Quelle est la différence entre un zèbre et une barmaid?

- Le zèbre a des barres autour du trou de cul tandis que la barmaid a des trous de cul autour de son bar.

Que faîtes-vous quand vous êtes dans un Ferrari poursuivi par un cochon rose et survolé par un hélicoptère ?

Vous donnez le ticket au gars du manège

Durant la grande guerre interstellaire contre la Chine un soldat va voir son chef et lui dit:

-Chef on doit abandonner! Les chinois sont invincibles!

-Ne soyez pas si défaitiste.. c'est mauvais pour la troupe

-Venez je vais vous montrer!

Le soldat prend son fusil, vise un chinois et tire

-Et bien soldat! Vous voyez bien qu'ils ne sont pas invincible!

-Chef celui la ça fait 5 fois que je le tue!

J’ai été élevé comme un enfant unique. Cela a vraiment énervé, ma sœur.

Quelques questions qui méritent une certaine réflexion, comme celle-ci : 

 

Si Claire et Louis sont deux frères et sœur et que Claire est sourde et Louis est aveugle, est-ce qu'on peut dire que Louis ne voit pas clair et Claire a perdu l'ouïe ? 

Matez-moi l'abysse !

Massez-moi la bite !

Quel est le comble d'un électricien ?

De ne pas etre au courant.

Chez nous, on mangeait à la carte : celui qui tirait l'as de pique mangeait.

Woody Allen

 

C'est normal que je fasse bien l'amour, je me suis longtemps entraîné tout seul...

Woody Allen

 

A la maison, c'est moi qui commande mais c'est ma femme qui prend les décisions.

Woody Allen

 

Je ne sais pas si Dieu existe, mais s'il existe, j'espère qu'il a une bonne excuse!

Woody Allen

Pourquoi un chanteur aveugle se balance-t-il de gauche à droite quand il joue du piano ?

Pour être sûr de chanter au moins une fois dans le micro

"Maîtresse, j'ai voulu me suicider hier mais l'arme s'est enrayée... 

- La prochaine fois jette-toi dans la Seine avec le poids de ton échec ! ''

Dans un bordel, une des filles dit à sa copine:
-Je suis dans un état! Je me suis fais bouffer la chatte pendant 20 minutes par un chinois!
-Il n'y en a pas de quoi en faire toute une histoire, dans notre métier, c'est un pratique courante.
-Pas avec des baguettes!

Lorsqu'une femme te dit "QUOI" ce n'est pas parce qu'elle n'à pas compris 

C'est parce qu'elle te laisse une seconde chance pour 

MODIFIER CE QUE TU AS DIT

Quelle est la différence entre un arbre et une blonde ??

L'arbre est un conifère et une blonde elle est conne et on peut rien n'y faire!!

Un médecin est appelé chez un riche homme d'affaires. Il est en robe de chambre et sa femme est à poil par terre, sur le carrelage de la chambre à coucher.
- Voilà Docteur ! Cette conne faisait le grand écart et elle est restée collée sur le carrelage.
- Je vois, je vois... C'est l'effet ventouse... Je ne vois qu'une solution : casser le carrelage tout autour et ensuite enlever les morceau coller à l’hôpital...
- Quoi ? Un carrelage qui m'a coûté 5000€ le mètre carré ? C'est hors de question ! Trouvez autre chose !
- Soit ! Madame si vous permettez...
Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à lui toucher le clitoris.
- Qu'est-ce que vous faîtes ? Ça va pas ? Faut pas vous gêner !
- Non, non ! Rassurez-vous ! Je la fais juste mouiller un peu et on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine où le carrelage est moins cher...

A genoux pas loin de la cheminée, Toto s’écriait :

- Père Noel, je veux une Nintendo Switch et 10 jeux !

Après un léger silence Toto reprend de plus belle :

- Père Noel, je veux une Nintendo Switch et 10 jeux !!!

Et encore plus fort :

- Père Noel, je veux une Nintendo Switch et 10 jeux !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A ce moment-là, la papa de Toto n’en pouvant plus dit :

- Ce n’est pas la peine de crier comme ça enfin Toto, le Père Noël n’est pas sourd !

Et Toto répond :

- Le Père Noël n’est peut-être pas sourd … mais Papi si !