Alfonso dit à son ami tueur à gages :

"Descends les escaliers..

- ..."

Deux amis parlent ensemble:

-Je ne quitte jamais mes lunettes. Et je ne les quitterai jamais ! D'ailleurs, je ne peux même pas dormir sans.

-Ah bon, mais pourquoi ?

-Je vois tellement mal que, si je ne les portais pas la nuit, je ne pourrais même pas savoir de qui je rêve !

Un homme croise son ami a la gym

-Tu as vu, je suis devenu une armoire!

-Ahahah tu as encore beaucoup de travaille, tu es encore un homme tout gringalait

-Decidement ce monde est rempli de transphobiques! Je te dis que je suis une armoire!

-En tout cas tu n'es pas tres commode!  LOL

Hier j'ai couche avec ma copine, a la fin elle me dit:

-Hey tu peux me passer 50 euros?

Je lui est repondu

-Ahahah tu es quoi? Une pute?

-Oui

C'est a ce moment que j'ai realise que j'etais toujours celibataire

Deux amateurs de choucroute discutent :

- Ah ce roman de Barjavel.. il a fait..

- Il a fait des ravages.

Jostophe, maître kebabier de 32 ans, a fait l'acquisation d'un nouveau radiateur, qu'il s'empresse de montrer à ses amis :

"Bon, voilà le petit nouveau !Heh !

- Mouais. Celui-là vaut bien un homard.

- Vaut bien deux homards.

- Vaut bien Omar Sy..

- Moi, je le trouve très sexy.

- En effet renchérit Jostophe. Quant à moi, je le trouve très chaleureux.. J'avais pensé à un dîner romantique, mais je n'ai pas trouvé restaurant assez branché..

Un richissime se promène dans un bois. Son ami, expert en nature lui dit:

"Attention, ce champigon est vénéneux!"

Il répond, d'un ton las :

"Non merci, j'ai déjà une lamborghini veneno..."

Note: la lamborghini veneno est une voiture fabriquée et commercialisée par lamborghini dont le prix se situe dans les 3 millions d'euros.

Vitesse, était un célèbre chanteur.

Un jour, il a été imité par un humoriste.

L'humoriste en question, a ensuite publié l'imitation sur Youtube.

Vitesse porta plainte. Il déclara à la presse: "Cet idiot à dépassé les bornes !"

Moralité: C'était l'imitation de vitesse.

Emanuel Macron : Traversez la route pour trouver du boulot

Moi : Bon bah vasi let's go

Se fait écraser par un camion

Au moins... J'aurais trouver le paradis 

Deux hommes discutent:

-Tu sais ce qui s'est passé en 1832?

-Non...

-Moi non plus. Je sais juste que c'est le code de ma carte bancaire...

Un homme raconte une blague a une femme:

-Qu'est ce qui est petit, avec un bout rose et qui a des fuites ?

Suite a cela la femme lui mette une grosse tarte pui l'homme répond

-C'était un bébé garçon (badum tssss)

La prof : « Albert, comment ferais tu si tu courtisais une fille pendant un dîner et que tu avais envie d’aller au toilettes ? »

Albert : « Attends je vais pisser ! »

La prof : « Mais, c’est grossier ! Et toi Hubert, que dirais-tu ? »

Hubert : « Je dirais : Ma chère, pardonnez-moi de m’abseneter, je m’en vais tendre la main à un ami que j’espère vous présenter après le dîner ! »

Jérémy et son amie Marguerite débatent avec ardeur de la beauté de la moustache de Nikolaï Gogol, célèbre écrivain russe, tout en dégustant une succulente mousse au chocolat :

"Fais attention.. la mousse tâche.., remarque Marguerite.

- En effet ! J'en ai plein mon pull-over !"

Un tailleur est en faillite. Il s'écrie : "Tiens, tiens, je n'ai plus le sous-vêtement !".

Un homme veut acheter un forfait de ski. 

"Ça vous fera 70 € monsieur." 

Alors, l'homme se saisit d'une fourchette et s'arrache les yeux.

"Ça coûte les yeux de la tête !!" 

Comment appelle t-on un pro des fesses ?

Un Professeur.

  Lors d'une soirée, un gars s'approche d'une magnifique jeune femme et lui dit :

- Bonsoir, je m'appelle Charles-Henri de Méluitonbout. Je vous trouve splendide, puis-je vous offrir un verre ?

- Oui, volontiers.

- Bière ou champagne ?

- Champagne, naturellement. Je trouve merveilleux de voir ces bulles fines et légères monter sans cesse  à la surface  de la coupe. Elles m'inspirent un agréable sentiment de liberté éternelle! Et à vous ?

- Moi, ce sont vos lèvres qui m'inspirent. Elles s'expriment avec tant de poésie! Et la bière, alors ?

- Non, la bière ça me fait roter et péter!

Mon grand-père appelle toujours ma grand-mère « Mon amour, ma fleur, ma bien-aimée... » après 30 ans de mariage.

Quand je lui ai demandé le secret de son romantisme éternel, il m’a répondu :

« J’ai oublié son prénom il y’a 3 ou 4 ans mais je n’ose pas lui demander... »

Père : « Tu connais le Brésil ? »

Fils : «  Au Brésil, y’a que des prostituées et des joueurs de foot ! »

Père : « Ma mère est brésilienne ! »

Fils : « Euh... Ah bon ?... Elle joue à quel poste ? »

Fils : « Papa, je pe te poser une question ? »

Père : « Oui vas-y. »

Fils : « Papa, pourquoi mon frère s’appelle Léon ? »

Père : « Parce que c’est si tu lis ce prénom de droite à gauche, ça donne Noël et Noël c’est beau. »

Fils : « D’accord, merci Papa. »

Père : «  De rien Luc. »