- J’ai inventé une blague sur le confinement, mais elle n’est jamais sortie !
Moi : Quel est la différence entre ton visage et un sdf ( sans abris )
Ami : Non ?
Moi : Aucune , les deux font pitié
Un policier arrête une voiture dans laquelle cinq blondes ont pris place. Il demande :
- Mesdemoiselles, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous vous êtes mises à quatre devant et une seule à l'arrière de votre véhicule ?
Alors la blonde qui est derrière répond :
- Mais enfin, monsieur l'agent, réfléchissez un peu! Il n'y a pas assez de place pour cinq à l'avant!
La veille de l'anniversaire de leur belle-mère, ses trois gendres prennent l'apéro ensemble. Rémy demande à Jérôme et Francis ce qu'ils ont acheté pour la belle-doche.
- Je ne suis pas très riche, répond Jérôme! Alors j'ai acheté une chaînette en plaqué or et un pendentif. En plus, je vais lui offrir un foulard. Comme ça, si la chaînette ne lui plait pas, elle pourra la cacher avec le foulard, pour sortir! Et vous...?
- Moi, je vais lui offrir une montre, répond Francis. Ainsi qu'une paire de gants très longs. Ça lui permettra de masquer la montre si par malheur elle ne lui plaisait pas! Et toi, Rémy...?
- Oh ben moi, j'ai acheté une paire de boucles d'oreilles. En bonus, elle aura droit à un préservatif!
- Un préservatif ? s'exclament ses deux beaux-frères. Mais pourquoi un préservatif ?
- Ben, si elle n'aime pas mes boucles d'oreilles, elle n'aura qu'à aller se faire enculer!
Une provinciale blonde débarque à Paris, par le train. Elle se dirige vers une station de métro et regarde le plan.
Elle voit le rond rouge où il est écrit "Vous êtes ici". Alors, elle s'écrie :
- Ça alors ! Mais comment peuvent-ils savoir que je suis ici ?
Justine:Je sors.
Louis:Tu ne peux pas les vaches sortent toujours le matin.
Justine:Et ta mère elle sort jamais car elle passe pas la porte d'entrée.
Quel est l'animal qui lit dans l'avenir ?
La poule de Crystal
L'inspecteur Herbert dit à son vieil ami le pape :
- Tu sais, depuis quelques temps, j'ai remarqué que mes enfants avaient changé, et je ne saurais expliquer pourquoi...
- Ah mais c'est parce qu'ils ont rencontre pour la première fois l'Esprit Saint !
- Ah, certainement pas ! Ils sont très étroits d'esprit !
- Oui, c'est pour ça que j'ai la bite qui pique
Un homme dit a sa femme : tu sais pouquoi ma bite s'apelle la vie ?
La femme : oui parce qu'elle est courte et quel se croque a pleine dent !
- ...
Un homme rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage. Il lui demande ce qu'il offre à sa femme.
-Nous allons partir sur une île déserte.
-Oh, pas mal ! Et pour vos 50 ans ?
-J'irai la rechercher !
Que donne t'on à boire à un rageux?
Du capri-sum (capri-sun)
Quel est la ville qui produit le plus de nouilles ?
Nouilles - ork !
Un Belge s'inscrit dans un club pour prendre des cours de parachutisme. Après 4 mois, les élèves et trois instructeurs montent dans un avion pour le premier saut réel. Un des instructeur donne les dernières recommandations et demande s'il y a des questions. Alors, le Belge :
- Que fait-on si le parachute ne s'ouvre as ?
La question irrite le gars, car on a maintes et maintes fois parlé du sujet. Il répond :
-Vous battez des bras comme si vous aviez des ailes et vous criez Géronimo...
Les élèves et deux instructeurs sautent, et l'avion s'éloigne. Au bout d'un quart d'heure on entend un grand bruit contre la carlingue. L'instructeur resté dans l'avion regarde par un hublot et voit le Belge battre des bras en criant :
- Comment y s'appelle déjà l'indien ?
Une femme demande à son mari :
- Comment souhaiterais-tu mourir ?
- Euh…Je ne sais pas…Ah, oui, en te faisant l‘amour par exemple !
- Une mort rapide, donc !
Un jeune invite sa copine à dormir chez ses parents.
Il l'informe:
- Je partage ma chambre avec mon petit frère. On a un lit superposé et je dors en haut. Mais j'ai trouvé une parade pour qu'on puisse faire l'amour discrètement. Pour que j'aille plus doucement, tu crieras "jambon". Pour que j'aille plus fort, tu crieras "cornichon".
Le soir venu, le jeune couple s'affaire en toute discrètion selon le plan prévu.
Soudain le petit frère qui dort dans le lit du bas dit:
- Bon, vous avez fini de faire des sandwichs? Parce que j'ai reçu de la mayonnaise sur la tête.
Au guichet d'un cinéma, une vieille dame demande :
- Est-ce que vous faites quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui, nous les réveillons à la fin du film !
Quelle est la plus grande évasion au monde?
360 mille Juifs par la cheminée.
Combien y'a de Somalien en Somalie?
500 grammes
Le prof d'histoire demande :
- Toto, peux-tu me dire ce qu'il s'est passé en 1111 ?
- Euh...peut-être...l'invasion des Huns ?
Un gars se rend au commissariat. Il dit :
- Je viens pour porter plainte. Depuis quatre mois, je reçois une lettre de menaces chaque mois!
- Ah ? Et vous avez une idée d'où elles peuvent bien venir ?
- Oui, elles viennent toutes du centre des impôts!
Une camarade m'a dit:
-Je veux qu'il y a quelque chose entre nous
J'ai dit:
-Moi aussi, un mur
Un gars fortuné a pour habitude de faire de très beaux cadeaux à toute sa famille, y compris sa belle-mère, à l'occasion de Noël. Mais cette année-là, il ne sait vraiment plus quoi acheter à cette dernière. Alors, tant qu'à faire, autant mettre l'argent dans quelque chose d'utile. Il lui offre donc une très belle concession au cimetière, avec une magnifique stèle, ce qui ne heurte même pas la vieille dame. Un an passe, et au Noël suivant, notre homme offre des cadeaux à tous, sauf à la belle-mère. Elle lui dit :
- Alors, mon gendre, on n'a plus de considération pour sa belle-mère? Vous ne me faites pas de cadeau cette année ?
- Ben, non, vous n'avez même pas utilisé celui de l'année dernière.
A l'hôpital, une infirmière martiniquaise court vers un médecin, tout affolée :
- Docteu', docteu', venez vite. Il y a un monsieur qui a de gwands boutons tout wouges. Et ça le gwatte, ça le gwatte !
Le médecin qui a le diagnostic rapide, dit :
- Ah! Impétigo, sans doute!
- Non, non, docteu', pas un petit gwos, c'est plutôt un gwand maigue!
Un vieux chasseur interpelle sa femme.
- Femme ! je te laisse trois possibilités, ou tu me suces, ou je t'encule, ou alrs tu viens à la chasse avec moi !
Sa femme réfléchit puis prend sa décision :
- OK, je te suce !
Elle commence son devoir puis s'exclame :
- Chéri, ton sexe sent la merde !
Alors le vieux chasseur lui réponde, dépité :
- Je sais, le chien non plus ne voulait pas venir à la chasse avec moi.