Un jour Némo s'est essuié trop fort, depuis il a des Némo-roïdes !
Vous savez ce que dit un français pour dire bonjour à quelqu'un qui parle arabe ? Non ?
Eh bien il dit : "Salut mon loukoum !" ( Salam aleykoum)
Deux vielles femmes discutent.
- Tu te souviens qu'avant on voulait ressembler à Brigitte Bardot ?
L'autre réponds : "Maintenant, c'est le cas"
Que fait chat avec un dromadaire...
il dit des mot
chat-mot (chameau)
Une femme voit son mari avec une clope dans l'appartement
- Tu fumes toi maintenant, tu sais qu'un paquet coute 10 euros?!
- Je sais bien justement, hier j'ai voulu respirer de l'air en montagne et j'ai pris 135 euros d'amende, on a plus les moyens de respirer de l'air pure
Jérémy s'en va acheter du saucisson au marché de Lyon. Il en aperçoit un superbe. Que s'écrie-t-il?
"Doux Jésus !"
N.D.L.R n°1 Jésus : le fameux saucisson lyonais (assez massif).
n°2 : Oui, vous n'avez pas révé chers fans : Jérémy est de retour. Où était-il? Me direz-vous.. Et bien.. certaines rumeurs affirment qu'il aurait été séquéstré dans une cave.. à vin., contraint par le propriétaire d'écouter 3 heures de Hardbass par jour...
Comment fait-on entrer deux Pères Noël dans une cheminée ?
On ne peut pas. Il n'existe qu'un seul Père Noël.
Toto est à l'école et sa maîtresse lui demande :
-Toto pourquoi les chalets sont en bois quand tu vas au ski ?
-Heu.. Parce qu'ils déjà utilisés les pierres pour les montagnes
Un mec demande à son voisin, et alors, ta Belle mère ? L'autre rétorque, Belle mère, vite dit, mais depuis, le temps a passé.
Ta mère c'est comme un pot de nutella ont la commence à la cuillère et ont la fini au doigt
Un homme entre dans un bar.
Il commande une bière. Puis deux. Puis trois.
A la quatrième il dit:
-Bon aller sers en moi une quatrième avant la bagarre.
Le serveur lui répond:
Eho vous n'allez pas vous battre ici hein !
-Non non, c'est juste que je vais pas te payer !
Si l'orang outan se gratte le gland il fera mauvais temps, si il se gratte le cul, il fera pas beau non plus
Ton image est beaucoup trop saine.
Ton hymen est beaucoup trop sage.
Toto est entrain de faire l'amour à sa copine, il l'embrasse tendrement et ils se perdent profondément mais soudain toto dit à sa copine:
- Bébé j'ai avalé ton chewing gum et la copine répond:
- Non bébé c'est pas mon chewing gum je suis juste enrhumée
Quel est la diffrence entre le 1er ministre et un bikini ?
Aucune : Ils cachent tout les deux l'essentiel
Ayant mal composé son numéro, un homme qui voulait téléphoner à sa banque, tombe sur un particulier.
– C’est bien la banque ?
– Pas du tout ! Mais si vous tenez absolument à déposer des fonds, je suis preneur !
Quelle radio est la plus dangereuse quand elle n'est pas bien utilisée ?
La radioactive.
Qu'est-ce qu'un roux sur une moto??
Un trois roues
Tu veux une blague sur les steaks ?
Désolé,cette blague n'est pas encore à points.
La bourse c'est pas compliqué on achète quand c'est au plus bas et on vend quand le coiffeur en parle
On était plusieurs à être seuls
Quelle est le comble pour un crabe ?
D 'en pincer pour une crevette
Que vend Jean-Claude ?
-Des âmes.
Car Jean-Claude vend âmes.