Loïc et Marion se marient, et le soir venu, arrive la fameuse nuit de noces. Les amoureux passent une nuit de folie, tant et si bien que le lendemain, Marion apelle sa mère pour lui raconter.
"Allô, Maman ? c'est Marion! Oh là là j'ai passé une nuit de rêve, avec Loïc on a baisé comme des fous, c'était magique!
- Mais enfin, Marion, ne sois pas si grossière, répond sa mère, choquée, pour ce genre de choses, sois plus courtoise, utillise une métaphore, comme, euh... que la clé rentre parfaitement dans la serrure par exemple !
- Ah! Et bien la clé rentre parfaitement dans la serrure, maman ! Il a juste fallu que Loïc lèche la serrure et que je suce la clé !"
Un étudiant demande à son professeur :
- Monsieur, pouvez-vous m'expliquer clairement ce qu'est un dilemme, svp ?
- Eh bien, jeune homme, imaginez-vous un instant au milieu d'un grand lit. A votre droite se trouve une magnifique jeune femme blonde, et à votre gauche un légionnaire homosexuel! A qui allez-vous tourner le dos ?
Une femme est au lit. Elle attend, dans le noir, que son mari vienne lui faire l'amour.
Elle l'entend entrer, mais 2 minutes se passent et rien.
La femme s'énerve:
- Bon tu fous quoi là ?
L'homme dit:
- Tu m'attends ?
- Bah oui
L'homme dit dégoûté:
- Merde, ça veut dire que je suis en train de baiser le chien.
Deux gars discutent :
- Mec, il faut que je t'avoue quelque chose... J'ai couché avec ta femme.
- Voilà, maintenant on est quitte.
Un Sénégalais fort bien membré, drague une portugaise, en boite. Ils vont chez la fille pour terminer la nuit. Mais notre gars est vraiment, vraiment fort bien membré. La fille crie :
- Au sécours...au sécours...au sécours...
- Arrête de gueuler comme çà! De toute façon tu trouveras pas plus long!
Un homme rentre dans un avion et a horriblement en vie de faire c*** mais il y a au moins une heure de queue , un hôtesse vient le voir et lui dit qu'il pouvait aller dans les toilettes des hôtesses mais qu'il ne devait toucher aucun bouton .
L'homme y va et fait ce qu'il a à faire, en voyant les trois boutons qu'on lui avait proscrits, il décide d'appuyer sur le premier. Un petit jet lui nettoie les fesses délicatement .
Il se dit alors que le deuxième ne peut pas être pire, il appuie donc sur celui-ci. Un vent chaud lui sèche les fesses .
Il voit alors le troisième bouton où il y a marqué "EAT" , il décide d'appuyer dessus et ressent une énorme douleur avant de tomber dans les pommes .
Il se réveille deux jours plus tard dans l'hôpital de l'aéroport avec l'hôtesse qui lui avait montré les toilettes à son chevet .
Il demande alors : "Que m'est-ils arrivé ?"
L'hôtesse lui repond : Vous avez appuyé sur les boutons des toilettes et notamment sur le troisième où il y avait marqué "EAT" .
L'homme lui avoue que oui et l'hôtesse lui dit : "EAT" veut dire Extracteur Automatique de Tampons.
Une femme demande à son mari:
-Chéri, ta bite mesure combien de cm?
-13.5! Mais c'est la moyenne Francaise!
-Oui mais c'est pas la moyenne de tes amis
Un gars veut vendre sa voiture. Il met un écriteau sur la plage arrière du véhicule, bien visible par la vitre :
" A vendre. 8 000 euros à débattre. N° de Portable 06 etc etc etc ...". Il se rend à son travail en respectant bien la vitesse autorisée, quand son portable sonne. Il l'allume et entend :
- Bonjour. Gendarmerie nationale, nous sommes derrière vous. Vous savez qu'il est interdit de répondre au téléphone tout en conduisant? Veuillez vous garer sur le parking à 300 mètres!
C'est une cougar qui ramène chez elle un jeunot de 25 ans son cadet qu'elle a dragué dans un bar.
Arrivée dans la chambre, elle lui dit :
- Ça te dirait de coucher avec la mère et la fille en même temps ?
- Oh ouais, super, dit le gars tout excité, c'est un de mes vieux fantasmes !
Alors la cougar va à la porte de la chambre et crie dans le couloir :
- C'est bon maman, tu peux venir, il est d'accord !
Serrée de près par un homme entreprenant, une jeune femme murmure :
- Non, non, il n'est pas question de faire l'amour en dehors du mariage.
- Mais, rassurez-vous, ma jolie, je suis marié!
La vie c’est comme un pénis,
Simple, relax et soudain, une femme le/la rend dur(e).
Un chasseur rentre de la chasse plus tôt que prévu et il trouve sa femme au lit avec un mec. Il attrape le gars par les cheveux, le sort du lit et l'oblige à rester debout contre le mur. Puis, il le met en joue avec son fusil et lui dit :
- Salopard, je vais te mettre les couilles en charpie, d'une seule balle à sanglier!
- Pitié, soyez cool, laissez-moi une chance...
- D'accord, je vais te laisser une chance. Tes couilles, tu peux les balancer!
Tu sais quel est la différence entre un flipper et une et une prostituée ?
Le flipper : tu mets la pièce dans la fente et tu joues avec la main.
La prostituée : tu mets la pièce dans la main et tu joues avec la fente.
Deux hommes sont capturé par des cannibals. Le chef leur dit:
-La mort ou bien frouz-frouz ?
Le premier déclare sans hésiter:
-Je choisis frouz-frouz!
Deux indigènes l'attrape et chaque homme du village peut l'enculer. Il repart la vie sauve.
Le deuxième, dégouté déclare:
-Je choisis la mort !
Le chef répond: D'accord. Mais avant, frouz-frouz!
- Salut Marcel. Mais tu en fais une tête! Qu'est-ce qui ne va pas ?
- J'ai les boules, parce que ma femme veut absolument faire une partie à trois!
- Je ne comprends pas. Tu devrais être ravi au contraire!
- Non, parce qu'elle ne veut pas que je fasse partie des trois!
Qui a y-il entre les seins d'une mamie de plus de 80 ans ?
Reponses : Le nombril.
Trois fourmis passent la nuit à dormir sur une femme nue,
Le matin, la premiére fourmis dit: "J'ai dormis sur le sein droit, il était trés dur et j'ai trés mal dormi."
La 2eme fourmis dit: "J'ai dormis sur le sein gauche qui était trés dur et j'ai trés mal dormie"
La 3éme fourmis dit: "Moi j'étais trés confortablement installé entre deux gros boudins mais hier soir un petit bonhomme tout poilu faisait que d'entrer et de sortir avant de me cracher dessus"
Un homme arrive devant l'un de ses amis avec un bandeau sur le front. Il lui demande ce qui lui est arrivé et l'autre répond:
- C'est ma femme. Hier elle m'a frappé avec un gigot d'agneau congelé.
Son ami est bouche bée.
- CONGELÉ ?! Mais il s'est passé quoi ?
L'homme lui explique:
- Bah elle s'était baissé pour prendre le gigot. Elle avait mis sa petite jupe courte que j'adore alors bien sûr j'ai pas résisté. J'ai commencé à la prendre par derrière et elle s'est mise à m'engueuler. Mais d'habitude, quand elle m'insulte, ça m'excite encore plus ! Alors j'y suis allé encore plus fort et là, elle m'a encore plus engueulé, elle a ramassé le gigot et "PAF", elle me l'a mis dans la gueule. Pourtant elle aime d'habitude !
Son ami lui dit:
- Je comprends pas. D'habitude elle aime et là elle te frappe avec un gigot congelé ? Mais pourquoi elle a fait ça ?
Et l'autre lui répond:
- Je sais pas. Peut-être parce qu'on était au supermarché.
Un homosexuel se rend chez le boucher du coin. Il lui dit:
- Bonjour, je voudrais un saucisson s'il vous plaît.
Le boucher lui demande:
- Je vous le découpe en tranches ?
Le gay lui répond:
- Hé ho, t'as cru que mon cul c'était une tirelire ?
Viens vers moi,
retire ton pantalon,
enlève ta culotte,
assieds-toi sur moi,
prends ton plaisir,
jusqu'à temps que sa vienne,
et n'oublie pas...
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DE BIEN T'ESSUYER !
Signé :
Les W-C !
C'est un blanc et un noir qui sont sous la douche. Et ils remarquent que tous les deux on deux initiales "S.E" tatouer sur leurs sexes, alors le noir dit au blanc :
"- Ca veut dire quoi toi S.E ?
- Bah quand je suis en erection, le nom de ma femme appartait : Sophie ! Et toi ta femme s'appelle Sophie aussi ?!
- Non, Moi c'est marqué : Souvenir de Nouvelle-Calédonie"