Toto et avec son père. Il va voir son grand-père qui est très malade.
Toto dit à son grand-père :
- Bonjour papy !
Son grand-père lui répond :
-Bonjour Toto !
Toto dit :
- Papy, peux-tu femer les yeux !
- Mais pourquoi Toto ?!
- Allez, s'il-te-plaît !
- D'accord, Toto, je ferme les yeux et après...
Toto regarde en haut, à droite, à gauche et en bas. Il ne voit rien et dit à son père :
- Papa, tu disais n'importe quoi quand tu disais qu'on serait riche quand papy fermerait les yeux !
Un homme dit a sa femme : tu sais pouquoi ma bite s'apelle la vie ?
La femme : oui parce qu'elle est courte et quel se croque a pleine dent !
- ...
Un homme rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage. Il lui demande ce qu'il offre à sa femme.
-Nous allons partir sur une île déserte.
-Oh, pas mal ! Et pour vos 50 ans ?
-J'irai la rechercher !
Le jour de la rentrée scolaire, le petit Toto marseillais revient à la maison à 16h 30. Sa maman lui prépare des tartines pour son goûter, et lui demande :
- Alors, mon Toto. Comment as-tu passé cette première journée d'école ?
- Comme ta confiture, au coing !
Une blonde se rend chez un photographe et demande :
- Voici une photo de mon défunt mari. J'aime beaucoup cette photo, à l'exception de cet horrible chapeau.
Est-ce possible de retoucher la photo pour enlever le chapeau ?
- Bien sûr, madame. Dites-moi simplement de quel côté votre mari portait-il la raie ?
- Je ne me souviens plus très bien! Mais vous devriez voir ça quand vous aurez enlevé le chapeau!
- Patron, svp, je sais que je vous l'ai déjà demandé deux fois, mais j'aimerais faire du télétravail!
- Non Marcel, tu ne me l'as pas demandé deux fois, mais au moins dix fois! Et je t'ai dit dix fois que c'était impossible!
- Mais enfin, pourquoi ?
- Mais parce que tu es maçon, bordel de merde!
Au guichet d'un cinéma, une vieille dame demande :
- Est-ce que vous faites quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui, nous les réveillons à la fin du film !
Toto dit à un de ses copains:
-J'ai perdu mon chien.
-Tu n'as qu'à mettre une annonce dans le journal.
-ça ne sert à rien il ne sait pas lire!
« Juif qui rit n'est pas tout à fait cuit. »
Adolf Hitler
Le prof d'histoire demande :
- Toto, peux-tu me dire ce qu'il s'est passé en 1111 ?
- Euh...peut-être...l'invasion des Huns ?
Un mec arrive en cellule et fait la connaissance de son codétenu:
"Salut mon gars. Moi c'est Philou, j'ai pris 15 ans pour braquage à main armée "
"Enchanté, moi c'est Sylvain j'ai pris perpétuité parce que j'ai niqué des poussins".
"Tu te fous de ma gueule ? Comment ça se fait que tu prends perpet' pour ça ?"
"Ben j'étais leur entraîneur au football."
Un gars fortuné a pour habitude de faire de très beaux cadeaux à toute sa famille, y compris sa belle-mère, à l'occasion de Noël. Mais cette année-là, il ne sait vraiment plus quoi acheter à cette dernière. Alors, tant qu'à faire, autant mettre l'argent dans quelque chose d'utile. Il lui offre donc une très belle concession au cimetière, avec une magnifique stèle, ce qui ne heurte même pas la vieille dame. Un an passe, et au Noël suivant, notre homme offre des cadeaux à tous, sauf à la belle-mère. Elle lui dit :
- Alors, mon gendre, on n'a plus de considération pour sa belle-mère? Vous ne me faites pas de cadeau cette année ?
- Ben, non, vous n'avez même pas utilisé celui de l'année dernière.
Un gars raconte à un pote :
- Je crois que je me suis fait avoir. J’ai acheté un réfrigérateur il y a quinze jours, et il ne marche pas.
- Ah ? C’est quoi le problème.
- Je peux le régler comme je veux, rien ne rafraîchit.
- Tu l’as payé comment ?
- En quatre mois, SANS FRAIS.
- O.K. Ne cherche plus !
Une petite fille a ses règles pour la premiere fois et va voir sa mère en pleurant
-Maman,maman je saigne
Sa maman occupée ne la regarde meme pas et lui dit ce n'est pas grave ma cherie va dans ta chambre je viendrais voir tout a l'heure
la fille monte les escaliers en pleurant et rencontre son petit frere
-Pourquoi tu pleure?
-Je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave
-Fais-moi voir ou tu saignes?
Alors la petite souleve sa jupe pour montrer a son frere et a celui-ci de repondre en criant
-Mais elle est folle maman de t'avoir dit d'attendre c'est super grave tu t'es arrachee les couilles!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Maman, il faut que je te dise quelque chose. Depuis un mois, je suis folle amoureuse de Louis, le meilleur ami de papa !
- Ça par exemple ! Et…tu as couché avec lui ?
- Oui.
- Mais enfin, il pourrait être ton père !
- La différence d’âge n’est pas un problème pour moi.
- Ma chérie, je crains que tu n’aies pas bien compris ce que je viens de te dire !
Le majordome de la baronne entre dans la salle de bain, sans frapper, et demande :
- Madame la baronne désire-t-elle que je serve le thé ?
- Oui, Victor, volontiers. Mais dites-moi, Victor, quel est votre secret ?
- Mais quel secret, madame la baronne ?
- Cela fait dix ans que vous êtes à mon service, Victor. Quelle que soit la pièce dans laquelle je me trouve, vous entrez toujours sans frapper, mais vous ne m'avez jamais dérangée. Vous ne m'avez jamais surprise nue, ou en train de faire certaines choses avec monsieur le baron! Comment faites-vous ?
- Oh, il n'y a pas de secret, madame la baronne. Je regarde toujours par le trou de la serrure et j'attends que madame la baronne soit disponible!
C'est l'histoire de trois vampires qui font un concour de sang.
Le premier arrive avec les dents pleine de sang. Le commentateur lui dit.
-Comment ta fait?
-Tu vois le chien la,je l'ai mordu.
Le 2ème avec la bouche pleine de sang.Le commentateur lui dit.
Comment ta fait?
-Tu vois la vache,je l'ai mordue.
Le 3ème avec la tête pleine de sang.Le commentateur lui dit.
-Comment ta fait?
-Tu vois le poteau,ben moi je l'ai pas vu
- Comment les ivrognes appellent-ils une urne funéraire ?
- Un pot de départ!
Ta mère est tellement laide que lorsqu'elle a lancé un boomerang il a refusé de revenir.
Une blonde fait une confidence à sa meilleure amie :
- Hier, mon gynéco m'a annoncé que je suis enceinte.
- C'est merveilleux, ça ! C'est qui le papa ?
- Merde, j'ai oublié de le lui demander !