Un mec organise un repas chez lui avec ses amis. D'un coup il a une grosse envie de péter, il se dit que s'il va au toilettes, tout le monde va entendre et savoir que c'est lui. Il décide donc d'appeler Medor son chien à côté de lui pour que les autres pensent que c'est le chien qui pète. D'un coup il lâche un bon gros pet et les autres disent "oh putain Medor quel chien dégueulasse".
Se disant que sa stratégie fonctionne, il continue de péter et à chaque fois c'est les mêmes réactions : oh Medor, quel degueu ce chien".
En fin de soirée, il lâche une derniere grosse caisse, et les autres disent" sérieusement Medor, dégages de là immédiatement parce que ton maître va finir par te chier dessus".
- Allo, la police ? Vous pourriez intervenir sur le trottoir, rue des lilas ? Il y a deux femmes qui se battent violemment pour moi, depuis plus d'une demi-heure!
- Depuis plus d'une demi-heure ? Et pourquoi n'appelez-vous que maintenant ?
- Parce que c'est la moche qui est en train de gagner!
Alain s'en va sonner chez son voisin.
- J'ai une mauvaise nouvelle pour vous...Mon chien vient de tuer le votre...je suis désolé.
- Mais comment c'est possible ? Comment votre chihuahua peut-il tuer mon berger allemand ?
-Votre chien vient de s'étouffer en voulant manger le mien...
Alors qu'il s'apprêtait à entrer dans une épicerie, un homme lit l'énorme panneau rouge accroché à la porte :" attention au chien ". Il ouvre donc tout doucement la porte, regarde prudemment à droite. Il ne voit rien. Rien non plus à gauche. Il entre alors dans le magasin. Il regarde alors le comptoir et aperçoit un tout petit chien dormant dans son panier. Il s'adresse alors à l'homme derrière le comptoir en chuchotant, de peur de réveiller l'animal :
- Excusez moi monsieur, mais votre chien n'a pas l'air si méchant que ça...Qu'a-t-il de spécial ?
-Oh,rien du tout! J'en avais juste marre qu'il se fasse marcher dessus par tous les clients !
Après la pluie, un ver de terre sort de son trou et engage la conversation avec un autre ver de terre :
-Heureusement que la pluie s'est décidée à tomber, hein ? J'ai bien cru qu'on allait encore devoir subir une canicule !... On est mieux là hein ? Bien, pourquoi tu me dit rien ? Allô..? ...Et mince ! J'ai encore parler à ma queue !
C'est papi, mamie et deux enfants steaks hachés qui partent faire une balade en forêt. Papi et mamie les préviennent:
- Ne partez pas trop loin, vous risquerait de vous perdre.
Les petits steaks hachés acquiescèrent et commencèrent à courir dans tout les sens. Au bout de dix minutes, papi et mamie steak haché étaient très inquiets, ils ne voyaient plus leurs petits enfants.
-Mais où êtes vous bon sang de bon soir ! Revenez ici ! craient-t-ils.
Les petits steak haché revinrent en courant.
-Mais où étiez vous !? demanda le grand père.
-Bah, on s'tais cachés (steak haché)
1) Le coronavirus est plus efficace que les gilets jaunes pour faire baisser le prix du carburant.
2) Si tu commande deux bouteilles de corona, tu commandes une double mort.
3) Pour ceux qui voulaient faire des pâtes à la bolo, c'est raté, plus de pâtes. Les gens avaient dévalisés les rayons de pâtes. De quoi faire un an. Maintenant, c'est le papier toilette...
Je sais 11 trucs sur toi, écoute:
1) je sais que tu es en train de lire ce message
2) que tu ne sais pas toucher ton coude avec ta langue
3) que tu viens d'essayer
4) que tu ris
6) que tu te sens un peu bête
7) que tu ris une deuxième fois
8) que tu n'as pas vu qu'il manquait le numéro 5
9) que tu viens de regarder s'il manquait bien le numéro 5
10) que tu ris
11) et que tu as aimé ce message
Histoire de vampires
Deux vampire parte ensemble à la recherche d'une proie. Ils se séparent… Au bout d'une heure ou deux les deux vampires se retrouve de nouveau… L'un des deux est couvert de sang…
-Quelle chance ! Où as tu trouvé tout ce bon sang bien frais ?
-Tu vous le village là-bas ?
Oui,je vois le village...
-Et le restaurant, tu le vois ?
-Oui,je vois le restaurant...
-Et le lampadaire, tu le vois bien le lampadaire ?
-Oui,très bien même...
-Et bien moi, je ne l'avais pas vu !
Le château hanté
L'histoire se passe dans un château en ruines, pendant Halloween. Un guide fait visiter le château à un groupe de touriste. Une dame demande au guide, en claquant des dents:
-J'ai très peur, il parait qu'il y a des fantômes ici...
Le guide:
-Ça m'étonnerai. Cela fait 600 ans que j'habite ici et je n'en ai jamais rencontré un seul...
PAROLES DE GROS BEAUFS, POUR DRAGUER EN BOîTE :
- Tu sais que ton corps possède 206 os ? Si tu veux, je peux t'en mettre un de plus!
- Tu as du goût pour t'habiller. Mais je verrais mieux tes fringues, en tas, au pied de mon lit!
- Si tu étais un objet, j'aimerais que tu sois une porte!
- Ah ? Pourquoi ?
- Pour pouvoir t'enfoncer!