Quel est le comble pour un cuniculteur ?
C'est de poser un lapin.
Mr et Mme Mévetmant ont un fils comment s'appel-t-il ?
Jean-Phil (J'enfile mes vetements)
MR et MME emploi on un fils comment s'appelle-t-il ?
Paul. Pol emploi
Le gardien du jardin public s'approche d'un homme assis près du bassin, une canne à pêche à la main :
- Dites, monsieur, vous savez qu'il est interdit de pêcher ici ?
- Détrompez-vous, mon cher, je suis actuellement en train de donner un bain à mon asticot !
Être en couple c'est comme un pet : plus tu forces plus il y a de la chance pour que l'autre te chie dessus
Un homme et une femme dans un resto.
- Chérie dis-moi quelque chose qui fera battre mon cœur plus vite !
- Ta femme vient de rentrer dans le resto !
Tout le monde t'appelle "Leche cul" mais c'est seulement parceque ta mere adore les anulingus
Le maire d'une petite ville a créé une piscine artificielle dans sa commune pour les gens de petite taille.
Une maman décide d'amener son fils de 5 ans à la plage.
L'enfant dit à sa maman : Regarde Maman la petite fille elle a la tête de mamie 😄
Une famille regarde Koh-Lanta
-Papa un jour tu pourras faire comme eux et gagner
-Oui mon fils mais en attendant maman doit apprendre à bien cuisiner car là je risque de ne pas être prêt immédiatement la mère change de chaîne et mets une chaîne pornographique, l'enfant perdu s'exclama :
-Maman un jour tu pourras faire comme eux
-Oui mon trésor mais en attendant papa doit apprendre à utiliser son tuyau
Quel est le comble pour un fleuriste ?
C'est d'inaugurer les chrysanthèmes.
Trois hommes de confession (un belge, un anglais, un français) passent le test pour devenir prêtre. Arrive le jour de la dernière épreuve, et le curé les acceuille dans l'église :
-Mes frères aujourd'hui est pour vous un grand jour, vous allez devenir prêtre si vous sortez victorieux de cette épreuve. Mes amis je sais que vous avez tous trois faits vos voeux de célibat mais ceci est un dernier test
Sont alors accrochées au bout de leur pénis des clochettes.
-Faites entrer les jeunes demoiselles s'il vous plait.
Les trois strip-teaseuse entre dans la salle de prière et se placent chacune devant un apprenti assis sur sa chaise.
-Confrères vous allez devoir résister 20 minutes au charme de ces magnifiques créations de Dieu.
Les femmes commencent alors leur show sous les yeux du curé. Après 5 minutes de spectacle un tintement s'échappe de sous la robe de l'anglais, qui s'en va en pleurant. ne restent alors plus que le belge et le français. Qui résiste comme il le peuvent mais au bout d'un quart d'huere retentit un "DRING-DRING" sonore venant du belge qui est donc éliminé.
Le curé s'adresse alors au français:
-Tu es victorieux, bienvenu parmis nous, dans mes bras mon frère.
Tout content le français accepte l'étreinte du prêtre, mais retentit en écho dans l'église un grand "DRING-DRIIIIIIIIIING".
Comment tuer un morse mâle?
- Pointez sa poitrine et dire: '' Regarde là ! ''
Le Pont-Neuf fait soixante pieds
Le pompier fait soixante-neuf
Dans la vie, il y a les gens bon (jambons) et les sales amis (salami) !
Je préfere les steaks à chiers (steaks hachés) .
Tu crois au coup de foudre ou non ... Sinon je passerai une autre fois devant toi .
Qu'est ce qui est jaune et bête?
Homer simpson
Dans un cinéma, une femme dit à son voisin d'en arrière :
-Si vous voulez, je peux enlever mon chapeau si il vous dérange.
-Non non, gardez-le, il est plus drôle que le film.
On a demandé à Daniel de battre l'avoine, alors Daniel Balavoine.
On a demandé à Catherine, de l'aborder, alors Catherine Laborde.
On a demandé à Jésus de crier, alors Jésus Christ.
Quel est le point commun entre ta mère et une ampoule ?
Les deux s'allument quand il fait noir
Ta mere c'est comme un antibiotique je la prend matin midi et soir.
C'est des belges qui veulent faire un waterpolo. On aurait peut être du leur dire qu'il fallait pas emmener des chevaux a la piscine.
Comment dit-on château fort en belge?
CHÂTEAU!!![voix forte]
Que signe bécasse ?
-Bécasse signe: "C'est ma cousine."