Comment fait-on entrer deux Pères Noël dans une cheminée ?
On ne peut pas. Il n'existe qu'un seul Père Noël.
Un mec demande à son voisin, et alors, ta Belle mère ? L'autre rétorque, Belle mère, vite dit, mais depuis, le temps a passé.
Un oiseau commande un steak au restaurant. Le serveur lui demande :
- Vous le voulez plutôt bleu ou saignant
- Oh plutôt cuit cuit
(cui-cui)
Un politicien en vue venant de visiter un asile a déclaré à la presse :
-Il y un monde fou là-dedans.
Melon et Melèche jouent à un jeu. Ils doivent choisir une lettre. Melon choisit le "F" et Melèche le "Q" !
Qu’est-ce qu’un rodéo sexuel ?
– C’est prendre votre femme en levrette, s’accrocher à ses cheveux et ensuite lui dire: « C’est comme ça que ta soeur le préfère »
Quelle est la différence entre un escargot et une limace?
Réponse: L'escargot a une décapotable!
Deux chaussures discutent dans la rue une dit à l'autre "ce week end je suis partie à la mer " et l'autre répond "j'en ai rien à ciré! "
Jérémy s'en va acheter du saucisson au marché de Lyon. Il en aperçoit un superbe. Que s'écrie-t-il?
"Doux Jésus !"
N.D.L.R n°1 Jésus : le fameux saucisson lyonais (assez massif).
n°2 : Oui, vous n'avez pas révé chers fans : Jérémy est de retour. Où était-il? Me direz-vous.. Et bien.. certaines rumeurs affirment qu'il aurait été séquéstré dans une cave.. à vin., contraint par le propriétaire d'écouter 3 heures de Hardbass par jour...
Une blonde entre dans une bibliothèque et s'avance vers le gichet à l'acceuil où se trouve la bibliothécaire blonde également.
- Bonjour, commence la blonde, je voudrais un livre...
- Un livre ? répond la bibliothécaire blonde l'air un peu bête, et de quel auteur s'il vous plait ?
- Oh... Vingt centimètre, répond la blonde.
- Vincent comment ? demande la bibliothécaire
C'est une fille qui attend avec grande impatience son cadeau de Saint-Valentin. Elle y pense tout les jours, elle en parle avec ses copines, bref elle n'arrive pas à sortir ce cadeau de sa tête.
La veille elle achète un cadeau de MALADE à son homme. Un truc super cher. Le jour J, après un bon repas, elle donne son cadeau, l'homme l'ouvre et en est très surpris. La femme tremble, elle sue, son cœur bat la chamade, elle dit à son mari en tendant les mains:
"Alors? Alors ?
-Alors merci."
Ma femme est une illuminée, c'est l'impression qu'elle donne et pourtant, ce n'est pas tous les jours Noël.
-Chérie je t'aime!
-Oh moi aussi mais pourquoi tu me fais une déclaration sur ce site?
-Car c'est une blague!
Monsieur et Madame Fly ont trois fils?
Abdul, Yves et Akim
Abdul Yves Akim Fly... (i believe i can fly)
Celui qui sait gober une noix de coco doit faire confiance à son anus.
Un jour, j'ai vu Tom, et j'ai ri.
Moi-même.
Emmanuel Macron : Sibeth Ndiaye m’a dit que les mots ne blessaient pas…
Edouard Philippe : Et ?
Emmanuel Macron : Ben je lui ai jeter un dictionnaire a la gueule, elle a vite changé d’avis…
Edouard Philippe : Effectivement...
C'est l'histoire d'une blonde qui a accouché de deux jumeaux.
La sage-femme dit:
- Quelle chance vous avez vous êtes mère de de bébé en bonne santé.
La blonde répond etoujours dit:
- Oui mais je ne sais pas qui est le père du deuxième enfant!
Ce n'est pas Chuck qui s'allonge, c'est le sol qui se prosterne devant lui.
De quels couleurs sont les petits pois.
Ben les petits pois sont rouge.
"Ben les petits poisson rouge"
Qu'est ce qu'un sapin stupide?
Un pinceau! (Un pin sot)
Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant le soleil tout le monde crie " ÉCLIPSE "