L'évêque d'une ville de province se rend à Rome, en voiture, pour le rassemblement annuel des évêques. Soudain, pris d'un grosse envie pressante, il demande à son chauffeur de quitter l'autoroute et de s'arrêter devant le premier bistrot qu'il trouvera.
Ils s'arrêtent donc dans un petit bled, et Monseigneur entre en courant dans le café, se précipitant dans l'unique cabinet de toilette. Soulagé, il en sort dix minutes plus tard et il voit se tordre de rire tous les ploucs du coin. Alors il demande :
- Qu'y-a-t-il de si drôle? Pensiez-vous qu'un évêque n'allait pas pas au petit coin ?
Alors, le patron du café répond :
- Si bien sûr! Mais, ce n'est pas cela qui nous fait rire! Monseigneur, avez-vous vu la petite poupée qui se trouve dans la niche du mur, à côté de la porte ?
- Certes, mon ami.
- Eh bien, chaque fois qu'on lui soulève la jupe, la petite ampoule au-dessus du bar, s'allume!
C'est l'histoire d'un type qui rentre chez lui avec un putois. Sa femme le voyantb arriver, le questionne :
-Mais...c'est un putois ?
-Oui.
-Et qu'est-ce qu'on va en faire ?
-C'est une gentille petite bête, il dormera avec nous dans le lit !
-Mais...et l'odeur ?
-Bah il s'habituera !
Une soucoupe volante se pose dans un pré, à proximité d'une ferme isolée.
Les habitants, éberlués, voient deux petits hommes verts sortir de l'engin et se diriger vers eux. Par bonheur, les extra-terrestres possèdent une machine de traduction instantanée. Alors, ils expliquent :
- Bonjour, nous venons de la planète Mars. Nous faisons un voyage d'étude intergalactique. Mais, suite à une erreur de navigation, nous avons perdu des mois dans l'espace, et nous sommes à court de vivres. Pourriez-vous nous dépanner ?
- Bien sûr! Très volontiers! Mais nous ne savons pas ce que vous mangez.
- Oh, nous mangeons très simplement, vous savez. Un mélange de sorbitol avec du glycérol, un peu de diphosphate disodique, du carbonate acide de sodium, du sorbate de potassium, une pointe de lécithine de soja et des diglycérides d'acides gras, feraient l'affaire. Maintenant, sans vouloir abuser, s'il y avait aussi un peu d'acide citrique et un soupçon de caroténoïde, ce serait parfait!
- Je comprends. Mais où voulez-vous que je trouve tout ça? Il serait plus simple que vous vous adressiez à un laboratoire de chimie!
- Mais non, cher monsieur. Si vous avez un banal gâteau marbré au chocolat, regardez la composition. Toute cette liste se trouve dedans!
Commentaire de Gian-Marco : Même si ça fait peur, c'est véridique!
C'est l'histoire d'un américain qui part en vacance avec sa femme et sa belle-mère en Israël. La belle-mère meurt et soit ils l'enterrent ici pour 100$ soit ils la ramène au USA pour 5000$ alors l'américain choisit de rapatrier sa belle-mère mais les pompes funèbres israélienne insistent en lui promettant une cérémonie digne de ce nom, Qui ne fit pas changer le choix de l'américain. À l'hôtel la femme dit l'américain :
-Je suis contente que tu veuilles rapatrier ma mère, je ne savais pas que tu l'aimais autant.
-En fait je t'explique : Il y a 2000 ans Jésus-Christ a été enterré ici, puis trois jours après il a ressuscité, et j''avais pas envie de prendre ce risque avec ta mère.
Une marque de cosmétique a fait un sondage, afin d'améliorer sa gamme de produits pour hommes. A la question " Que mettez-vous, après vous être rasé ?", sur 100 hommes, 15 ont répondu "de l'après-rasage", 10 "de l'eau de toilette" 5 " du déodorant corporel" et 70 ont répondu "mon pantalon"!