- T'as couché avec combien de femmes avant moi?
- 3, avec toi ça fera 4.
- Oh c'est peu ! J'aurai pensé plus!
- Ouais je sais, ça a été une petite journée aujourd'hui.
Le maitre: Toto tu sais quel est la différence entre le soleil et ton devoir ?
Toto: Je ne sais pas.
Le maitre: Eh bien le soleil est un astre et ton devoir est un desastre !
Deux amis discutent :
- J'en ai marre de toutes ces augmentations du prix de l'électricité !
- Moi, j'ai trouvé une double astuce pour faire des économies !
- Oh, ça m'intéresse ! Comment fais-tu ?
- Comme je ne mets plus le chauffage, j'ai pu débrancher mon frigo !
Un juif vient de faire trois fois le tour du quartier du Sentier, sans trouver une place pour se garer. Il se met à prier :
- Dieu, je t’en supplie. J’ai un rendez-vous important. Si tu me trouves une place dans les cinq minutes, je donnerai 10 % de mon chiffre d'affaires de l’année à la synagogue ! Une minute plus tard, une voiture quitte sa place juste quand le juif arrive. Celui-ci s’écrie alors :
- Ne cherche plus, mon Dieu, j’ai trouvé !
La maîtresse de Toto interroge les élèves en classe :
-Combien y a t-il de lettres dans l'alphabet ?
Comme d'habitude, Toto lève la main et dit :
-Huit lettres madame, huit lettres.
La maîtresse de Toto s'étonne et lui demande de réciter l'alphabet. Il dit :
-A-L-P-H-A-B-E-T, vous voyez madame, huit lettres.
-...
Une blonde, une brune et une rousse sont dans une salle d'experience devant un portail nommé le "portail du mensonge". Il aspire les personnes qui mentent, le bruit qu'il fait dans ce cas là est "sluurp". La rousse est la première à passer :
"Je pense avoir ls plus beaux cheveux de nous ici !"
"sluurp"
Au tour de la brune :
"Je pense avoir la plus belle peau de nous trois ici !"
"sluurp!"
C'est alors à la blonde, elle commence :
"Je pense..."
"sluurp"
Il y a un homme et une femme dans une salle de bain:
La femme qui se regarde dans le miroir dit : "Je suis moche, grosse et petite. Mon chou dit moi une qualité"
L'homme répond : "Tu as une bonne vue"
Un ado de bonne famille a été arrêté pour un cambriolage. Le juge pour enfant le sermonne :
- Enfin jeune homme, en commettant ce forfait, à aucun moment vous n'avez pensé à vos malheureux parents ?
- Bien sûr que si ! Mais je n'ai rien trouvé qui pouvait leur plaire !
Ce jour-là, à Londres, le brouillard est plus épais que jamais. Soudain, on entend un énorme bruit de tôles froissées.
Deux voitures viennent de se percuter. Le conducteur de la deuxième sort et vient voir celui de la première :
- Sorry sir, mais je crois que j'avais la priorité, n'est-il pas ?
- Mais quelle priorité, sir ? Nous sommes dans mon garage!
La maîtresse interroge toto:
-Toto, cite moi un mammifère qui n'a pas de dents
-Euh... ma grand-mère
Pendant son sermon de la messe du dimanche, le curé d'un petit village pique une grosse colère et il enguirlande copieusement ses fidèles :
- Ca suffit maintenant, j'en ai assez de ce village de débauche! 80 % des péchés qui me sont confessés concernent des adultères. Tout le monde couche avec tout le monde, y en a marre! Désormais, je ne veux plus entendre le mot adultère en confession, vous m'avez bien compris? Sinon, je demanderai ma mutation avec rapport circonstancié, et la honte s'abattra sur cette commune!
Après la messe, les conversations vont bon train. L'instituteur conseille à tous de ne plus parler de leurs frasques, mais de s'accuser d'avoir proféré des jurons suite à une chute dans la rue. Comme par ailleurs le curé est très serviable et toujours de bon conseil, personne n'a envie de le voir partir. Alors, tout le monde adhère à l'idée émise par l'instit. Un mois plus tard, le prêtre va voir le maire et lui dit :
- Monsieur le maire, je n'ai pas de conseil à vous donner, mais vous devriez faire mieux entretenir les rues et les trottoirs de la commune. Depuis un mois, c'est incroyable le nombre de chutes qu'il peut y avoir!
Le maire arbore alors un grand sourire narquois, mais le curé poursuit :
- A votre place, monsieur le maire, je ne me moquerais pas. Rien que cette semaine, votre femme est tombée 4 fois!
-Hier c'était la catastrophe!
-Oh arrête! J'était pas si bourré que ça.
-Mec, t'as pris un poisson rouge, tu la lancé dans les toilettes et t'as crié " SAUVE TOI NEMO!!! "
Sarkozy et Hollande sont sur un bateau, les deux sautent à l'eau. Qui est sauvé??
LA FRANCE
La copine à toto : Maman, maman, Toto me donne tout le temps 1 euro pour monter sur une échelle.
Sa mère : Mais il veut juste voir ta culotte sous ta jupe ma petite
Sa fille : Ah heureusement alors que j’ai pas mis de culotte
C'est un militaire qui coure dans la rue. Soudain, il croise une bonne soeur. Il lui demande comme s'il était dans l'urgence:
"S'il vous plaît ma soeur ! Cachez moi sous votre jupe ! Je sais que c'est pas très coopératif avec la religion, mais ils veulent m'envoyer en Irak ! Je vous en supplie, ma soeur !"
Alors la soeur réfléchit un instant et lui dit:
" Bon, allez y. Mais dès qu'ils sont passés vous ressortez !"
"Oh, merci ma soeur !"
Alors le militaire se cache et les autres passent en courant. Dès qu'il sont partit, le mec ressort en souriant et dit à la bonne soeur:
"Oh, ma soeur, merci vous m'avez sauvé la vie. Et si je peux me permettre, voous avez des belles jambes."
Et là, la bonne soeur lui réponds:
"Bah si t'avais regardé en haut t'aurais vu une belle paire de couilles parce que moi non plus j'veux pas y aller en Irak !"
Le doyen de l'humanité est un Corse. On fête ses 135 ans ! Un journaliste lui demande :
- À quoi attribuez-vous votre incroyable longévité ?
- Oh, je crois bien que c'est parce que j'ai fait 14-18 !
- Ah ? Vous êtes un héros de la première guerre mondiale, alors ?
- Mais non, pas du tout. Toute ma vie j'ai fait la sieste de 14 à 18 heures !
Toto est chez ses cousins à Marseille et son père lui demande :
-As-tu expliqué à ta maitresse pourquoi tu n'iras pas à l'école cette semaine?
-Oui, oui. T'inquiètes pas je lui ai dit que je suis allé voir un cousin que je n'ai jamais vu et qu'on restait une semaine chez lui (Marseille)
-Mais c'est 2 cousins et pas 1! Pourquoi t'as menti?
-Mais j'ai pas menti, j'ai juste gardé l'autre pour la semaine prochaine!
-Tu sais respirer par le nez?
-Ouai
-Super, tu peux fermer ta gueule alors!!
Dans un couple, le mari s'appelle Louis et la femme Claire. Et ils ne pourront jamais se séparer. Pourquoi ?
Parce que s'ils se séparent, Claire perdrait l'ouïe et Louis ne verrait plus clair.
Une blonde se promène avec un collier de suppositoires. Elle croise une copine qui lui demande :
- Mais pourquoi as-tu fabriqué un collier de suppositoires?
- Parce que mon médecin m'a conseillée de suspendre mon traitement!
Deux hommes discutent:
- Je n'arrive plus à faire l'amour à ma femme.
- T'inquiètes pas, j'ai la solution. Tu te met du nutella sur la bite et là elle va aimer.
Le lendemain, les deux hommes se rencontrent:
- Alors, ta femme a aimé ?
- Non, mais les gosses se sont régalés.
C'est l'histoire d'un kangourou qui s'appelle doyou. Il saute...saute...saute...Et tombe sur un cactus un touriste anglais arrive et dit doyou spike english?
Doyou répond:Non doyou s'pique les fesses
Que dit un oiseau quand il passe au dessus d'un camps de concentration ?
Reponsse : Cui-Cui