Une blonde, une brune et une rousse sont perdues dans un désert. Tout à coup elle trouve une lampe à huile et, comme chacun s'y attendait, un géni sort de la lampe et dit :
- Vous avez droit à 3 voeux : 1 pour chacunes, c'est la crise...
La brune commance ;
- Je veux disparaitre de cet horrible désert et aller dans une ville où il y a de l'eau.
"Pif", la brune disparaît...
Le rousse se tourne vers le géni et dit :
- Moi aussi j'aimerai sortir de ce désert !
"Paf" elle disparait.
La blonde, toute perdue, regarde autour d'elle et s'exclame :
- Mais... Je suis toute seule ! J'aimerai que mes deux copine apparaissent avec moi pour me tenir compagnie !
Et "Pif" "Paf", la brune et la rousse réapparaissent
Un raciste va dans un bar. Le bar est plein, il regarde autour de lui et voit un noir assis dans un coin.
Le raciste va jusqu'au bar et il se tourne et hurle :
-Je paye la tournée à TOUT le monde sauf le noir assis dans le coin.
Le monde applaudit, crie de joie pour le raciste et quand il a payé le dernier verre, le noir arrive devant le raciste et lui dit :
-Hey merci mon gars !
Le raciste est un peu déstabilisé mais ne porte pas trop attention à ce que le noir dit.
Le lendemain soir, le même raciste se pointe dans le même bar, et il voit encore le même noir assis dans son coin. Le raciste va jusqu'au bar, se retourne et crie :
-Ce soir, je paye 2 tournées à TOUT le monde sauf le noir assis dans le coin là-bas.
Tout le monde fait des gros câlins et ils sont ultra heureux et ils admirent la générosité du raciste. Puis quand le raciste a terminé de payer le dernier verre, le noir arrive devant le raciste et lui dit :
-Hey, sérieux, merci beaucoup mon gars !!
Le raciste se frotte la tête et dit au barman :
-Veux-tu ben me dire pourquoi quand j'achète une tournée à TOUT le monde sauf lui, le noir, la-bas, il me remercie !?
Le barman répond :
-C'est le propriétaire du bar...
- Salut. Il est mignon ton chien. Comment s'appelle-t-il ?
- Livret A.
- Euh...tu peux m'expliquer ?
- Il ne rapporte rien du tout !
Ce sont des nains qui ont un match de foot important. Mais arrivé au stade il n'y avais pas de vestiaire, alors ils sont aller se changer dans le bar du coin.
Quand les nains sortirent il y avait un alcoolique au bar : l alcoolique dit :
- Patron il y a ton babyfoot qui se bars"
Merci a tous!
Un fou tourne autour d'une bouche d'égout, en répétant :
-33...33...33...
Un passant lui demande :
-Pourquoi faites-vous celà ?
Le fou pousse l'homme dans la bouche d'égout, et dit :
-34...34...34...
- Maman, je voudrais un petit frère.
- Fallait le dire plus tôt ! Je viens juste de l'avaler !
L'instituteur demande aux élèves :
Alors, les enfants, qui peut me donner une bonne définition de ce qu'est le désert ?
Toto lève la main :
-C'est un endroit ou il ne pousse rien, monsieur.
-Très bien, Toto. Est-ce que tu peux me donner un exemble de désert ?
-Votre tête, maître, il n'y pousse plus rien...
Toto arrive en trombe à l'école avec une bonne heure de retard.
- Excusez-moi maîtresse, j'ai été obligé de préparer mon petit déjeuner tout seul, c'est pourquoi je suis en retard.
- Pour te faire pardonner, Toto, tu vas résoudre ce problème d'algèbre : Dans la formule X, facteur de A, plus B égale Zéro, où se trouve le facteur ?
- Ben, au lit avec ma mère, c'est pour ça que j'ai été obligé de préparer mon petit déjeuner tout seul!
Que dit Un papier toilette déguiser en DarkVador?
" J'essuie ton pere ! " (Je suis ton pere)
La maîtresse de Toto interroge les élèves en classe :
-Combien y a t-il de lettres dans l'alphabet ?
Comme d'habitude, Toto lève la main et dit :
-Huit lettres madame, huit lettres.
La maîtresse de Toto s'étonne et lui demande de réciter l'alphabet. Il dit :
-A-L-P-H-A-B-E-T, vous voyez madame, huit lettres.
-...
Une policière blonde arrête une fille blonde au volant de son véhicule.
-Permis de conduire ?
-Ça ressemble à quoi un permis de conduire ?
-Ben... C'est une petite carte rectangulaire avec ta photo...
La fille blonde ouvre son portefeuille et se voit dans son petit miroir.
-Ah ! Je l'ai !
Elle donne le miroir à la policière blonde.
Celle-ci prend le miroir et dit :
-Ah toi aussi t'es policière ?
J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme. Son enterrement par exemple...
Que fait un indou dans une pharmacie ?
Il veut indouliprane
Ce jour-là, à Londres, le brouillard est plus épais que jamais. Soudain, on entend un énorme bruit de tôles froissées.
Deux voitures viennent de se percuter. Le conducteur de la deuxième sort et vient voir celui de la première :
- Sorry sir, mais je crois que j'avais la priorité, n'est-il pas ?
- Mais quelle priorité, sir ? Nous sommes dans mon garage!
Une blonde s’engage dans la gendarmerie. Au bout de six mois, l’instructeur dit aux recrues :
- Ce matin, on vous a remis un gilet. Vous allez l’enfiler et après je vous tirerais quatre fois dessus pour voir
si vous êtes capables de maîtriser vos émotions.
À ce moment-là, la blonde sort des rangs et se dirige vers le bâtiment de l’équipement.
- Hé… où allez-vous comme ça, demande l’instructeur !
- Je vais chercher trois autres gilets.
- Mais…pourquoi voulez-vous trois autres gilets ?
- Ben, je ne suis pas sotte. On m’a bien dit qu’il fallait mettre un gilet par balle !
-Hier c'était la catastrophe!
-Oh arrête! J'était pas si bourré que ça.
-Mec, t'as pris un poisson rouge, tu la lancé dans les toilettes et t'as crié " SAUVE TOI NEMO!!! "
C'est la gendarmerie qui frappe à la porte d'un homme :
- Bonjour monsieur, ouvrez, on veut simplement discuter avec vous !
- Vous êtes combien ?
- Trois, pourquoi ?
- Bah discutez entre vous alors.
Sarkozy et Hollande sont sur un bateau, les deux sautent à l'eau. Qui est sauvé??
LA FRANCE
OFFRES D'EMPLOI :
- Fabricant de produits amaigrissants cherche GROSSISTE pour diffuser ses produits.
- Réalisateur cherche NAIN pour petit rôle dans court-métrage, avec promesse de ne pas être coupé au montage!
- Recrutons DAME PIPI à temps partiel. Payé au pourboire, ce petit boulot vous permettra de mettre un peu de liquide de côté!
- Maison de retraite pour handicapés recrute ASSISTANTE MÉDICALE pour gratter les couilles aux manchots!
La maîtresse de Toto lui demande : Qu'elle est la femelle du toro ?
Son copain lui dit : Toto tu t'est fait voler ton vélo
Toto dit : Ah la vache !!
La maîtresse : Bravo toto et qu'elle est la femelle du hibou ?
Son copain : Toto on t'a rendu ton vélo.
Toto : Ah chouette.
La maîtresse : Bravo toto 20/20
Un juif vient de faire trois fois le tour du quartier du Sentier, sans trouver une place pour se garer. Il se met à prier :
- Dieu, je t’en supplie. J’ai un rendez-vous important. Si tu me trouves une place dans les cinq minutes, je donnerai 10 % de mon chiffre d'affaires de l’année à la synagogue ! Une minute plus tard, une voiture quitte sa place juste quand le juif arrive. Celui-ci s’écrie alors :
- Ne cherche plus, mon Dieu, j’ai trouvé !
Un couple visite une exposition de peinture. Soudain, le mari s'arrête devant une toile de nu impressionnante.
Il devient rouge de colère et dit à sa femme blonde :
- Ma parole, mais c'est toi, ça ! Il y a même tous les grains de beauté que tu as. Peux-tu me dire quand tu as posé pour ce type, et dans cette position dégueulasse, en plus ?
- Mais, mon chéri, je te jure que je n'ai jamais posé pour aucun peintre ! Il a dû faire ça de mémoire !
Un ado de bonne famille a été arrêté pour un cambriolage. Le juge pour enfant le sermonne :
- Enfin jeune homme, en commettant ce forfait, à aucun moment vous n'avez pensé à vos malheureux parents ?
- Bien sûr que si ! Mais je n'ai rien trouvé qui pouvait leur plaire !