Il y a 100 poussins qui sont poursuivis par une sorcière, elle veut tous les dévorer !
Alors les poussins, ils courent, ils courent, ils courent, pour échapper à la sorcière ! Ils voient un hotel, ils prennent 2 chambres ! 50 poussins dans une et 50 dans l'autre. La sorcière arrive, elle mange les 50 poussins de la première chambre !
Alors les 50 autres poussins qui n'ont pas été mangés, ils sautent par la fenêtre, puis ils courent, ils courent, ils courent, pour échapper à la sorcière ! Ils voient un hotel, ils prennent 2 chambres ! 25 poussins dans une et 25 dans l'autre. La sorcière arrive, elle mange les 25 poussins de la première chambre !
Alors les 25 autres poussins qui sont encore en vie, ils sautent par la fenêtre, puis ils courent, ils courent, ils courent ! Ils voient un hotel, ils prennent 2 chambres ! 12 poussins dans une et 13 dans l'autre, la sorcière arrive, elle a de la chance elle choisit la chambre où il y a les 13 poussins et les mange !
Alors les 12 poussins restants, ils sautent par la fenêtre, puis ils courent, ils courent, ils courent pour échapper à la sorcière ! Ils voient un hotel, ils prennent 2 chambres ! 6 poussins dans une et 6 dans l'autre. La sorcière arrive elle mange les 6 poussins de la première chambre !
Alors les 6 poussins qui restent, ils sautent par la fenêtre, puis ils courrent ils courrent ils courrent ! Ils voient un autre hotel, ils prennent 2 chambres ! 3 poussins dans une et 3 dans l'autre, la sorcière arrive elle mange les 3 poussins de la première chambre !
Alors les 3 poussins qui restent, ils sautent par la fenêtre, puis ils courent, ils courent, ils courent car la sorcière les poursuit toujours (elle a très faim)! Ils voient un hotel, ils prennent 2 chambres ! 2 poussins dans une et 1 dans l'autre. La sorcière arrive et elle a encore de la chance, elle mange les 2 poussins de la première chambre !
A ce moment précis, le dernier poussin se retrouve tout seul, alors il court, il court, il court ! Il voit un vélo, il l'enfourche et il pédale, il pédale, il pédale ! Mais la sorcière est maligne : elle fait apparaitre une moto !
Elle rattrape le poussin et le mange.
Et la morale de cette histoire, c'est que la moto c'est plus rapide que le vélo.
Un footballeur, Monsieur Dupont, va voir son confrère, Monsieur Doux.
-Bonjour, Dupont.
-Bonjour, Doux. Ah, tu ne devineras jamais qui est ma femme.
-Dis le.
-Ta soeur !
-Quoi ? Tu aurais pu me le dire avant ! Donc ça veut dire que je suis ton beau frère.
-Exactement.
Moralité: Un peu de Doux soeur dans ce monde de buts.
Un jour, une automobile alla visiter le nord,et ses belles villes.
Lille, Cambrai, Douai, Valenciennes, et j'en passe...
Mais, un jour, un beauf, (habitant du nord) l'arrêta.
-Arrête toi, bagnole ! Dit-il. Je vais devoir faire du Tunning sur toi !
La voiture accepeta, et depuis, de jolies flammes ornent sa carroserie.
Moralité: c'est le nord, auto.
(Norauto.)
C’est un photographe d'un grand journal qui est envoyé pour faire un reportage sur le grand feu de la forêt Amazonienne au Brésil.
La fumée étant trop épaisse pour pouvoir faire de des photos, il décide alors d’appeler le chef de son journal pour pouvoir louer un avion. Le chef accepte et réserve donc un avion.
Arrivé au petit aéroport d’une région brésilienne, le photographe voit l'avion qui l'attend sur la piste. Sans perdre de temps, il monte dans l’avion avec son matériel et crie :
-Allez ! Allez ! On décolle !
Le pilote hésitant au début finit par décoller et prend rapidement de l'altitude. Le photographe dit :
- Bon ! Volez au-dessus du côté est de la forêt, et faites au minimum deux ou trois passages !
Le pilote répond hésitant et penaud :
- Ah ok. Heu pourquoi ? Mais…
Le photographe exaspéré lui coupe la parole sèchement :
- Oh là là ! Je vais prendre des photos ! Je suis un photographe, et les photographes prennent des photos !
Après un temps de réflexion, le pilote se tourne et dit :
-Heu…vous voulez dire que vous n'êtes pas mon instructeur ?
C’est M. Macron et M. Castaner qui se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit :
- Vous en êtes à votre premier délit. Je vais donc vous donner une chance ! Vous n’irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 30 jeunes de ne pas consommer de la drogue, ce poison mortel!
Le lendemain, M. Macron et M. Castaner vont dans une école pour effectuer leur mission. Le jour suivant, M. Macron et M. Castaner retournent devant le juge pour lui montrer leurs résultats.
Le Juge dit :
- Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus M. Macron ?
M. Macron répond :
- J’en ai convaincu 36 !
Le juge heureux :
- Bravo ! Et bien pour la peine, M. Macron, tu n’iras pas en prison ! Oh fait, comment as-tu fait ?
M. Macron tout fier répond :
- Ben en fait je leur ai dessiné un grand cercle et un petit cercle. Je leur ai expliquer que le grand cercle, c’est leur cerveau avant de prendre de la drogue et le deuxième, le petit cercle, c’est celui d’une personne qui continue de prendre de la drogue.
Le juge surpris :
- Wow, bonne tactique ! Bon et toi M. Castaner combien de jeunes avez-vous convaincus ?
M. Castaner la tête haute :
- Ben moi j’en ai convaincu 326 !
Le juge choqué:
- Quoi ? Mais c’est super ! Et comment as-tu fait ?
M. Castaner répond avec logique :
- Et bien en fait j’ai expliqué aux jeunes que si ils prennent de la drogue, c’est direction la prison. Ensuite, j'ai fait comme M. Macron. Je leur ai dessiné un grand cercle et un petit cercle et je leur ai expliqué que le petit cercle, c’est leur trou du cul avant d’entrer en prison et que le grand cercle c'est leur trou du cul après être sortis de prison ! Voilà voilà !
Définition : Dodoche ou 2 cv Citroën : voiture populaire et sympathique construite entre 1948 et 1990. Cependant, même les inconditionnels lui reconnaissent deux défauts techniques, à savoir; le chauffage intérieur ne fonctionnait qu'en été, et la climatisation ne fonctionnait qu'en hiver!
Dans une famille juive, la gamine dit à ses parents :
- Demain, pour la fête de l''école, tous les élèves porteront un costume folklorique, selon leurs origines, sauf moi!
- Il ne manquerait plus que cela, répond le père! Tu l'auras ton costume folklorique!
La maman se retourne et s'écrie :
- Quoi ? Un vison ? À dix ans ?
Une femme très malade demande à son mari :
- Mon Amour, combien de temps passeras-tu avant d'épouser une autre femme si je devais mourir ?
Le mari lui répond :
- Mon amour, tant que ta tombe ne sera pas sèche, je ne prendrai aucune de femme. Alors ça je te le promets sur ma vie !
Un mois plus tard, la femme meurt et son mari va lui rendre visite devant sa tombe chaque jours.
Un an après, la tombe est toujours humide. Son Mari n’arrive pas à le croire.
Durant une soirée, quand son mari se dirigea vers le tombeau de sa femme, il rencontre son beau-frère sur la tombe avec un seau vide et lui demande :
- Heu Roland, que fais-tu ici ?
Son beau-frère Roland lui répond :
- Je suis ici pour respecter les vœux de ma sœur. Elle m'a demandé que je devrais venir ici tous les jours pour mouiller sa tombe.
Et là, le Mari s’évanoui...
Une femme est au lit avec son amant lorsque soudainement son mari arrivé. Prise de court, elle envoie son amant dans l'armoire. L'homme entre et entend la petite voix du fils de son amante.
Le fils: Fait sombre ici. L'homme Ouais c'est vrai. Le fils: J'ai un ballon de foot. Homme:Content pour toi. Le fils Tu veux l'acheter? L'homme Non merci Le fils «Mon père est là dehors! L'homme : « Ok, combien? Le fils: 250 $
Deux jours plus tard, répétition des faits et le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère
Le fils : « Fait sombre ici. L'homme: Ouais c'est vrai. Le fils: J'ai des super baskets. L'homme se rappelant de la dernière fois grimace: Combien? Le fils :«500 $
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Met tes Baskets et prend ton ballon, on va faire une partie.
Le fils « Je ne peux pas, j'ai tout vendu. Le père : « Pour combien! Le Fils :750 $ Le père : « c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.»
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans lec confessionnalet ferme la porte
Le fils: «Fait sombre ici. » Le curé : « Pas encore toé!!
Un jeune français, d'une famille fortunée, décide d'aller étudier en Allemagne.
Après quelques mois, il écrit une lettre à son père.
Cher père,
Berlin est magnifique et les gens sont super gentils. Cependant, je suis un peu gêné d'arriver en Ferrari alors que mes amis et même certains de mes professeurs voyagent en train .
Quelques jours plus tard, il reçoit une réponse de la part de son géniteur.
Mon fils adoré,
Je viens de déposer 20 millions d'euros dans ton compte de banque. S'il te plaît, arrête de nous embarasser et va t'acheter un train aussi.
Avec amour.
BAUDRU DESIRE présente : Jérémy et l'enlèvement.
Un soir de Novembre, 17 rue Ravignan. L'inspecteur Jérémy toque à la porte du 4ème étage.
- Toc, toc, toc.
- Qui es là?
- Jérémy!
- Jérémy, qui?
- Jérémy Monvieuxmanteau.
- Pourquoi?
- Mais je sais pas moi! Ouvrez la porte je suis inspecteur de police... et j'ai des courses à faire chez Auchan juste après..
L'homme ouvre. L'inspecteur se déchausse.
- Dis donc il y a pas eu un enlèvement ici?
- Ah bon monsieur l'inspecteur? Qu'est-ce qui a été enlevé?
- Mes chaussures..
- Hahhhh.
- Mais non, c'est ton fils crétin!
- Ah oui c'est vrai.. hier soir vers 18h.. je préparais le dîner. L'homme est entré..
- Par la fenêtre?La cheminée?
- Non par la porte. Je lui ai ouvert, il se faisait passer pour un gars de deliveroo.. il m'a dit bonsoir, et il a enlevé mon fils Chunk en s'écriant un truc en italien là.. "Bimba dagli occhi pieni di malia.." j'ai pas bien compris..
- Ah oui. Je vois tout à fait à quel genre de personne nous avons affaire..
- Ah bon? À qui?
- À un con. Avec des références douteuses.
- Ah bon? Moi je l'ai trouvé très charmant.. pas difficile en plus.. je lui ai laissé mon fils pour dix deniers il a pas bronché vous savez.. mais bon ça m'arrangerais quand même de le retrouver, j'ai de la vaisselle à faire..