Une fillette rentre chez elle avec une pièce de monnaie trouvée par terre toute fière, elle va sa mère pour lui annoncer la nouvelle en entrant elle la voit en pleine relation avec le voisin :

"Oh non! je pensais être la seule à avoir trouvé un penny"

Qui possède toujours des clés mais n'en a pas besoin?

Passe Partout

Dans un restaurant, le patron dit à ses clients:

"Celui qui mangera le plus recevra un cadeau!"

Tous les clients se précipitent sur les plats et mangent jusqu'à en vomir

2h plus tard le dernier participant abandonne et est déclaré vainqueur

"Bravo! on vous offre le desert"

Que dit un ballon de baudruche quand il rencontre un clown?

-Tu me gonfles

Un médecin dit à son patient atteint de diarrhée:

-il vous suffit de verser un verre d'alcool dans votre anus et les symptômes disparaîtront

Inquiet, le patient demande

-Mais je ne veux pas devenir Anal Colique (un alcoolique)

Jacques Brel entre dans un resto et demande un steak. Le serveur lui demande : "avec ou sans frites". Jacques Brel répond : "Avec ..."

Une femme se confie à une amie :

- Mon mari ne pense plus qu'à manger. Il ne me fait même plus l'amour!

- Ecoute, il faut le surprendre. Par exemple, pour samedi soir, achète un déshabillé noir et un loup noir. Il ne pourra pas résister à ça!

- D'accord, je vais essayer ton idée.

Le lundi, les deux copines se retrouvent :

- As-tu fait ce que je t'avais conseillé ?

- Oui.

- Et quelle a été la réaction de ton homme ?

- Il m'a dit : " Alors, Zorro, qu'est-ce qu'on mange, demain? "

Pourquoi tous les pretres sont consanguins?

Car c'est "mon pere"

Deux souries se disputent, on va pas en faire tout un fromage!

Un choriste rentre de la messe et va aux toilettes, après une heure à pousser, il en sort une bague en or

Sa mère lui demande comment c'est possible et le petit répond "Ça doit être encore le prêtre qui a oublié de retirer son aliance"

Une abeille est dans un orage, comment s'appelle t'elle?  

Buzz L'Eclair

J'ai rencontré Jean-Paul l'autre jour : il avait l'air fort morose

"Qu'est ce qui t'arrive ?"

"Je vais être papa !"

"Mais c'est génial"

"Le problème c'est que je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme !"

Un prof de 6ème a donné un devoir à faire pendant le weekend à sa classe :

-Vendre quelque chose. N'importe quoi. Ça peut se faire à un membre de la famille, en kiosque, etc.

Lundi matin, tous les élèves étaient éxités de partager ce qu'ils ont vendu. Julie à commencé :

-Moi j'ai vendu 7 chocolats et je me suis fait 30 euros ! Je les ai vendues aux voisins d'à coté !

-Très bien, a dit le professeur.

Patrick était le prochain : J'ai fait de la limonade sur un boulevard. Je me suis fait 50 euros en 2 heures.

-Très très bien, a dit le professeur.

Là, c'était au tour de Toto. Il est allé devant toute la classe, a déposé un énorme bol d'argent et a dit :

-J'me suis fait 2450 euros, héhéhéhé.

Le prof était très surpris : Quoi !? J'ai bien entendu 2450 euros ?

-Oui monsieur.

-Tu peux m'expliquer ce que tu as vendu !?

-Des brosses à dents.

-Et tu as fait 2450 euros !?

-Oui, c'est très simple. Je suis allé sur le coin de rue de la rue principale, coin très achalandé en tout temps. J'ai offert au monde une trempette de chocolat avec des biscuits. Au moment ou les gens trempaient leurs biscuits dans la trempette de chocolat, ils prenaient une bouchée et ils disaient : "BEEEEURRRK, ÇA GOUTE LA MERDE !

Alors, moi, je leurs ai dis, "C'est de la marde. Voulez-vous une brosse à dents ?

J'ai utilisé la stratégie de vente de notre gouvernement. J'ai offert de la merde gratuitement, et je fais payer cher les gens pour qu'ils puissent enlever le goût de merde.

L'homme, à 20 ans il joue au football, à 40 ans il joue au tennis, à 60 ans il joue au golf.

Moralité : plus on vieilli, plus la taille des boules diminue 

Que font les stroumphs quand ils sont malades?

Ils bluetoussent   (bluetooth)

Ta mère est si grosse que quand elle prend l'avion,2 secondes aprés le décollage l'avion décroche et depuis le cockpit on entends :"STALLIING!!!""STALLING!!!"

Deux collègues discutent à la sortie du travail :

- Comment trouves-tu notre nouveau patron ?

- Il est insupportable, il m’empêche de dormir au bureau.

- Pourquoi ? Il te surveille ?

- Non, il ronfle !

Un anglais passe ses vacances dans un petit village français. Au bout de trois jours, il se rend compte qu'il n'a plus de lame pour son rasoir. Il se rend dans l'unique petite boutique du coin et demande :

- Vous avoir des lames de rasoir for me ?

- Oui monsieur.

Le commerçant lui tend une boîte de Gillette.

- Aow! Vous pas avoir plutôt des Wilkinson ?

- Non, je n'en ai pas. Mais je vous assure qu'elles sont aussi bonnes que les Wilkinson!

- It's impossible! Wilkinson, this is british steel, you know...

- Monsieur, je peux vous assurer que les Gillette sont le top du top! La preuve : l'an dernier, ma femme en a avalé une par accident. Ca lui a fait une amygdalectomie, une ovariectomie, une hystérectomie, ça a coupé deux doigts au facteur, circoncis le maire, émasculé l'instituteur... et après, j'ai encore pu me raser 10 fois avec cette lame!

-Tu veux que je te raconte une blague à l'envers ?

-Ouai

-Alors commence par rire!

Pourquoi dit-on tête d'orange ?

Seulement parce que les oranges non pas de corps pfff