- Allo ? C'est Jésus !

– Mais non !

– Mais si !

Quel est la différence entre une femme et une moto ?

La moto est une Suzuki et la femme une suce kiki

Dieux a créé la femme... Avant l'homme. Et oui il faut toujours faire un brouillon avant le chef-d'œuvre !

Un couple se retrouve en pleine crise existentielle pendant la Coupe du Monde :

- Stan, j'ai l'impression que tu penses plus au foot qu'à moi ces temps, et que tu ne te rends pas compte que j'ai besoin d'attention...

- Promis chérie, après le match tu auras le droit de me lécher les boules. En attendant va me chercher une bière, tu ne crois quand même pas que je vais manger la pizza toute seule !

C'est deux tomates sur le bord de l'autoroute y'a a une qui se fait écraser pis l'autre dit: Aller! Viens-t'en Ketchup!!

C'est deux patates sur le bord de l'autoroute y'a a une qui se fait écraser pis l'autre dit: Oh! Purée!!

Mr et Mme Stoirdraulle ont une fille , comment s'appelle-t-elle ?

réponse : Kelly Stoirdraulle ( Quelle histoire drôle ! ) 

Mr et Mme Rmanhaicoutaiceula ont un fils , comment s'appelle-t-il ?

réponse : Gérard Rmanhaicoutaiceula ( J'ai rarement écouté cela ! ) 

Mr et Mme Cuzbidont ont un fils , comment s'appelle-t-il ?

réponse : Alex Cuzbidont ( Ah , l'excuse bidon ! ) 

Mr et Mme Tohofrèze ont une fille , comment s'appelle-t-il ? 

réponse : Olga Tohofrèze ( Oh , le gâteau aux fraise ! )

Mr et Mme Rédaijahanmiciont ont un fils , comment s'appelle-t-il ?

réponse : Toto Rédaijahanmiciont ( Tôt , Thor est déjà en mission . ) 

Mr et Mme Dwitche-Jéfeint ont un fils , comment s'appelle-t-il ?

réponse : Vincent Dwitche-Jéfeint ( Vingt sandwich , j'ai faim ! ) 

Mr et Mme Aurléblag ont une fille , comment s'appelle-t-elle ?

réponse : Jade Aurléblag ( J'adore les blagues . )

Mr et Mme Condasondaisèrepant ont une fille , comment s'appelle-t-elle ?

réponse : Léana Condasondaisèrepant ( Les anacondas sont des serpents . )

Un petit garçon dit à sa mère:

"Tu peux me donner du chocolat

Sa mère répond:

"Prend le tu sais ou il est"

Sont fils répondit alors:

"Mais maman j'ai pas de bras"

Sa mère lui dit:

"Pas de bras pas de chocolat"

Comment appelle-t-on la spécialité chinoise à l'origine du Coronavirus ?

La chauve-souris cantonais (chauve sous riz cantonais) 

COMMENT APPELLE-T-ON L'APPARTEMENT D'UNE GRAND-MÈRE ?

Une zone arride

Hier, j'ai mangé un biscuit périmé...

J'ai Gerblé!

(Ceci n'est pas une pub)

Pourquoi on a appelé Windows comme ça et un logo de fenêtre ?

Parce que c'est tellement long loader que on regarde par la fenêtre pour passer le temps.

Un fou dit à un chauffeur de taxi: 

-Salut, ça roule?

Et le chauffeur lui répond: 

-Comme sur des roulettes!

Quel est le comble pour un mouton?

C'est d'avoir une faim de loup.

Si Monica Bellucci s'étonne de la musique française, il faut lui dire:

- C'est de l'art Monica ! (harmonica)

Un homme dit à son ami:

-Tu sais pourquoi ta femme est bonne?

L'ami réponds que non, alors le gars dit:

- Parce que tout est bon dans le cochon!

C'est l'histoire d'un poil au début il est bien et après ..... Beh il est pubien du tout !!

Un homme va chez le médecin :

Celui ci lui demande: 

-Qu'est-ce qui vous arrive ?

-J'ai très mal au dos

-Qu'est que vous penser faire pour avoir aussi mal ?

-Je n'sais pas ?

-le médecin réfléchi et dis, Quel est votre métier ?

-Et bien je ramasse des pierres, je les mes dans une brouette, je les lance dans une bène et je recommence.

-Depuis combien de temps faites vous ce métier ?

-Ah non non non, je commence demain ....

Quelle est la première chose qu'une blonde fait quand elle se lève ?

Elle rentre chez elle !

Il faut dire :

Le paysan regarde pousser les épis.

Et non :

Le paysan regarde pisser les époux.

Une vieille dame entre dans un commissariat

-Je voudrais porter plainte

-Oui je vous écoute

-Un Juif m'a donné un coup

-S'il vous plaît madame, je n'ai pas de temps à perdre avec vos plaisanteries!

-Mais il m'a donné un coup!

-Non, Non madame! les Juifs ne donnent rien

Un homme croise son ami a la gym

-Tu as vu, je suis devenu une armoire!

-Ahahah tu as encore beaucoup de travaille, tu es encore un homme tout gringalait

-Decidement ce monde est rempli de transphobiques! Je te dis que je suis une armoire!

-En tout cas tu n'es pas tres commode!  LOL

Pourquoi les personnes âgées à la frontière avec l'Espagne sont insupportables ?

Parce que ce sont les Pyrénées (Pires aînées) 

Melon et Melèche sont sur un terrain infesté de taupes.

Melon cherche la taupe et Melèche le trou.

Comment appelle-t-on un végan extrémiste ?

Un talibio