Toto rentre de l'école. Sa maman lui demande :
- Tu as bien travaillé à l'école aujourd'hui, mon Toto ?
- Oui. La maîtresse a été très contente de moi!
- C'est bien ça. Que t'a-t-elle dit ?
- Que j'en savais trop!
- Elle a dit ça ? demande la mère, admirative.
- Presque. Elle m'a dit précisément : - Mon Dieu, si j'avais trente élèves comme toi, je n'aurais plus qu'à quitter l'enseignement!
Pourquoi les vieilles dames sont toujours constipées ?
Parce qu'elles n'ont pas de mari pour leur faire chier !
Un gars rêvait de se marier avec une femme qui serait une dame au salon, une économe dans la cuisine et une sexy dans la chambre à coucher.
Malheureusement, il s'est trompé. Il a marié une femme sexy au salon, dame dans la cuisine et économe dans la chambre à coucher...
Une femme dit à son amie :
-Ça fait trois semaines que mon mari souffre d'insomnie. J'ai hâte qu'il guérisse !
-Pourquoi ?
-Parce que pendant ce temps-là, je ne suis pas capable de fouiller dans ses poches.
Sur le mur, dans une usine ou travaillent beaucoup de femmes :
-Mesdemoiselles, si votre chandail est trop grand, attention aux machines. S'il est trop petit, faites attention au machinistes !
Un homme vient de faire l'amour à sa femme. Il lui raconte :
- Imagine que ta cuisse gauche c'est Noël et que ta cuisse droite c'est le jour de l'an ! On se fait une bouffe entre 2 ?
TOTO mange avec sa famille à table :
- Miam Miam Scrunch Scrunch
- TOTO ! Fais moins de bruit quand tu mange, on dirait on goret en pleine action !
- D'accord papa...
- Tu sais ce que c'est au moins un gorer TOTO ?
- Oui papa, c'est le fils du cochon !
Monsieur et Madame Gratelaicouille ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Il s'apelle Sam Gratelaicouille (ça me gratte les couilles)
Monsieur et Madame Razai ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Il s'appelle Moussa Razai (mousse à raser)
Un mec drague un fille dans un bar :
- Comment tu fais pour être belle à ce point ?
La fille déjà en couple est énervé :
- J'essaye de faire le contraire de toi !
Après une nuit torride avec sa copine, un jeune homme demande :
- Chérie, je vais à la boulangerie. Que veux-tu que je te ramène pour le petit déjeûner ?
- Autant de croissants qu'on a fait de fois l'amour!
Le gars arrive à la boulangerie et dit :
- Mettez-moi dix croissants, s'il vous plaît....Euh, non, pardon, mettez-moi plutôt neuf croissants et un pain au chocolat!
Trois amies discutent. La première dit :
- Mon mari est impuissant à 75 %.
- Te plains pas, dit la seconde, le mien est impuissant à 100!
- Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 %!
- Mais c'est impossible, voyons !
- Si, si. Hier soir, il s'est coupé la langue!
Au restaurant un pickpocket donne 10 centimes de pourboire au serveur.
Mécontent ce dernier lui dit :
- Eh bien, ce n’est pas beaucoup !
- Désolé mais c’est tout ce que vous avez dans votre portefeuille !
C'est un iPhone qui demande à un autre iPhone :
-Pourquoi tu portes des lunettes ?
-J'ai perdu mes contacts.
2 mouches discutent sur un caca de chien :
-J'ai une de ces envies.
-Gros dégeulasses on est a table !
Quelle est la mamie qui fais peur aux voleurs ?
Mamie Traillette !
Une femme belge dans le tramway :
- J'ai perdu ma boulette !
Alors tous les passagers commencent à chercher...
Au bout d'un moment la femme dit :
- Pas grave, j'en referais une autre !
Pourquoi les belges qui ont un mal de gorge vont chez un véterinaire ?
Car on leur a dit qu'ils avaient un chat dans la gorge !
Pourquoi les pâtissiers belges achètent-t-ils une imprimante ?
Pour faire des milles-feuilles
Une merde parle à une fraise :
- Que tu es belle petite fraise !
- Qu'est ce que tu es moche la merde !
Un homme attrappe la fraise pour la manger, la merde cris à la fraise :
-A toute à l'heure petite fraise !
- Pourquoi tu dis ça ?
- Tu vas voir, tu va me ressembler dans quelques heures de digestion !