Toto a Rémi , copain de vancances 

- Salut qu'est-ce que tu dis de neuf 

- Que sa vient juste après huit et que je suis pas venu en vacances pour faire du calcul mental ...

Un chien à sa mère :

- Dis maman , mon prénom , c'est assis ou debout ?

Peu importe combien un homme est occupé, il n'est jamais assez occupé pour ne pas s'arrêter pour vous dire à quel point il est occupé.

Être en couple c'est comme un pet : plus tu forces plus il y a de la chance pour que l'autre te chie dessus 

La vie est comme un pénis : c'est dur mais c'est surtout et toujours moche 

Deux amis qui ne se sont pas vus depuis longtemps discutent:

"Qu'est-ce que tu deviens ?"

"Et bien j'ai monté ma propre entreprise."

"Génial, tu bosses dans quoi ?"

"Bah en fait c'est un peu spécial mais j'ai inventé un procédé qui permet de transformer la merde en yaourts"

Le premier ne le croit pas:

"Arrête tes conneries."

"Si si, je t'assure. D'ailleurs l'usine est juste là on peut y aller si tu veux."

Les deux compères se rendent donc dans cette fameuse usine, l'autre doutant toujours autant.

Une fois entrés le second appuie sur quelques boutons, tire sur une manette et en quelques secondes les excréments qui se trouvaient à l'autre bout du tapis roulant, après être passés sous une grande cloche de métal, laissent place à un pot de yaourt.

L'autre est halluciné et son ami lui dit:

"Vas-y goûte."

Il trempe son doigt dans le pot, le porte à sa bouche et dit:

"Dis donc c'est hallucinant, mais... ça a quand même le goût de merde non ?"

Et l'autre répond:

"Bah oui, tu t'attendais à quoi ?"

Jérémy gronde son ami.

- Dis donc Gustave! Pourquoi ne manges-tu pas correctement? Hein. Comme disait Musset.. "On ne badine pas avec la bouffe."

Quel est le comble pour un fleuriste ?

C'est d'inaugurer les chrysanthèmes.

Une brosse a dent dit au papier-toilette:

- Des fois, j'ai l'impression d'avoir le pire boulot au monde...

- Oui c'est ca...

Un ouvrier dans une usine de crayons indélébiles se fait licencier.

Il dit:

-Avant j'étais Sharpie, maintenant je suis charclo.

Trois hommes de confession (un belge, un anglais, un français) passent le test pour devenir prêtre. Arrive le jour de la dernière épreuve, et le curé les acceuille dans l'église : 

-Mes frères aujourd'hui est pour vous un grand jour, vous allez devenir prêtre si vous sortez victorieux de cette épreuve. Mes amis je sais que vous avez tous trois faits vos voeux de célibat mais ceci est un dernier test

Sont alors accrochées au bout de leur pénis des clochettes.

-Faites entrer les jeunes demoiselles s'il vous plait.

Les trois strip-teaseuse entre dans la salle de prière et se placent chacune devant un apprenti assis sur sa chaise.

-Confrères vous allez devoir résister 20 minutes au charme de ces magnifiques créations de Dieu.

Les femmes commencent alors leur show sous les yeux du curé. Après 5 minutes de spectacle un tintement s'échappe de sous la robe de l'anglais, qui s'en va en pleurant. ne restent alors plus que le belge et le français. Qui résiste comme il le peuvent mais au bout d'un quart d'huere retentit un "DRING-DRING" sonore venant du belge qui est donc éliminé.

Le curé s'adresse alors au français:                                                                                                                                            

-Tu es victorieux, bienvenu parmis nous, dans mes bras mon frère.

Tout content le français accepte l'étreinte du  prêtre, mais retentit en écho dans l'église un grand  "DRING-DRIIIIIIIIIING".

Tu crois au coup de foudre ou non ... Sinon je passerai une autre fois devant toi . 

Qu'est ce qui est jaune et bête?

Homer simpson

Dans un cinéma, une femme dit à son voisin d'en arrière :

-Si vous voulez, je peux enlever mon chapeau si il vous dérange.

-Non non, gardez-le, il est plus drôle que le film.

Comment s'appelera Laurent Delahousse si il reçoit une promotion ?

Laurent Troislahousse.

Ta mere c'est comme un antibiotique je la prend matin midi et soir.

Quel est le comble pour un coq ?

Avoir la chair de poule