Dans une soirée, un écrivain en croise un autre qu’il déteste :
Le premier dit : « J’ai bien aimé votre dernier livre. Qui vous l’a écrit ? »
Le second répond : « Je suis content qu’il vous ait plu. Qui vous l’a lu ? »
C'est un touriste qui voyage en Égytpe. Il se promène dans un marché pour acheter un chameau. Plus tard, un vendeur lui explique comment utilisé son chameau.
vendeur : Pour avancer dite «ouf», pour reculer dite «brrr» et pour arrêter dite «stop»
touriste : ok.
Donc le touriste commence à visiter le desert, plus tard, il voit un grand trou sur sa route. Il crie «STOP» et soulagé de ne pas être tomber, le touriste dit un «ouff!» de soulagement ce qui les envoie directement lui et le chameau dans le trou!!
Durant les soldes la vendeuse demande à une cliente:
-Tout va bien madame
-Oui je vous ai vue de loin et je me demandais si la robe que vous porter existait avec une taille au dessus
-Euh oui! vous là voulez?
-Non Non, c'est pour vous!
Monsieur Macron, vous êtes un bon président. Tous les Français vous aiment !
- C'est vrai !?
- C'était une blague.
Un enfant est au zoo avec sa mère, quand il voit un orang-outan faire des avances physiques appuyées à une orange-outane :
"Maman, il fait quoi lui"
La mère très gênée begaye : "euh je crois qu'il cherche son chemin, mon chéri"
"Ah d'accord, c'est pas ce que je pensais..."
"Ohh, tu pensais qu'il lui racontait une histoire" dit la mere attendrie
"Non je pensais qu'il voulait la soulever comme un barbare"
Un homme raconte à son ami:
- Ma femme est terrible ! Chaque nuit elle rêve qu'elle est mariée à un millionnaire !
L'autre lui répond:
- Bof, ce n'est pas si grave.
Il lui explique:
- Au contraire ! Quand elle fait du shopping, elle croit que son rêve s'est réalisé !
- Tu connais la blague de la Ferrari ?
-Non
-C'est normal elle est déjà partie
Que se passera t-il si tu urines à Bayeux ?
Eh bien, à Bayeux, ta pisse rit.
(tapisserie de Bayeux.)
Foucault (l'animateur et non le philosophe) présente les candidates de Miss France
-Et voilà une miss qui nous vient du Nord-pas-de-calais
- Mr Foucault vous faite erreure, je viens de Calais justement!
-Monsieur le juré, donnez-lui directement la couronne! elle a tout d'une miss
Monsieur et Madame Nussetoutpoiluquipue ont une fille, comment s'appelle-t-elle ?
Atlanta (AtlantANUSSETOUTPOILUQUIPUE)
Aujourd'hui j'ai testé de manger des tentacules avec papy.
Aujourd'hui j'ai tenté de manger des testicules avec papa.
C’est quoi la ressemblance entre un sapin et le pape?
les deux, les boules servent de décoration.
Comment reconnait-on un motard heureux?
Aux moustiques collés sur ses dents
Série d'attentats à la bombe : les habitants d'Ajaccio n'ont pas pu dormir de la journée
Strauss-Kahn et le Pape meurent le même jour. Par erreur DSK se retrouve au Paradis et l'autre en enfer. Tractations au ciel et le lendemain échange des "prisonniers". En chemin ils se rencontrent. Benoît dit à DSK son bonheur de voir enfin la Sainte Vierge. DSK lui répond d'un air goguenard:
- Ah! Pour la Vierge il fallait venir hier...
Ta mere c'est comme un vampire, elle suce pour survivre
Que vendent gratuitement les papilusion ?
Du beurre ( le nom anglais de papilusion est butterfree ce qui ce traduit par beurre gratuit)
Je viens de commander mes nouvelles basket sur internet en seconde main le vendeur est anglais et me demande 120 livres mais il a pas précisé si il voulait des romans, des contes ou meme le nombre de page aidez moi svp
Est-ce que si Jean Dujardin avait été jardinier, il se serait appelé Jean Ducinéma ?
Mr et Mme Allan ont deux fils, comment s'appellent-ils ?
Paul et Yves (polyvalent)
Un vieux monsieur rencontre un jeune de 10 ans. Le vieux :
-Dis moi, comment va ton grand père?
-Très bien et le votre ?
C'est quoi la différence entre les terroristes et les époux Balkany?
Les terroristes, ils ne détournent que des avions.
Tiens, à qui appartient ce bus !?
-Au Tocard !!!