C’est un âne qui rencontre un autre âne dans un pré, il lui demande :

– C’est quoi ton nom ?

– Bob, dit l’âne.  (Bob Dylan)

La vie parfois c'est comme un pénis, ça devient dur sans raison valable.

Deux meufs discutent sur WhatsApp. 

- Je suis dégoûtée, je viens de terminer ma série... 

- Oh... C'était quoi le nom de la série? 

- Qui a tué Sara 

- Je n'en sais rien moi ! 

Un mec prend sa commande au MacDo. La madame qui s'occupe de prendre les commandes demande au gars : 

- Et avec ça quelle boisson vous voulez ? 

- Un Ice tea s'il-vous-plaît 

La serveuse *crie* : - Fanta !! 

Le gars : - Nan Ice Tea !

La serveuse : Non mais j'appelais juste ma collègue 

Toto annonce à son père : 

- Papa, j'ai encore eu un 0/10 !

- Tu sais, à ton âge, Napoléon était 1er de la classe.

- Et au tiens, il était empeureur !

Que dit un geek quand il va dans un endroit abandonné ?

-Hmm, y'a pas beaucoup de mises à jour par ici...

Qu'est-ce qu'on demande au lit ?

On fait une recouette ! (une requête/couette du lit)

3 Femmes parlent de leur mari:

-mon mari est en or dit la 1ère 

-mon mari est en diamant dit la 2ème 

-Mon mari est en prison dit la 3ème en soupirant 

Un jeune au volant d’un 4×4 Toyota customisée voit une Rolls se ranger à son côté à un feu tricolore. Le gars dans la Toyota demande au chauffeur de la Rolls :
- Il y a le téléphone dans la voiture ?
- Oui, bien sûr !
- Et le fax ?
- Nous avons ça aussi !
- La télé ?
- Oui, on la regarde rarement !
- Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l’arrière ?
… Et là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d’impuissance.
Dans l’après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l’arrière de sa voiture.
Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4×4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s’échappant à l’extérieur. Le gars à la Rolls s’arrête alors et vient frapper à la vitre :
- Hé là-dedans ! …
Après plusieurs ‘toc toc’, le conducteur du 4×4 sort la tête de l’habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors :
- Dites, moi aussi j’ai une couchette pour deux personnes à l’arrière !
- Et c’est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche ?

-Qu'à dit le voisin quand il a vu que j'avais casser sa fenêtre avec mon ballon ?

-Je dois répéter les gros mots?

-Non!

-Alors il n'a rien dit.

Pourquoi les ratons laveurs du Michigan sont t'ils aussi populaire auprès des femmes?

Car ils sont doux et bien brossés

-Alphonse quelle est la différence entre une casserole et un pot de chambre ?

-Euh... J'sais pas !

-Ah bon ? Bon m'invite jamais à bouffer chez toi !!!

Un homme , fan de football , s'est fâché avec sa femme , il décida de lui écrire une lettre :
"Chère Femme,
Ne sois pas gamine comme Balotelli , et reviens moi comme l'a fait Ronaldinho au brésil. N’écoutes pas tes copines prétentieuses et menaçantes qui ressemblent à Cristiano Ronaldo et Pepe. Reviens moi fidèle comme Zanetti à l'inter et ne me trahit pas comme l'a fait Figo à Barcelone. J'avoue que je me suis trompé comme Guardiola l'a fait avec Eto'o , mais crois moi , je te donnerai tout comme Casillas à Madrid , je serai foudroyant comme Messi , inventif comme Iniesta et intelligent comme Xavi. Donne moi une dernière chance comme Mourinho l'a fait avec Benzema , et ne me laisses pas en ce moment et me quitte pas comme Zidane l'a fait avec le Football.

Deux hommes discutent:

-C'est quoi ce jeu avec un taureau qui court partout?

-Une corrida. Lorsque l'homme gagne, il a le droit aux oreilles et à la queue de l'animal.

-Et quand c'est le taureau qui gagne, lui aussi a le droit?

Un petit enfant va demander à son grand-père :

- Papy, tu as déjà fumé toi?

- Ho Bha non mon petit!

- Et mamie?

- Mamie oui, une fois ... À Auschwitz.

À quoi reconnaît-on les lesbiennes belges ?

Elles préfèrent les hommes...

Que dit un arabe quand il sort de chez le dentiste?

Ramadan (rend ma dent)

Comment se faire une copine en 3 étapes

1. Prennez un oreiller 

2. Prenez une couverture 

3. Allez rêver

" En 1969, j'ai arrêté les femmes et l'alcool. Ça a été le jour le plus dur de ma vie ! "  George Best.  

Quel est la capitale de l'afghanistan ?

Kaboom

Au mac do: 

- Suce ma kekette j’ai une grand bite

- Pardon? 

- Six mc nuggets et une grande frite 

C'est un prisonnier qui demande:"Et vous pourquoi vous êtes ici ?

-Parce que il ne me laisse pas sortir !

Que prend une personne qui aime les garçons chez un marchant de glace ?

Une glace à deux boules

Il habite Troyes.

Il a trois bites.

 

Il habite Sète... (je vous laisse deviner la suite ^^)

Un belge va voir un francais et lui dit:

-Hey! tu sais comment on appelle une patate coupee dans une casserole d'huile?

-Euh.. non.

-Une frite! et tu sais comment on appelle les boues longue a la piscine?

-Un floteur?

-Non, une frite! et tu sais comment s'appelle mon fils?

-Une frite?

-Oh! comment tu as devine?

 

(cette blague fait reference aux belges qui adorent les frites)