Comment sait-on qu'un film français est à l'affiche au cinéma ?
-Les spectateurs font la queue pour en sortir
Qu'est ce qui est jaune est qui est dans un arbre ?
Bah la Poste qui a rater un virage
Faut pas guérir le mal par le mal, faut guérir le mal par la femelle!!!!!!!!!!!
Pourquoi Hitler s'est-il sucidé ?
Parce que quand il a ouvert son coca ça a fait "juuuiiiiiffffff"
Que fait un gros qui saute dans une piscine ??
Plouf !
Monsieur et madame Ponsabledumatos ont une fille. Comment s'appelle t-elle?
Thérèse (t'es responsable du matos)
Quelle est l'animal qui peux soulever un éléphant ?
Réponse: la grue !
Quel est l !e comble pour un gourmand ?
Réponse : D'avoir le ventre plein !
- J'en ai assez qu'on me dise que je suis bavarde !
- Tu es quand meme la seule personne que je connaisse à avoir eu un coup de soleil sur la langue.
Mon meilleur ami est fils de prof de maths. Un jour il me sort la fameuse phrase :
- La violence ne résout rien !
- Et ta mère elle résoud quoi ?!
- Des équations !
Si tu remplace 2 lettres à "Pascal le grand frère", ça donne "Pascal le grand père", le fameux éducateur spécialisé en maison de repos.
Deux amis discutent:
-Hier j'ai encore rencontré une fille, on a bu un verre, je l'ai amené chez moi et on a passé la nuit enssemble!
-Sacré non, encore une! et alors? elle était comment?
-Incroyable, une vrai cochonne avec des doigts de fée! j'ai joui 4 fois de suite!
-Ahah quel chanceux! mais ou trouve tu des femmes comme ça?!
-Dans ta famille, c'était ta petite cousine!
(Pour ne pas avoir de mauvais égard vis à vis de personnes célèbres, les noms seront changés)
Un lieutenant, travaille sur un dossier tranquillement sur son PC.
Soudain, un de ses collègues l'appelle en urgence.
- John, viens-vite, on a retrouvé François Baslande évanoui devant sa machine à laver ! Toutes les brigades sont sur place. On a besoin de ta clairvoyance !
Arrivant sur place, John aperçoit effectivement l'ex-président, mais accompagné d'ambulanciers cette fois.
Il l'interroge donc :
-Bonjour monsieur, que s'est-il passé ?
-Ecoutez, je ne sais pas, je faisais une machine avec mon nouveau détachant, et je me suis évanoui.
Puis, François montre au lieutenant la boîte du détachant.
Un éclair traversa l'esprit de John. Il resta silencieux puis, en repartant, dit dans un sourire :
-Ah y a pas à dire, avec Vanish, les taches s'évanouissent !
-Toc Toc. Qui est là?
-Grand-père.
-Oh mon Dieu! Quelqu'un ouvre le cercueil vite !!!
Mr et Mme Carena ont une fille, comment s'appelle-t-elle ?
Emma
Ta mère elle est tellement grosse que quand on voit son string on se demande a qui est ce parachute.
x)
Un homme et son ami cul de jatte se déplacent dans la neige
- Ahhhhhh Glagla j'ai les pieds gelés à cause de la neige ! C'est si horrible
- Ta gueule
Un banquier épouse une femme, auparavant mariée 6 fois.
Au cours de la nuit de noce, la jeune femme dit à son mari:
–Mon chéri, sois plus doux, s’il te plait, je suis vierge.
–Mais, quoi?! Tu t’est déjà mariée 6 fois et tu est vierge!?
–Oui, voici l’histoire:
Mon premier mari était psychiatre, il se contentait de parler de sexe.
Mon deuxième était gynécologue et ne faisait qu’auscultert.
Mon troisième était philatéliste, il ne fesait que lécher.
Mon quatrième était ménager de ventes, il disait qu’il connaissait le produit mais il ne savait a peine l’utiliser.
Le cinquième était fonctionnaire, il disait qu’il savait ce qu’il fallait faire, mais ce n’était pas de sa compétence.
Le sixième était informaticien, il disait que si tout fonctionnait normalement, il vallait mieux toucher à rien.
Et enfin, j’ai épouser toi, un banquier pour me faire baiser!
Après des mois de recherche, Mathilde trouva enfin la fameuse lampe magique.Elle la frotta, attendit et un instant plus tard un génie s'en échappa.
Il lui dit:
- Tu m'as libérée ! Merci à toi, à présent tu as droit à 3 voeux !
Mathilde réfléchit et dit:
- Tout d'abord, je veux être la femme la plus belle du monde.
Et le génie exauca son voeu.
Puis, Mathilde dit:
- Ensuite je souhaite être la femme avec les plus belles formes du monde.
Et le génie réalisa son second voeu.
Enfin Mathilde fît son dernier voeu:
- Pour finir, je ne veux plus être attirée sexuellement par les génies.
Et le génie répondit avec une énorme érection:
- Oups, j'ai soudainement perdu mes pouvoirs !
Un jour, Dieu demande a Lady de gager
Et Lady Gaga
Pourquoi Jésus ne peut plus manger de M&M's?
- Parce qu'il a des trous dans les mains