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Le 09/09/2019 à 22:44

Un jeune français, d'une famille fortunée, décide d'aller étudier en Allemagne.

Après quelques mois, il écrit une lettre à son père.

Cher père, 

Berlin est magnifique et les gens sont super gentils. Cependant, je suis un peu gêné d'arriver en Ferrari alors que mes amis et même certains de mes professeurs voyagent en train .

Quelques jours plus tard, il reçoit une réponse de la part de son géniteur.

Mon fils adoré, 

Je viens de déposer 20 millions d'euros dans ton compte de banque. S'il te plaît, arrête de nous embarasser et va t'acheter un train aussi. 

Avec amour.

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Le 09/09/2019 à 19:15

Jérémy gronde son ami.

- Dis donc Gustave! Pourquoi ne manges-tu pas correctement? Hein. Comme disait Musset.. "On ne badine pas avec la bouffe."

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Le 09/09/2019 à 19:08

BAUDRU DESIRE présente : Jérémy et l'enlèvement.

Un soir de Novembre, 17 rue Ravignan. L'inspecteur Jérémy toque à la porte du 4ème étage.

- Toc, toc, toc.

- Qui es là?

- Jérémy!

- Jérémy, qui?

- Jérémy Monvieuxmanteau.

- Pourquoi?

- Mais je sais pas moi! Ouvrez la porte je suis inspecteur de police... et j'ai des courses à faire chez Auchan juste après..

L'homme ouvre. L'inspecteur se déchausse.

- Dis donc il y a pas eu un enlèvement ici?

- Ah bon monsieur l'inspecteur? Qu'est-ce qui a été enlevé?

- Mes chaussures..

- Hahhhh.

- Mais non, c'est ton fils crétin!

- Ah oui c'est vrai.. hier soir vers 18h.. je préparais le dîner. L'homme est entré..

- Par la fenêtre?La cheminée?

- Non par la porte. Je lui ai ouvert, il se faisait passer pour un gars de deliveroo.. il m'a dit bonsoir, et il a enlevé mon fils Chunk en s'écriant un truc en italien là.. "Bimba dagli occhi pieni di malia.." j'ai pas bien compris..

- Ah oui. Je vois tout à fait à quel genre de personne nous avons affaire..

- Ah bon? À qui?

- À un con. Avec des références douteuses.

- Ah bon? Moi je l'ai trouvé très charmant.. pas difficile en plus.. je lui ai laissé mon fils pour dix deniers il a pas bronché vous savez.. mais bon ça m'arrangerais quand même de le retrouver, j'ai de la vaisselle à faire..

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Le 07/09/2019 à 16:27

Jean-François sent mauvais.

Il décide de prendre une douche.

Après avoir pris sa douche, il sent encore mauvais.

C'est à ce moment-là que Jean-François se rend compte qu'il est un camenbert.

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Le 05/09/2019 à 09:11

Un professeur demande à un nouvel élève :

- Alors, que fait ton père dans la vie ?

- Il est magicien.

- Intéressant! Quel est son tour favori ?

- Il scie les personnes en deux !!

- Wow ! As-tu des frères ou des sœurs ?

- Oui, j'ai 2 demi-frères ! 

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Le 05/09/2019 à 07:36

-T'es léphone ?

-Pas du tout.

-Alors t'es lévision !

-Comment as-tu deviné ?

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Le 03/09/2019 à 12:44

- Alors Jérémy! Avec Angélique là... le courant est passé?

- Non mais l'éléctricien est au courant.

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Le 02/09/2019 à 16:52

Extrait d'une conversation ayant eut lieu lors d'un dîner mondain entre Jérémy, Charlie, Rémi, et Tibo :

C.- Dîtes. Personne pour m'accompagner après-demain à l'enterrement de ma grand-mère?

J.- Ah non! Désolé, mais j'ai l'enterrement de vie de garçon de mon fils!

T.- Paix à son âme.

J.- ...

C.- Et toi Rémi?

R.- Bah moi j'enterre ma dignité à 17h.

C.- Ah oui.

R.- Il est d'autant plus triste que moi aussi, je vais me voir contraint d'y aller seul.

T.- Ah non, mon cher! Tu te méprends! Je meurs d'envie d'y aller, moi!

R.- Ah bah tu me fais plaisir mon vieux! Ça va être mortel.

T.- Je n'en doutes pas. Heu.. sans indiscrétion.. on hérite de quoi sur son testament?..

R.- Heu.. Dernier album de Francky Vincent..

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Le 31/08/2019 à 10:01

- Bonsoir Jérémy.

- Bonsoir.

- Eh mais c'est ton chien ! Comment l'as tu apellé déjà.. Cerbère?

- Non. Sert-Bière.

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Le 30/08/2019 à 12:42

Jérémy va voir un chef-d'orchestre.

- Oh mais quelle belle baguette vous avez là ! Splendide, vraiment.

- Oui splendide, effectivement. Une tradition, encore chaude, sortit du four ce matin, croustillante, une mie moelleuse...

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Le 30/08/2019 à 06:33

Un enfant d’une famille juive dit à son père :

- Papa donne-moi 50 euros d’argent de poche !

Son père lui répond :

- Quoi 25 Euros ! Tu vas faire quoi avec 15 Euros, 10 Euros c’est beaucoup trop ! Tiens voilà 5 Euros !

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Le 29/08/2019 à 16:28

- Jérémy !

- Ouais.

- Quelle catastrophe ! Notre-Dame brûle !

- Oh chouette, je vais pouvoir faire griller mes merguez !

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Le 29/08/2019 à 07:40

-Tu savais que j'avais un frere siamois?

-Mais enfin tu n'as pas de frere siamois! ca se voit ces choses la!

-Sisi je t'assure, il n'a pas de poil du tout

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Le 28/08/2019 à 20:36

C'est Justin Bieber qui déclare :

-"J'ai des millions de fans et je n'ai que 25 ans !"

-"Amateur", lui répond Superman, "moi j'ai des milliards de fans et je n'existe même pas !" 

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Le 28/08/2019 à 14:05

  Une nana de 20 ans va passer ses vacances au Sénégal. À son retour, elle rend visite à sa grand-mère. Celle-ci est un peu sourde, mais elle demande :

- Alors ma chérie, qu'est-ce qui t'a le plus impressionnée au Sénégal ?

- Les fruits, mamie! Là-bas les oranges sont grosses comme ça, (elle fait une sphère avec ses mains en joignant le bout de ses doigts) et les bananes sont longues comme ça, (elle pose sa main gauche sur champ sur son avant-bras droit)!

- Je suis contente pour toi, ma chérie. Mais est-ce qu'il a une bonne situation, au moins ?

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Le 26/08/2019 à 14:43

-Bonjour Monsieur. Vous désirez ?

-Combien pour cette trompette ?  

- Je la vends 700 €.

-J'ai remarqué que vous vendez aussi des armes.

-Quand je vends un instrument de musique à un débutant, j'ai bon espoir de vendre un pistolet à son voisin.

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Le 25/08/2019 à 13:56

  Un journaliste demande à un milliardaire:

- Pouvez-vous me dire quel est le secret pour devenir riche ?

- Oui, en un seul mot : la patience!

- Donc, selon vous, on peut faire tout ce que l'on désire avec de la patience ?

- Oui. Absolument tout!

- Alors, dites-moi, par exemple, comment déplacer de l'eau à l'aide d'une passoire ?

- C'est très facile. Si on a la patience d'attendre que l'eau gèle!

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Le 18/08/2019 à 11:29

C'est un gars qui a un pénis de 50 cm, ce qui n'est pas pratique dans la vie de tout les jours. Il en parle à un de ses collègue qui lui répond d'aller en parler à la sorcière du village. Il va la voir et cette même sorcière lui dit:

-"Va au lac et demande la grenouille verte en mariage."

Il trouve ça bizarre mais s'y rend tout de même et voit une grenouille verte. Il se penche vers elle est lui demande:

-"Petite grenouille verte, veux tu m'épouser?"

-"Non" répond la grenouille.

Et là, il sent un truc dans son pantalon, son pénis vient de perdre 10 cm. Tout content, il s'y remet:

-"Petite grenouille verte, veux tu m'épouser?"

-"Non" répond a nouveau la grenouille. 

Il ressent la même chose et cette fois son pénis ne fait plus que 30cm. Là il se dit: "Génial, plus qu'une fois et ce sera bon!". Et il redemande:

-"Petite grenouille verte, veux tu m'épouser?"

-"Non, non, non et NON !"

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Le 17/08/2019 à 14:39

Un gars parle à son meilleur ami autour d'un verre. Ils ont tout les deux 70 ans à peu près. 

-"Tu sais, je pense que les femmes vieillissent mais ne veulent pas le reconnaître..."

-"Pourquoi tu dis ça ?"

"Si je PARLE à ma femme quand je rentre, elle répond pas. Même à 5 mètres d'elle, elle ne répond pas. A 2 mètres non plus d'ailleurs. Il faut que je lui parle dans l'oreille pour qu'elle me réponde, et elle m'invente encore qu'elle n'est pas sourde."

-"Beh écoute, je vais tester avec ma femme en rentrant et je t'en dirai des nouvelles."

Il rentre, met pendre son manteau et dit:

-"Qu'est ce qu'on mange ?"

Pas de réponse. Il s'approche à 5 mètres de sa femme qui lit le journal. 

-"Qu'est ce qu'on mange ?"

Pas de réponse. 

Il s'approche à 2 mètres d'elle. 

-"Qu’est-ce qu'on mange ?"

Toujours pas de réponse... 

Le gars va à l'oreille de sa femme:

-"Qu'est ce qu'on mange bon sang de bon soir !"

-"POUR LA 4EME FOIS: DES SPAGHETTIS !!!! "

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Le 13/08/2019 à 18:26

Un passant lance une pièce de monnaie dans la sébile d'un aveugle, la manque; la pièce roule sur le trottoir.

L'aveugle se lève, puis la ramasse.

"Mais en fait...vous n'êtes pas aveugle !"

- "Oh, non, je ne suis que le remplaçant, le vrai, il est au cinéma !" 

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Ok merci, en effet la situation c'est fluidifiée, les embouteillages sont terminés !  Voilà ct Vinci autoroute
Rorolalambo le 26/05/2022 à 20:53

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Josezins le 24/05/2022 à 23:24

J'ai récupéré mon compte ! Je vais essayer de poster des blagues !
lablague2 le 20/05/2022 à 20:06

Moi je m'appelle Rorolalambo car mon prénom est Romain et mes amis m'appellent comme ça depuis que je leur ai montré une photo de moi à côté d'une Lamborghini. 
Rorolalambo le 15/05/2022 à 18:11

21 avril 2022 J'ai repensé au site. Je suis venu , j'ai vu (mes propres messages du forum) , et j'aurais dû la fermer voila longtemps.
RandomGuyFred le 22/04/2022 à 01:28

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