J'ai changé de sonnerie de réveille et j'ai mis Jul :

 - Wesh alors...

Maintenant je me lève tout les jours cinq minutes plus tôt pour ne pas l'entendre...

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Le 09/02/2018 à 20:59

Théorème: Le chocolat fait maigrir.

Application:

Pour maigrir il faut se bouger

Pour se bouger il faut être actif

Le chocolat rend actif

Conclusion:

Le chocolat fait maigrir

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Le 08/02/2018 à 16:35

Dans une famille d'écureuil : 

- Grand-père, est-ce que tu as de bonnes dents ? 

- Hélas, non ! 

- Super ! tu peux me garder mes noisettes ?

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Le 08/02/2018 à 15:03

Cidre = boisson issue de la fermentation de la pomme, 4°C donc peu alcoolisé, donc très peu peu populaire en Bretagne. La méthode de fabrication a gentillement été refilé aux Normands!

Vin = issue de la fermentation du raisin, 12°c d'alcool donc trois fois plus populaire en Bretagne!

Eau = substance mystérieuse pour un breton, il parait que cela se boit!!

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Le 08/02/2018 à 15:02

Les écoles diwan proposent les mathémathiques en breton : oeufs + jambon + fromage = une galette complète

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Le 01/02/2018 à 21:56

Marcel, un amateur invitéré d'art, décide d'aller voir une collection d'oeuvres d'art. Dans la gallerie il ne trouve qu'un pot de fleur qui le déçoit beaucoup. Voyant alors passer le collectionneur il lui demande :

-Pourquoi l'unique pièce de votre collection est un bête pot ?

-Cela va de soi : je suis un collectionneur d'impots !

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À quoi sert le dégivrage arrière sur une Lada ?

- À ne pas se geler les mains quand on la pousse.

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- Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin !

- Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux !

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Le 28/01/2018 à 22:03

2 agents immobiliers discutent :

- Cette maison fera un carton !

2 SDF discutent :

-Ce carton fera une maison !

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Le 26/01/2018 à 19:09

C'est une frite dans une assiette qui se fait découper en morceaux. 

Elle s'effrite.

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Le 20/01/2018 à 12:28

C'est l'histoire d'une guerre en Océanie et soudain, l'Australie (l'eau se rallie) 

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Le 18/01/2018 à 22:38

Y'a 2 oignons sur la route ,le premier se fait ecraser et le 2eme crie "oh gnon"

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A l'issue de ses examens de fin d'année, un étudiant envoie à ses parents qui attendent les résultats, le SMS suivant "Jury très enthousiasmé... Demande nouvelle audition en septembre...".

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Le 17/01/2018 à 20:21

Deux siamois se battent dans un atelier :

-Cette scie est à moi !

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Le 17/01/2018 à 18:56

Deux aveugles assistent avec attention à un spectacle son et lumière de qualité :

-On s'en met vraiment plein la vue.

-Et dire qu'on était venu à la base pour se rincer l'oeil, je ne suis pas déçu.

-On en voit vraiment de toutes les couleurs. Et dis-moi pourquoi on a pas invité notre copain Gilbert ?

-Oh il me sort des orbites celui-là. Qu'il s'enfonce le doigt dans l'oeil jusqu'au coude !

A cet instant très précis, une fusée se dévie de sa trajectoire et fait imploser un de nos deux joyeux compères. Son ami lui lance alors :

-Tu l'avais pas vu venir celle-là, on voit bien que tu n'as pas de compas dans l'oeil alors que moi j'ai l'oeil pour le détail.

 

(Tout le piment de la blague est dans le subtil détail que les protagonistes sont aveugles)

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Hier j'ai decidé de tout changé, j'ai commencé par changé d'avis, et tout est rentré dans l'ordre.

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Deux gars discutent, le premier :

- Moi, si la fin du monde était dans 15 minutes je baiserais tout ce qui bouge ! Et toi ?

- Moi je ne bougerais pas !

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Toujours aucune trace du Boeing disparu. A la SNCF on dédramatise :

- Oh, il devrait pas tarder à arriver...

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Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne. Quelque temps plus tard personne ne s'est arrêté. La tempête et l'orage sont si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture s'approche lentement et s'arrête. Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur. La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage. Paralysé par sa peur il s'accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route. La tempête augmente en intensité, et le gars qui a sorti des forces de là où il n'en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tout ce qui lui est arrivé. Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air extenués et l'un dit à l'autre :

- Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

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Le 15/01/2018 à 20:51

Thierry Beccaro et Alain Finkelkraut sont dans un avion. Thierry demande à son comparse :

-Qu'avez-vous fait durant votre huitième année d'étude ?

-Une thèse et vous ?

-Et bah dit donc, vous manquez pas de toupet !

 

(Alain Finkelkraut a déjà dit "Taisez-vous !")

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Ok merci, en effet la situation c'est fluidifiée, les embouteillages sont terminés !  Voilà ct Vinci autoroute
Rorolalambo le 26/05/2022 à 20:53

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Josezins le 24/05/2022 à 23:24

J'ai récupéré mon compte ! Je vais essayer de poster des blagues !
lablague2 le 20/05/2022 à 20:06

Moi je m'appelle Rorolalambo car mon prénom est Romain et mes amis m'appellent comme ça depuis que je leur ai montré une photo de moi à côté d'une Lamborghini. 
Rorolalambo le 15/05/2022 à 18:11

21 avril 2022 J'ai repensé au site. Je suis venu , j'ai vu (mes propres messages du forum) , et j'aurais dû la fermer voila longtemps.
RandomGuyFred le 22/04/2022 à 01:28

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