Quel a été le pire évènement de l'année 2016 ?
Noël, parce que manger des nouilles à tous les repas, ça va bien un moment, mais à force on en peut plus !!! (Nouille-ël)
Tu connais l'histoire de Dzzzzz le singe ? C'est un singe qui grimpe à un poteau électrique et Dzzzzz le singe !
Deux braves paysans ne connaissent que leur village et ceux des alentours. Un jour l'un d'eux dit à l'autre :
- Y a la foire aux bestiaux à Bergerac. J'aimerais y aller, tu viens avec moi? On ira en car mercredi, c'est le jour où il s'arrête chez nous.
- Bon, ben d'accord. On va à la foire aux Bestiaux mercredi!
Le jour dit, ils prennent le car pour Bergerac. Trois villages plus loin, le car s'arrête pour prendre une religieuse. Celle-ci marche avec des béquilles. Le chauffeur descend pour l'aider à monter et l'installe à l'avant du car. Il demande :
- Ma soeur, si ce n'est pas indiscret, que vous est-il arrivé ?
- Eh bien, en entrant dans mon bain, j'ai glissé et je me suis fissuré la cheville!
Les deux paysans se regardent d'un air étonné :
- Tu sais ce que c'est un bain, toi ?
- Ben non, j'suis pas catholique, moi!
Un jour, Chuck Norris s'est fait mordre par une vipère. Après des heures de souffrance, celle-ci est morte de ses blessures.
-Mdr à la bibliothèque j'avais trop envie de péter.
-Et ????
-Je me suis lâcher comme la musique était assez forte.
Après j'ai réaliser que j'écouter mon Iphone !!!
-HAHAHAHAHA
Tu m'as tuer!!!
Lors d'un cocktail mondain, un homme dit à une jolie femme :
- Je vous trouve très séduisante. Mais...pourquoi rougissez-vous ?
- Vous ne trouvez pas mon décolleté un peu trop profond ?
- Avez-vous des poils sur la poitrine ?
- Ben non. Pourquoi cette question ?
- Alors votre décolleté est un peu trop profond!
Pourquoi l'Iphone se plie ?
Parce que L'apple se tord ( L'applestore )
Mr et Mme Ochon on un fils comment s'appelle t'il?
Paul (polochon)
Que prend un éléphant quand il va dans un bar?
De la place
Une petite fille demande à sa mère pendant un mariage :
- Maman, pourquoi la mariée est en blanc ?
- Parce que le blanc est la couleur du bonheur, tous les gens heureux s'habillent en blanc !
- Mais alors pourquoi le mari est en noir ?
Que fait un roux avec un pigeon a la piscine ?
il rouxcoule !
Que fait un pokémon avec des bulles ?
Des bulles bizards
Qu'ont les ovnis et les blondes intelligentes en commun?
Tout le monde en parle, mais personne ne les a jamais vus.
Trois blondes s'en vont en voyage dans le désert.
- Qu'es t'as apporté pour le voyage? Demande la première.
- De l'eau.
- Pourquoi de l'eau?
- c'est pour boire, voyons! dans le désert, il n'y a pas d'eau. Et toi, qu'es t'as apporté?
- De la nourriture
- Pourquoi de la nourriture?
- Dans le désert, il n'y a pas grand chose a manger. Et toi, dit-elle a la troisième, qu'est-ce que tu as apporté.
- Une porte d'auto.
- Pour quoi faire, une porte d'auto?
- C'est pour ouvrir la fenêtre si on a chaud.
Dans un bar un gars arrive joyeux.
- J'ai un cotient intellectuel de 180!
- Moi j'en ai un de 179, lui répond un autre.
Les deux prennent une table et discutent de physique nucléaire. d'autre clients arrivent.
-J'ai un cotient intellectuel de 120!
-Moi j'en ai un de 119, lui répond un autre.
Les deux prennent une table et discutent de littérature. Enfin deux filles se présentent dans le bar.
-J'ai un cotient intellectuel de 2!
-Moi j'en ai un de 1,lui répond l'autre.
Alors les deux filles prennent une table et discutent.
-Comme ça, tu es blonde toi aussi.
Un gars souffre terriblement de ses dents depuis trois jours. Mais comme il a très peur du dentiste, il refuse d'y aller. N'en pouvant plus de l'entendre hurler, sa femme appelle ses 2 frères et ses 2 beaux-frères pour l'emmener de force. Arrivé dans le cabinet, le gars se dit que s'il se met dans le fauteuil, il est cuit! Alors, il reste debout et se met à brailler. Le dentiste regarde comme il peut dans la bouche du patient et dit :
- Monsieur, vous avez une terrible infection. Il est urgent de vous enlever 4 ou 5 dents si vous voulez guérir!
- M'enlever 5 dents ? C'est hors de question, plutôt me faire sodomiser!
- Oui, si vous voulez. Mais faites votre choix rapidement, le réglage du siège n'est pas le même!
Un père de famille rentre chez lui et dit bonjour a sa fille:
-Ah Charlotte! mais dis moi, tu sens la bite?! ton copain ne serait pas venu pas hasard?
-Euh non non
Le mari rentre dans la cuisine et retrouve sa femme:
-Cherie, mais ça sent la bite aussi ici! ça doit prevenir des égouts ou je ne sais pas d'où
-Non non, le Copain de Charlotte est passé
Ta mère ses comme une bouteille d'eau elle est bonne et pas cher
Une Maghrébine se rend au bureau d'un journal :
- Bonjour, je voudrais mettre un avis mortuaire pour mon mari.
- Oui, je vous écoute. Quel texte voulez-vous mettre ?
- Abdel-Mohammed Saïd est mort.
- Oui, mais, c'est tout ce que vous voulez écrire ?
- Ben oui! A 10 euros la ligne, je n'ai pas les moyens!
- Ecoutez, madame. Notre journal fête ses 30 ans cette semaine. Alors, nous vous offrons une deuxième ligne. Que voulez-vous mettre ?
- Abdel-Mohammed Saïd est mort. A vendre Pigeot 306, bon état!
Toto est très presser, sur le chemin du salon il croise son papa , et il dit:
-Papa,un jour je vais trouver un trésor!
-Pourquoi?
-Pour avoir beaucoup beaucoup d'argent!
-Pourquoi?
-Pour m'acheter une ferrari!
-Moi, perso,je te conseil une voiture normal parce que ça coute beaucoup moins cher!
-Non parce avec une voiture normal maman me ratrapperais!
-Mais quel rapport ça à avec ta mère?
-C'est parce que je veux échapper au plus vite à maman qui veut me mettre au lit alors qu'il est à peine 1heure du matin!!!
-Toto ta mère a raison,vite au lit!
-Papa?
-Quoi Toto?!
-Maintenant,je veux 2 ferrari!!!