Chuck Norris a toujours gardé un coeur d'enfant... dans un bocal, sur son armoire.
Homme : « Chérie, aujourd’hui je vais t’appeler Ève ! »
Femme : « Pourquoi ? »
Homme : « Parce que tu es ma première ! »
Femme : « Moi je vais t’appeller Peugeot. »
Homme : « Pourquoi ? »
Femme : « Parce que tu es mon 308. »
Un gars parle à son meilleur ami autour d'un verre. Ils ont tout les deux 70 ans à peu près.
-"Tu sais, je pense que les femmes vieillissent mais ne veulent pas le reconnaître..."
-"Pourquoi tu dis ça ?"
"Si je PARLE à ma femme quand je rentre, elle répond pas. Même à 5 mètres d'elle, elle ne répond pas. A 2 mètres non plus d'ailleurs. Il faut que je lui parle dans l'oreille pour qu'elle me réponde, et elle m'invente encore qu'elle n'est pas sourde."
-"Beh écoute, je vais tester avec ma femme en rentrant et je t'en dirai des nouvelles."
Il rentre, met pendre son manteau et dit:
-"Qu'est ce qu'on mange ?"
Pas de réponse. Il s'approche à 5 mètres de sa femme qui lit le journal.
-"Qu'est ce qu'on mange ?"
Pas de réponse.
Il s'approche à 2 mètres d'elle.
-"Qu’est-ce qu'on mange ?"
Toujours pas de réponse...
Le gars va à l'oreille de sa femme:
-"Qu'est ce qu'on mange bon sang de bon soir !"
-"POUR LA 4EME FOIS: DES SPAGHETTIS !!!! "
Toc, toc !
- C'est qui ?
- Hulk !
- Entre, c'est tout vert
Deux caissières de supermarché prennent leur demi-heure de pause. Elle se rendent à la cafétéria pour boire un café, et au passage l'une d'elle achète un journal au kiosque. Puis, elle le feuillette tout en dégustant son café. Quand elle se lève pour reprendre le boulot, elle jette le journal à la poubelle. Sa collègue s'étonne :
- Tu as déjà fini de le lire ?
- Oui, c'est de la déformation professionnelle! Comme je travaille à la caisse rapide, pas plus de 10 articles!
Booba et Kaaris sont sur un bateau.
Tout d'un coup, leur bateau coule.
Qui est sauvés ?
La chanson française !!!
Sainte Marie, mère de Dieu, vous qui avez conçu sans pécher, accordez-moi la grâce de pécher sans concevoir.
Anatole France
C’est quand on serre une femme de trop près qu’elle trouve qu’on va trop loin.
Alphonse Allais
Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions.
Coluche
- On enviait ceux qui étaient entrés à la mairie, parce qu'on est quand même mieux là qu'à travailler...
Les Goristes
- Loi de Murphy : "Tout ce qui fait plaisir est illégal, immoral ou fait grossir"
- La plupart des hommes et des femmes dans les salles de sport poursuivent le même but : le corps féminin parfait.
Les femmes forment un sexe purement décoratif, elles n’ont jamais rien à dire, mais elles le disent de façon charmante.
Oscar Wilde
Les célibataires devraient être lourdement imposés. Il n’est pas juste que certains hommes soient plus heureux que les autres.
Oscar Wilde
Les femmes ont plus de honte de confesser une chose d'amour que de la faire
Marguerite de Navarre
Les femmes rougissent d'entendre nommer ce qu'elles ne craignent aucunement à faire
Montaigne
Il ne faut pas courir deux lèvres à la fois.
Honoré de Balzac
Un pilote veut atterrir sur la piste, la tour de contrôle lui demande :
- Donnez-moi votre position et votre hauteur.
Le pilote répond :
- Je suis assis et je mesure 1,80m !
Les femmes sont tellement menteuses, qu’on ne peut même pas croire le contraire de ce qu’elles disent.
Georges Courteline
Je ne crois pas beaucoup à la loi de la pesanteur ; il est en effet plus facile de lever une femme que de la laisser tomber.
Georges Courteline
La femme ne voit jamais ce que l’on fait pour elle, elle ne voit que ce que l’on ne fait pas.
Georges Courteline
L’homme est le seul mâle qui batte sa femelle ; il est donc le plus brutal des mâles…A moins que, de toutes les femelles, la femme soit la plus insupportable.
Georges Courteline
Il n’y a que dans les courts instants où la femme ne pense plus du tout à ce qu’elle dit qu’on peut être sûr qu’elle dit vraiment ce qu’elle pense.
Georges Feydeau
Je suis tellement distraite que parfois, pendant l'amour, j'oublie de simuler.
Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
Les mecs c’est comme les brioches, au bout d’un moment, ça commence à gonfler
Une femme audacieuse ne cherche pas à avoir beaucoup d'hommes à ses pieds, seulement un à sa hauteur
Il y a plein de jeunes filles qui cherchent un mari. Heureusement pour elles, il y a plein de maris qui cherchent des jeunes filles
Coucher avec un vieux, quelle horreur...Mais avec un jeune, quel travail !!!
Alice Sapritch
– Vous aurez beau faire Monsieur, dit la jolie marquise, vous n’aurez jamais mon cœur…
– Je ne visais pas si haut, Madame.
(attribué à Molière)
Le mariage est un duo ou un duel
Emile Augier
Un homme rentre dans un bar en répétant:
- Putain de 4L, putain de 4L, ...
Puis il commande un wisky et continue:
-Putain de 4L, putain de 4L, ...
Le barman lui demande pourquoi il répète cette phrase. L'homme lui explique donc:
- Et bien il y avait un mec en panne sur la route. Je me suis arrêté et il m'a dit que sa 4L l'avait lâchée. Je lui ai proposé d'appeler un garagiste mais il a eu l'idée merdique de dire: "Peut-être que si vous poussiez un peu pendant que j'essaye de la redémarrer...". Il a pas eu le temps de finir sa phrase que je lui ai dis: "Alors là, si t'arrive à redémarrer ton tas de ferraille avec une idée aussi foireuse que ça, je veux bien te tailler une pipe !".
Puis l'homme s'arrête. Alors le barman le questionne:
- Et ensuite ?
L'homme répond:
- Putain de 4L !
Que dit une pieuvre qui a peur ?
- J'ai la chair de poulpe ! ^^