ses boules sont toutes noires!

-Docteur! Docteur! Ai-je un cancer?

-Non juste une crise aigüe de Motus.

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Le 09/07/2018 à 13:02

Un homme qui veut devenir policier raconte son examen à son ami:

- On devait passer un test d'urine. Comme je prend régulièrement de la cocaïne, j'ai pris l'urine de ma femme.

Son ami lui dit:

- Pas bête. Et le résultat ?

Il répond:

- Pas de chance, j'ai été recalé.

Son ami lui demande alors:

- Comment ça se fait ? Elle prenait de la cocaïne elle aussi ?

L'homme lui explique:

- Non. D'après le test, je suis enceinte.

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Le 06/07/2018 à 19:35

A la kermesse de l'école, un parent demande à une des professeurs :

-Bonjour madame, y a t-il des mojitos s'il vous plaît ?

-Enfin, madame !Un peu de dignité !

-Pardon,elle se ravise,y a t-il des mojitos s'il vous plaît maîtresse ?

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Le 05/07/2018 à 22:39

Toc Toc Toc

Qui est là ?

Lara.

Lara qui ?

Lara Dine (la radine)

(2nd version)

Lara Longe

(3rd version)

Lara Ciste

 

Bruh . . .

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Le 29/06/2018 à 16:41

Tout augmente dans nos jours...le pain, le gaz, la bouffe, l'éléctricité et l'essence;

MAIS J'AI UNE BONNE NOUVELLE !

Le jeton du caddie reste à 1€.

 

PS; je sais que c'est nul et si vous voulez jetez moi par la fenêtre:

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Le 24/06/2018 à 14:44

  Un jeune percepteur vient voir un contribuable et lui dit :

- J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc. Votre somptueuse villa avec piscine et votre grosse Mercedes ne correspondent pas à votre déclaration de revenus!

- Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ? À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain! Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture!

- Ah ? Mais, dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ?

- Un peu, mais par bonheur, chaque année, il y a un percepteur qui vient me faire chier!

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Le 18/06/2018 à 19:01

Deux tasses en terres cuites recontrent une autre tasse, il crient:

Ahhhh, un fantôme!!

Et l'autre réponds:

-Haha, très drôle, c'est pas ma faute si je suis en verre...

 

 

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Le 18/06/2018 à 10:27

Un enfant voit un chien abandonné dans la rue. Il demande à sa mère:

- Maman, maman, on peut l'adopter ?

La mère répond:

- Oh non, ça suffit avec les adoptions !

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Le 15/06/2018 à 12:03

C'est Ronaldo qui demande à Messi:

- Prêt pour la coupe du monde mec ?

Et Messi répond:

- Ouais. En plus elle est facile ma poule gars !

(le surnom de Messi est la Pulga)

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Le 14/06/2018 à 10:06

Un vieil homme est dans un restaurant. Sur la table d'à côté, il apercoit un punk avec une crète rouge. Il le regarde alors pendant un bon moment. Le punk, agacé par cela, se lève alors et se dirige vers le vieil homme:

- Qu'est-ce qu'il y a papy ?! T'as jamais fait un truc fou dans ta vie ?!

Le vieux le regarde fixement dans les yeux et répond:

- Si, justement. Un jour j'étais tellement bourré que j'ai enculé une poule alors je me demandais si tu n'était pas mon fils.

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Le 14/06/2018 à 07:29

Deux amis (un se nommant Paul Kieffer et l'autre Michael Jackson ) discutent ensemble :

-J'ai mis une heure a venir a l'école...dit Michael.

-Une heure ?! Le chemin est si long que ça ?! demande Paul.

-Pas du tout, c'est le temps que je traverse mon jardin...

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Le 12/06/2018 à 12:35

C'est un français, dans un bar anglais. Au bout d'un moment, il remarque une fourmi, dans le verre d'un homme.

Alors, il décide de le prévenir. Ne sachant pas parler anglais, il s'exclama ; "Fourmi !"

L'anglais, ne parlant pas français comprend "For me !" (pour moi), alors, il répond ; "No, it's for me." (non, c'est pour moi).

Le français, recommence, et dit ; "Fourmi !"

L'anglais, s'énerve et lui redit ; "It's not for you ! It's for me." (c'est pas pour toi, c'est pour moi)

Le français insiste et, l'anglais, vraiment en colère, lui met une raclée.

Le lendemain, l'anglais voudrait remercier le français, s'étant rendu compte plus tard qu'il y avait une fourmi dans son verre. Alors, dans la rue, il crie au français ; "Come here ! Come here !" (viens ici, viens ici !)

Le français, ne parlant toujours pas anglais comprend "Comme hier ! Comme hier !", alors il s'exclama ; "Ah non ! Pas encore !"

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Le 12/06/2018 à 08:07

- Dis papa, Dieu il est noir ou blanc ? 

 - En fait, Dieu n'est  ni blanc ni  noir, tu comprends ? 

 -Oui, mais alors, c'est une femme ou un homme ?

- Mais Dieu n'est ni un homme, ni une femme!

-Mais alors, c'est Michael Jackson! 

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Le 12/06/2018 à 00:36

Un homme rentre dans un bar avec fusil dans ses mains et dit: «  Que celui qui a couché avec ma femme se lève . »

Et aussitôt, un homme se lève et lui dit: « Calme toi mon ami, tu n’aura pas assez de balles. »

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Le 08/06/2018 à 22:58

- Papa, une roue de mon vélo est à plat!

- Eh bien, va voir ta mère.

- Mais pourquoi maman ?

- Parce qu'elle gonfle toute la journée!

 

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Le 05/06/2018 à 18:53

Un pédophile arrive à un fast food.

La caissière lui demande:

- Un maxi menu monsieur ?

Et le pédophile répond:

- Non, je n'ai pas très faim. Mettez-moi plutôt un menu enfant.

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weeeeeeee vive le rickroll ne laissons pas mourir cette légende des plus légendaires :D
OrganisationDesPouletsDeFrance le 01/09/2022 à 21:31

Il est évidant que des sanctions serons prises contre les amateurs de chocolatine. 
lebidule le 27/07/2022 à 12:28

Bon, j'ai encore oublié l'existence  du site, je vais faire attention à ce que ca n'arrive plus. Excusez-moi 
lebidule le 05/06/2022 à 00:33

J'ai récupéré mon compte ! Je vais essayer de poster des blagues !
lablague2 le 20/05/2022 à 20:06

Moi je m'appelle Rorolalambo car mon prénom est Romain et mes amis m'appellent comme ça depuis que je leur ai montré une photo de moi à côté d'une Lamborghini. 
Rorolalambo le 15/05/2022 à 18:11

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