Une petite fille demande à sa mère :
- Dis maman, tu l'as rencontré comment, papa ?
- Euh...j'avais mis une petite annonce dans un journal.
- Ah ? Et ça t'a coûté combien ?
- Quinze euros...je crois, mais tu sais... ça fait dix ans déjà!
- Ah oui, je comprends mieux maintenant. Pour ce prix-là, tu ne pouvais pas espérer grand-chose !
-Maman, j'ai peur des zombies !
- Ah ! Et que mange les zombies ?
- Les cerveaux
- Tu est donc sauvé
Un mec dit à un autre:
-Mets-toi à côté d'une poubelle, ça fera une photo de famille!
Pourquoi les schtroumpf rigolent tous le temps ?
Parce que l'herbe leur gratte les couille .
Une femme a son mari :
-Cherie tu m'offres quoi pour mon anniversaire ?
-Tu vois la ferrari rouge la-bas ?
La femme tout excitée:
-Oui !!
-Eh bien je t'ai acheter un pull de la même couleur .
1 MOIS DE MARIAGE: - Tu veux boire quelque chose, mon chéri ?
5 ANS DE MARIAGE : - Tu m'as servi à boire ?
10 ANS DE MARIAGE : - Merde, les glaçons, c'est pour aujourd'hui ou pour demain ?
20 ANS DE MARIAGE : - J'ai soif!
- Va te faire foutre!
30 ANS DE MARIAGE : - Je meurs de soif!
- Eh bien, crève!
Quand un gendarme ou un douanier te demande d'où est-ce que tu viens, tu as parfaitement le droit de lui répondre " d'un utérus" ! Mais, un bon conseil, ne fais pas cela un jour où tu as un rendez-vous important!
La maîtresse demande à Toto :
- Dis-moi, Toto, peux-tu m'expliquer pourquoi tu n'es pas venu à l'école, hier ?
- Oui maîtresse. C'est parce que m'a grand-mère a été brûlée !
- Oh, je suis désolée, Toto. Je ne pouvais pas savoir. J'espère que cela n'est pas trop grave ?
- J'ai bien peur que si ! Vous savez, ils ne font pas les choses à moitié, au crématorium !
La maîtresse interroge Toto :
-Combien font 3 et 3 ?
-Match nul, maîtresse.
On annonce un été pourri. La miss météo de service donne l'info de la façon suivante :
- Cet été, pour voir le thermomètre grimper au dessus de 26 °, il va falloir se le mettre dans le cul.
C'est une anglaise qui achète une maison en France à la campagne. Dans son jardin, il y a un lac. Puis elle demande à son jardinier:
- Monsieur, quel est le nom de la fleur sur le lac ?
- C'est un nénuphar madame.
- Un nénuphar ? Quel joli nom pour une fleur
Puis celle-ci lui demande tous le temps. Le jardinier en ayant marre descide de la piéger et lui répond :
- Cette fleur madame, c'est un trou du cul.
- Un trou du cul ? Quel joli nom pour une fleur
Le soir c'est la fête des nénuphar, la dame va voir son voisin et lui dit:
- Votre trou du cul est plus ouvert que le miens
Fait réel, L'autre jour dans la rue, deux filles s'engueulent:
-"Mais ma mère ne m'a jamais appris à cuisiner !"
-"Ta mère ne t'as jamais appris à sucer des bites et pourtant tu le fais bien !"
Un gars demande à un pote :
- Pourrais-tu me prêter 100 balles ?
- Désolé, je n’ai pas un centime sur moi.
- Et…à la maison ?
- Tout le monde va bien, merci !
Un paysan monte avec une prostituée. Elle enlève son chemisier et le gars demande :
- Ben, t'as pas de poils sous les bras ?
- Non, dans notre job, c'est la règle!
Puis elle retire sa jupe :
- Ah, t'as pas de poils sur les guiboles non plus ?
- Non, c'est la règle!
Quand elle enlève sa culotte :
- Et là, c'est aussi la règle ?
- Non, là c'est le frottement!
- Maman, à l'école on a appris comment on fait les bébés!
- Et alors, comment fait-on?
- La maman met le zizi de papa dans la bouche!
- Non trésor, ça c'est quand maman veut une jolie robe!
Deux hommes âgés discutent autour d'une bière. Ils commencent à parler des bordels:
- Tu crois qu'on y arriverait encore ?
- Sauter des putes ? Sans problème.
- Bon bah, allons voir s'il en reste.
Arrivés au bordel, la gérante leur dit qu'il n'y en a plus mais les vieux insistent. Elle décide donc de leur faire une blague et leur refourge deux poupées gonflables. Commes les deux mecs sont un peu alcoolisés, il n'y voient que du feu.
Le lendemain, les deux amis âgés se retrouvent.
- Alors ? demande l'un.
- C'était pas mal, répond l'autre. Mais elle devait être muette. J'avais beau lui défoncer le cul et la chatte, elle a pas joui une seule fois ! Et toi ?
L'autre lui dit:
- M'en parles pas ! La mienne ça doit être une sorte de sorcière !
Intrigué, son pote lui demande:
- Une sorcière ? Comment ça ?
L'autre répond:
- Bah à un moment j'ai pas trop compris. Je lui ai mordu le cul et elle est partie par la fenêtre en sifflant !
Moi: ma meuf aime faire semblant d'avoir 13 ans
Psy: où est le soucie
Moi: bah je lui dis que dans 2ans elle n'aura pas à faire semblant
Un gars se rend aux impôts pour se plaindre d'avoir reçu une facture de redevance télé. Il déclare ne pas avoir de téléviseur à la maison. L'employée lui répond :
- Peut-être, monsieur, mais nous savons que vous possédez un smartphone et une tablette. Ce sont des outils qui peuvent vous permettre de capter des images, d'où la redevance télé à payer!
- Très bien, répond le gars. Dans ce cas, j'exige qu'on me verse des allocations familiales!
- Et pour quelle raison, monsieur ? Vous n'avez pas d'enfant à notre connaissance.
- Parce que j'ai entre les jambes des outils qui peuvent me permettre d'en avoir!
Une fille, un peu chiante, demande à son mec :
- Que ferais-tu si je te quittais ?
- Euh…Ben… j’irais baiser mon ex !
- Salaud ! Je te quitte !
- O.K. On fait l’amour, alors ?
- Sûrement pas. Va baiser ton ex !
- Mais, c’est toi mon ex, maintenant !
Quelle est le dernier tableau que Lady Diana a vu ?
Le tableau de bord.