Dans la campagne profonde, un jeune va se marier. Il s'inquiète de savoir si sa future est encore vierge.
Il demande conseil à un ami, qui lui répond :
- Ce n'est pas compliqué. Tu achètes un colorant rouge et un colorant bleu, ainsi qu'une pelle. Le soir du mariage, tu vas dans la salle de bain et tu t'en colores une en rouge et l'autre en bleu. Puis tu entres dans la chambre. Si ta femme ne dit rien, c'est qu'elle n'en a jamais vu!
- Ah oui, ce n'est pas bête ça! Mais...si elle se met à rigoler?
- Tu lui mets un coup de pelle dans la tronche!
Une mère demande à ses 3 filles :
- Avec qui sortez-vous ce soir ?
La première répond : - Moi, je sors avec Charles, parce qu'avec Charles, on parle !
La deuxième : - Moi, je sors avec Henri, parce qu'avec Henri, on rit !
La mère dit à la troisième : - Et toi !?
- Moi, je sors avec Blaise, parce qu'avec Blaise, on...
- Toi, tu restes ici, répond la mère !
Il y deux mecs qui se battent pour leur penis :
- Ton penis est aussi petit qu'un tic tac.
- Ah c'est pour ca que ma femme a une si bonne haleine.
Un Africain est très embêté par les 50 cm que mesure son sexe. Quand il court pour chasser, son engin le ralentit fortement et il se cogne et s'accroche partout où il passe. Il consulte le sorcier du village qui lui dit :
- Rends-toi dans le village de Mabita-Hungoût et va près de la grande mare. Tu chercheras la grenouille bleue et quand tu la verras, tu lui demanderas si elle veut t'épouser. Si elle te répond non, ton sexe diminuera de 10 cm au bout de 24 heures. Mais si elle te répond oui, il augmentera de 10 cm dans le même temps!
Notre ami se rend donc au bord de la fameuse mare et demande à la grenouille bleue :
- Veux-tu m'épouser ?
- Non, il n'en est pas question, répond-elle!
Il rentre chez lui, et le lendemain il constate avec joie que son sexe a perdu 10 cm. Mais quelques jours plus tard, il se rend compte que c'est toujours trop long. Alors il retourne voir la grenouille bleue et lui demande :
- Veux-tu m'épouser ?
- C'est encore non!
De retour à la case, il voit que son zizi est descendu à 30 cm. "C'est très bien, se dit-il, mais je crois que la longueur idéale serait 20 cm." Alors, il part de nouveau pour Mabita-Hungoût, et voyant la grenouille bleue, il dit :
- Veux-tu m'épouser ?
- Mais, bordel, t'es sourd ou quoi ? Je t'ai dit non. NON, NON, NON ET NON!!!
Une femme appelle son médecin pour un rendez-vous qu'elle souhaite rapide. La secrétaire lui dit :
- Désolée, madame, mais je n'ai vraiment plus de place avant trois semaines!
- Mais d'ici là, je serais peut-être morte! Que va-t-il se passer ?
- Dans ce cas, votre mari n'aura qu'à téléphoner pour annuler!
Un jeune, un peu obsédé, dit à son pote :
- Dis donc, je t'ai aperçu hier après-midi, en ville. Tu étais avec une super belle nana. Tu la baises ?
- Ça va pas, non ? C'est ma sœur !
- Oh, ben t'es con! Moi j'la baiserais bien. Ça ne me dérange pas du tout que ce soit ta sœur !
C'est un gars qui dit à son ami :
-À ce qui parait ton frère est en prison ?
-Oui. Pour un truc qu'il n'a pas fait.
-Sérieux ? Quoi ?
-Il n'as pas couru assez vite.
Deux bébés viennent de naître. Un dit à l'autre :
-Tu es une fille ou un garçon toi ?
-Je suis une fille. Et toi ?
-Je ne sais pas...
-Attends, c'est facile à savoir, baisse ta couverture.
Et le bébé baisse sa couverture.
-Encore, je ne vois rien !
Et le bébé baisse encore sa couverture.
Puis soudain...
-Ah ! Regarde, tu es un garçon.
-Tu as des chausettes bleues :D
Dans une soirée, un gars dit à une fille:
- J'en ai une courte, un peu sale, qui fait rire toutes les filles! Ça t'intéresse ?
- Oui, vas-y...raconte!
- Ah, mais je ne parlais pas d'une blague!
Alfred et Henry se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents d'Alfred pour leur première nuit ensemble.
Le matin, Johnny, le petit frère d'Alfred se lève et prend son petit déjeuner. Il est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Henry sont déjà debout. Elle répond
- " Non "
Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ?
" Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, files à l'école !"
Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman, " Fred et Henry sont déjà debout ?
" Elle répond - " Non, toujours pas !!
" Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ?
" Elle répond, " Je m'en fou de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retournes à l'école."
Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois, - " Fred et Henry sont debout ?
" Elle répond - " Non ! Et d'accord pour que tu me dises ce que tu penses !!!! "
Il dit, " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion...... "
En voyage en Thaïlande, un représentant se rend dans un salon de massage. Après lui avoir bien massé le dos, la jolie masseuse lui demande de se retourner. Elle constate qu'il a une érection naissante. Elle lui dit :
- Oh, ...toi désirer moi ?
- Oui.
- Toi envie branlette ?
- Oh que oui!
La jolie Thaïlandaise sort alors de la cabine, puis cinq minutes plus tard, elle entrouve la porte et demande :
- Alors, toi fini ?
Un type raconte à un copain:
- Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes grands-parents et toutes mes vieilles tantes me mettaient une grande claque dans le dos en disant " c'est toi le prochain "! Ils ont arrêté quand j'ai commencé à leur faire la même chose aux enterrements !
J'ai changé de sonnerie de réveille et j'ai mis Jul :
- Wesh alors...
Maintenant je me lève tout les jours cinq minutes plus tôt pour ne pas l'entendre...
Un gars rencontre un copain. Celui-ci a de nombreuses griffures et écorchures sur les bras et le visage.
- Ben, que t'est-il arrivé ?
- Tu sais que j'ai toujours rêvé d'entrer dans une grue ?
- Oui. Mais que s'est-il passé ? Il y avait du barbelé, ou bien c'est le chef de chantier qui t'a mis dans cet état ?
- Non, c'est ce putain d'oiseau qui s'est débattu!
C'est l'histoire d'un petit garçon qui va au McDonald avec sa mère. Se retrouvant devant la caissière, il dit :
-Suce ma quéquette j'ai une grande bite.
La caissière, embarassée regarde le petit dans les yeux.
-Suce ma quéquette j'ai une grande bite.
-Marc ! Enlève ta sucette de ta bouche pour parler à la caissière !
-Six McNuggets et une grande frite...
Y'a un mec qui dit a son ami :
-T'as acheté quoi pour ta femme a noël?
-Une paire de chaussons et un god.
-L'ami lui demande alors, pourquoi un god?
-Comme sa si elle n'aime pas les chaussons elle pourra toujours aller se faire enculé !!!
Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis en bicyclette. Il a un gros sac sur ses épaules. Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Juan répond :
- Du sable.
Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends du vélo.
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol. Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.
Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette. Une semaine plus tard, la même chose se produit. Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
- Du sable.
Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse. Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo. Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable. Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable. Un beau jour, lorsqu'il est à sa retraite, le douanier est en vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.
- Hé ! je te reconnais, toi! Tu n'est pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ?
Juan reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.
Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...
Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
Juan répond :
- Des bicyclettes.
Une dame se rend au guichet de l'opéra de Paris:
- Bonjour, je voudrais réserver deux places au parterre pour le mois de février, s'il vous plaît.
- Oui madame, c'est pour "Roméo et Juliette" ou pour "Pelléas et Mélissande" ?
- Ben non...C'est pour mon mari et pour moi!
Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine.
– Comment ça va, Georges ?
– TRÈS bien Docteur; Dieu veille sur moi !…
– Que voulez-vous dire?
– Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner. En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s’allume toute seule; Dieu veille sur moi. Quand j’ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s’éteint encore toute seule; Dieu veille sur moi.
Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l’épouse de Georges…
– Georges m’a rendu visite aujourd’hui et m’a dit que Dieu veille sur lui et qu’il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ???
– Sacré nomdidju !!!!! Ne me dites pas qu’il a encore pissé dans le frigo !!!!!!!!!!!!
Un pénis dit a ses testicules : "Hé ,les mecs ce soir on est invité à une fête chez des meufs, ça vous dit ?"
Les testicules répondent : "Non !!"
Le pénis demande : "Mais pourquoi ?"
Les testicules répondent: "Parce que a chaque fois ,toi tu rentre et nous tu nous laisse a la porte"
C'est un mec qui se ballade et qui rencontre un bossu. Il l'accoste:
-Dites-moi monsieur, est-ce vrai ce qu'on raconte par rapport au sexe des bossus ?
- Quoi donc ?
- Qu'il est d'une longueur effarante.
-Oui c'est vrai.
Alors l'homme se rapproche de lui et lui dit.
- Cela ne vous dérangerait pas de me le montrer ? Pour que je confirme auprès de mes amis qui n'y croient pas.
Le bossu lui répond:
- Pas du tout, mais pas ici. Allons derrière les grands buissons.
Le bossu conduit l'homme derrière les grands buissons, vérifie que personne ne les voit et lui montre son sexe.
L'homme est halluciné par la longueur de cette verge qui mesure bien 30 cm. Puis, il dit au bossu:
- Moi, un tel pénis je me le sucerais tous les jours !
Et le bossu lui répond:
- Comment croyez-vous que je suis devenu bossu ?
C'est une poule qui dit à son amie :
- J'ai mal au cul aujourd'hui : il fait 10 cm de diamètre...
- Roooooh ! Je t'avais bien dit que "passer du coq à l'âne" était une expression !
Qu'est ce qu'un M.M.S?
À 20ans: Matin, Midi et Soir. À 40ans: Mardi, Mercredi et Samedi. À 60ans: Mars, Mai et Septembre. À 80ans: Mes Meilleurs Souvenirs.
Un couple a 3 enfant, et ils vivent tous très heureux. La femme demande depuis plusieurs années pourquoi son mari veut tout le temps faire l'amour dans le noir le plus complet. Un soir, elle décide de lui faire passer cette habitude, et pendant l'acte, elle allume la lampe de chevet. L'homme est alors illuminé et la femme le voit, un concombre à la main. La femme lui dit :
"Mais... pourquoi ? Tu dois m'expliquer ! tu vois une autre femme ?
" Premièrement, c'est toi qui va m'expliquer d'où viennent nos trois enfants."