Quels animaux peuvent prédire le futur ?
Certainement pas les orangs-outangs, car sinon ils auraient modifié leur mode de vie pour s'extraire des épaisses forêts qui les tiennent à la merci de la féroce déforestation dont la folie humaine est responsable et qui les menace mortellement.
Un lycéen en a marre d'avoir une voie hyper aiguë, un jour il décide d'aller voir un marabout pour savoir s'il pouvait faire quelque chose pour lui.
Le marabout lui répondit :
- Tiens voici une bite en or, suce la tout les soir et tu auras une voix grave jusqu'a la fin de ta vie !
-Merci monsieur, lui dit-il en repartant.
Ce soir-là il la suça et fut ravi de revenir au lycée avec une voie grave. Le soir suivant, en rentrant, il demanda a sa soeur ou elle se trouvait, et lui répondit d'une voie très grave :
-ELLE EST DANS LE PLACARD !
- Madame, madame, venez vite ! Monsieur est tombé dans l'escalier avec des caisses de bouteilles dans les mains ! Et je crois bien que monsieur s'est coupé !
- Oh, mon Dieu ! Mais dites-moi Germaine, monsieur montait ou il descendait ?
- Monsieur descendait, madame.
- Bon, ça va alors. Les bouteilles étaient vides !
Donald Trump passe ses vacances en Australie. On lui donne un guide local pour lui faire visiter le pays. Sur une route, il demande :
- Oh, c'est quoi ça ?
- Ce sont des lapins, M. le Président. Il y en a beaucoup chez nous.
- Ça des lapins ? Chez nous, ils sont deux fois plus gros!
Un peu plus tard, il redemande :
- Et ça, c'est quoi ?
- Ce sont des moutons. Nous en élevons beaucoup ici.
- Ça des moutons ? Vous rigolez. Chez nous, ils sont trois fois plus gros !
Dix minutes après, il voit un kangourou. Il s'écrie :
- Oh, bon sang, c'est quoi ce truc ?
- Ça ? C'est rien. Juste une petite sauterelle !
Deux frères épousent deux sœurs, le même jour. Six mois plus tard, ils se font des confidences :
- Sylvie est un vrai moulin à paroles. Elle n'arrête pas de parler toute la journée. Ça m'épuise!
- Ben, Brigitte est pareille. Quand elle se tait pendant un quart d'heure, c'est qu'elle me fait la gueule! Sylvie aussi ?
- Non, Dieu merci. Elle, c'est quand elle me fait une pipe!
-Ton père ça serait pas un voleur ?
-Gnugnu je sais parce qu'il a volé toutes les étoiles du ciel pour les mettre dans mes yeux, sale nullos qui drague mal.
-Non, parce qu'il me semble que la personne juste à ta droite est ton paternel et il vient de m'arracher mon portefeuille des mains.
3 voleurs entrent en civil dans une boutique de vêtements de luxe sans leur masque
Le vendeur les stoppa et leur dit:"Vous êtes démasqués"
Un des voleurs s'exprime:"On est cramé on se taille"
Voilà être vendeur et prévenir les bons gestes barrières aux clients enclenche des réactions immédiates même si d'après le vendeur ils ne sont plus jamis revenu