Qui vit dans les tavernes ?
Les hommes de bières
Le gardien du jardin public s'approche d'un homme assis près du bassin, une canne à pêche à la main :
- Dites, monsieur, vous savez qu'il est interdit de pêcher ici ?
- Détrompez-vous, mon cher, je suis actuellement en train de donner un bain à mon asticot !
Un homme entre dans un bar et commande 10 Pastis.
Le serveur étoné lui demande: "Vous fêtez quelque chose?"
L'homme : "Bah..., en quelque sorte. C'est ma toute première pipe de ma vie."
Le serveur : "Ah, je comprends, ça se fête. Je vous offre la 11ème!"
L'homme : "Sert à rien, si après la 10ème ça ne va pas, je ne vois pas comment la 11ème pourrait enlevé le goût."
Comment s'appele le super héros pakistanais ?
Pak pak man !
Quel est le comble pour une poule ?
C'est d'être pleine (être ivre) comme un oeuf.
Une femme dit à son homme:
- Tu manges quoi ?
L'homme répond:
- Des frites.
Sa femme lui demande donc:
- Tu peux m'en filer s'il te plaît ?
Et l'homme répond:
- Pourquoi pas, mais tu veux pas des frites avant ?
La vie est comme un pénis : c'est dur mais c'est surtout et toujours moche
Quel est le rapport entre un pédophile et un surdoué?
Ils ont tout les deux sauté la classe de CP.
Un mort entre dans un bar et commande une limonade au barman, le barman lui demande: "vous ne préférez pas ,plutot une eau-de-vie?"
Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers Belges?
Pour la sirène.
Ta mère elle est tellement conne que quand elle va au cinéma elle remmène sa télécommande
Il y a Momo qui arrive à la frontière du Maroc. Un douanier l'arrête:
Douanier: Bonjour Monsieur, il y a quoi dans la caisse que vous transportez?
Momo: Rien Monsieur le Douanier, je vous le jure!
Douanier: Laisse-moi regarder! Ah il y a des olives, des centaines d’olives !!! Vous avez un permis pour ça?
Momo: C'est bon Monsieur, laissez-moi passer! Je n’ai pas de papier! Tu vas faire quoi?!
Douanier: Ah ! Vous le prenez comme ça! Aller a 4 pattes tout de suite!!
Momo se met a 4 pattes et le douanier lui baisse son pantalon et pour se venger de son manque de respect, il lui enfile les olives une par une dans les fesses. Le Douanier choqué s'aperçoit que Momo est mort de rire!
Douanier: Ça vous fait rigoler les olives dans les fesses?!
Momo: Non monsieur je pense juste à mon ami Rachid qui va bientôt venir avec une caisse d'Ananas!!! Ha ha ha ha !!!
Trois vieux sur un banc public discutent (prendre l'accent Corse c'est mieux)
Le premier dit : " Moi quand je péte ça fait du bruit, mais ça ne sent rien !"
Le deuxième dit : "Moi quand je péte ça fait pas de bruit, mais qu'est ce que ça pue !"
Et le troisième "Moi quand je péte ça ne fait aucun bruit et ça ne sent rien du tout !"
Et les deux autres de lui répondre en choeur : "MAIS ALORS !!! POURQUOI TU PETES ????"
Un ouvrier dans une usine de crayons indélébiles se fait licencier.
Il dit:
-Avant j'étais Sharpie, maintenant je suis charclo.
Comment tuer un morse mâle?
- Pointez sa poitrine et dire: '' Regarde là ! ''
La vie c'est comme un MP3, elle ne tient qu'à un fil mais il s'emmêle toujours !
C'est un petit gars qui demande à son père de lui acheter un cheval.Son père prend le temps de réfléchir et lui dit:
-Ok, mais comment vas-tu l'appeler?
-Bretelle, répond-t-il
Deux mois plus tard,le garçon veut avoir un autre cheval. Son père lui dit:
-Ça coûte cher un cheval mon petit, mais c'est d'accord.
Celui-là s'appellera Culotte.Quelques temps plus tard, le garçon veut un autre cheval.Son père lui achète sans poser aucune question, mais en lui disant bien que c'est le dernier. Le garçon appela son cheval Zizi.
Peu de temps après, il fit une course de chevaux. Lorsque le départ fut lancé, le petit garçon cria:
-Bretelle tombe, Culotte descend et Zizi apparait!
Le petit Thomas va voir le Curé :
-Francisco Francisco! Demain c'est mon anniversaire!!
-Wow Thomas! Quel age auras tu demain?
-13 ans mon père!
-Tu te fais grand, il est temps pour toi d'arreter les cours privés de catéchisme
Pourquoi dit-on que les amateurs de Cheetos sont de grands utilisateurs de toilettes surtout le matin ?
Parce qu'ils Chient Tôt.
Comment appelle ton un chameau qui crache du feu ?
Réponse un chalumeau
Pour son anniversaire, une blonde reçoit un téléphone portable de son mari.
Pendant plusieurs heures, il tente vainement de lui en expliquer le fonctionnement.
Découragé, il lui demande de mettre simplement le téléphone dans son sac et, quand il sonne, d'appuyer sur le petit bouton vert.
Plus tard, la blonde va faire des courses et, en entrant dans la boulangerie, entend son téléphone sonner. Elle presse alors le bouton vert et entend son mari :
- Félicitations, chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois ce n'est pas si compliqué !
Et la blonde toute fière :
- Oui, c'est vrai, c'est facile ! Mais comment as-tu fait pour savoir que j'étais à la boulangerie ?