Un raciste va dans un bar. Le bar est plein, il regarde autour de lui et voit un noir assis dans un coin.
Le raciste va jusqu'au bar et il se tourne et hurle :
-Je paye la tournée à TOUT le monde sauf le noir assis dans le coin.
Le monde applaudit, crie de joie pour le raciste et quand il a payé le dernier verre, le noir arrive devant le raciste et lui dit :
-Hey merci mon gars !
Le raciste est un peu déstabilisé mais ne porte pas trop attention à ce que le noir dit.
Le lendemain soir, le même raciste se pointe dans le même bar, et il voit encore le même noir assis dans son coin. Le raciste va jusqu'au bar, se retourne et crie :
-Ce soir, je paye 2 tournées à TOUT le monde sauf le noir assis dans le coin là-bas.
Tout le monde fait des gros câlins et ils sont ultra heureux et ils admirent la générosité du raciste. Puis quand le raciste a terminé de payer le dernier verre, le noir arrive devant le raciste et lui dit :
-Hey, sérieux, merci beaucoup mon gars !!
Le raciste se frotte la tête et dit au barman :
-Veux-tu ben me dire pourquoi quand j'achète une tournée à TOUT le monde sauf lui, le noir, la-bas, il me remercie !?
Le barman répond :
-C'est le propriétaire du bar...
Deux potes discutent :
- Une étude scientifique a démontré que, plus tu as peur des araignées, et plus tu as de chances d’en trouver une dans ta chambre !
- Moi, je n'ai vraiment peur que des grosses salopes avec des gros seins !
La copine à toto : Maman, maman, Toto me donne tout le temps 1 euro pour monter sur une échelle.
Sa mère : Mais il veut juste voir ta culotte sous ta jupe ma petite
Sa fille : Ah heureusement alors que j’ai pas mis de culotte
L'instituteur demande aux élèves :
Alors, les enfants, qui peut me donner une bonne définition de ce qu'est le désert ?
Toto lève la main :
-C'est un endroit ou il ne pousse rien, monsieur.
-Très bien, Toto. Est-ce que tu peux me donner un exemble de désert ?
-Votre tête, maître, il n'y pousse plus rien...
Toto arrive en trombe à l'école avec une bonne heure de retard.
- Excusez-moi maîtresse, j'ai été obligé de préparer mon petit déjeuner tout seul, c'est pourquoi je suis en retard.
- Pour te faire pardonner, Toto, tu vas résoudre ce problème d'algèbre : Dans la formule X, facteur de A, plus B égale Zéro, où se trouve le facteur ?
- Ben, au lit avec ma mère, c'est pour ça que j'ai été obligé de préparer mon petit déjeuner tout seul!
La maîtresse de Toto interroge les élèves en classe :
-Combien y a t-il de lettres dans l'alphabet ?
Comme d'habitude, Toto lève la main et dit :
-Huit lettres madame, huit lettres.
La maîtresse de Toto s'étonne et lui demande de réciter l'alphabet. Il dit :
-A-L-P-H-A-B-E-T, vous voyez madame, huit lettres.
-...
Comment apelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le 25 décembre?
Un chat peint de Noel (sapin)
Une policière blonde arrête une fille blonde au volant de son véhicule.
-Permis de conduire ?
-Ça ressemble à quoi un permis de conduire ?
-Ben... C'est une petite carte rectangulaire avec ta photo...
La fille blonde ouvre son portefeuille et se voit dans son petit miroir.
-Ah ! Je l'ai !
Elle donne le miroir à la policière blonde.
Celle-ci prend le miroir et dit :
-Ah toi aussi t'es policière ?
- T'as couché avec combien de femmes avant moi?
- 3, avec toi ça fera 4.
- Oh c'est peu ! J'aurai pensé plus!
- Ouais je sais, ça a été une petite journée aujourd'hui.
- Salut. Il est mignon ton chien. Comment s'appelle-t-il ?
- Livret A.
- Euh...tu peux m'expliquer ?
- Il ne rapporte rien du tout !
Ce sont des nains qui ont un match de foot important. Mais arrivé au stade il n'y avais pas de vestiaire, alors ils sont aller se changer dans le bar du coin.
Quand les nains sortirent il y avait un alcoolique au bar : l alcoolique dit :
- Patron il y a ton babyfoot qui se bars"
Merci a tous!
-Hier c'était la catastrophe!
-Oh arrête! J'était pas si bourré que ça.
-Mec, t'as pris un poisson rouge, tu la lancé dans les toilettes et t'as crié " SAUVE TOI NEMO!!! "
La maîtresse de Toto lui demande : Qu'elle est la femelle du toro ?
Son copain lui dit : Toto tu t'est fait voler ton vélo
Toto dit : Ah la vache !!
La maîtresse : Bravo toto et qu'elle est la femelle du hibou ?
Son copain : Toto on t'a rendu ton vélo.
Toto : Ah chouette.
La maîtresse : Bravo toto 20/20
Que dit Un papier toilette déguiser en DarkVador?
" J'essuie ton pere ! " (Je suis ton pere)
Un couple visite une exposition de peinture. Soudain, le mari s'arrête devant une toile de nu impressionnante.
Il devient rouge de colère et dit à sa femme blonde :
- Ma parole, mais c'est toi, ça ! Il y a même tous les grains de beauté que tu as. Peux-tu me dire quand tu as posé pour ce type, et dans cette position dégueulasse, en plus ?
- Mais, mon chéri, je te jure que je n'ai jamais posé pour aucun peintre ! Il a dû faire ça de mémoire !
Deux hommes discutent:
- Je n'arrive plus à faire l'amour à ma femme.
- T'inquiètes pas, j'ai la solution. Tu te met du nutella sur la bite et là elle va aimer.
Le lendemain, les deux hommes se rencontrent:
- Alors, ta femme a aimé ?
- Non, mais les gosses se sont régalés.
J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme. Son enterrement par exemple...
Un militaire reçoit une lettre de sa copine dans laquelle c'est écrit: Salut, je t'écris pour te dire que je te trompe depuis que tu es parti en mission. L'autre homme m'intéresse maintenant plus que toi. Pourrais-tu me retourner la photo de moi que tu as s'il-te-plaît? Merci, Laurence
Alors, le militaire demande à tous les autres soldats d'avoir des photos de leurs blondes, soeurs, cousines ou n'importe quelles autres belles filles. Le militaire répond alors à sa copine en lui écrivant: Bonjour Laurence, je suis désolé, mais je ne me rappelle plus de toi. J'espère que tu as trouvé ta photo parmis celles que je t'ai envoyé. Morgan
« Juif qui rit n'est pas tout à fait cuit. »
Adolf Hitler
Le maitre: Toto tu sais quel est la différence entre le soleil et ton devoir ?
Toto: Je ne sais pas.
Le maitre: Eh bien le soleil est un astre et ton devoir est un desastre !
Un paysan auvergnat frappe à la porte de la ferme voisine. Un gamin de dix ans ouvre. Le paysan demande :
- Est-ce que ton père est là ?
- Non monsieur, il est parti en ville.
- Et ta maman ?
- Elle est partie avec lui.
- Alors, ton grand frère est peut-être là, lui ?
- Non, il vient de partir aux champs avec le tracteur.
Le paysan commence à s’énerver et à maugréer. Le gamin lui dit :
- Vous savez, si vous voulez emprunter un outil, je sais où tout se trouve. Et je peux également transmettre un message à mon papa !
- T’es gentil mon p’tit gars, mais j’aurais vraiment aimé parler à ton père, sur le fait que ton grand frère a mis ma fille Clara, enceinte !
- Ah oui, bien sûr qu’il faut parler de ça avec mon père. Je sais qu’il prend 50 euros pour le taureau et 30 euros pour le bouc. Mais pour mon frère, je ne sais pas !
La maîtresse demande aux enfants de dire ce que leur maman fait comme métier.
Quand arrive le tour de Toto, il dit :
- Ma mère, elle est remplaçante !
- Mais Toto, ce n'est pas un métier ça ! Explique-moi ce qu'elle fait exactement afin que je puisse me faire une idée.
- Ben, avant de partir au travail, elle se maquille, puis elle s'habille sexy avec un grand décolleté, et elle va marcher sur les trottoirs !
- Toto, j'ai peur de comprendre ! Ce que tu me décris là ne s'appelle pas remplaçante, mais prostituée !
- Mais non, maîtresse. La prostituée c'est ma soeur. Ma mère la remplace quand elle est indisposée !