Chuck Norris a pour projet un remake du film "Il faut sauver le soldat Ryan". Le film s'appellera "Il faut sauver l'armée Allemande".

Chuck Norris se ne masturbe jamais. Il est inébranlable !

Que sont deux pastèques dans un champs de maïs ?

Les couilles du géant vert!

Deux gnous se promènent dans la savane lorsqu'ils en croisent un troisième.

"Hèèè, tu viens avec gnou?"

Tu es tellement moche que quand tu passe à la télé il y' a marqué déconseiller aux -18 ans

Quel est le point commun entre un écrivain et une personne constipée ?

- L'angoisse de la feuille blanche !

Claude François arrive aux portes du Paradis, Saint-Pierre le reçoit:

"Que t'est il arrivé mon fils ?"

"Je me suis fait électrocuter dans ma baignoire"

"Oh en effet, c'est terrible, comment cela est arrivé ?"

"Bien je me séchai les cheveux alors que j'étais dans mon bain, et le séche cheveux est tombé dans l'eau et je fus électrocuté..."

Et là Saint Pierre prends le téléphone et appelle Belzebuth :

"Salut, c'est Saint-Pierre, j'ai un débile, c'est du lourd tu le veux pour chez toi il est drôle ?"

"Oh tu fais chier, j'ai pas trop de place en ce moment..."

"Oh j'ai déjà pris Mike Brandt tu me dois bien ça !!!"

 Une poule va au cinéma que va t-elle regarder ?

Je ne sais pas mais sûrement un film avec Benoit Poule Vorde

Oh Nico tu sens pas ? t'as mangé du maroilles ou quoi ?

Non j'ai enlevé mes chaussettes.

Un fermier complétement bourré fait l'amour à Zoé sa truie dans la porcherie, quand soudain il se fait surprendre par sa femme la Josette qui s'écrie :

"Espèce de dégueulasse !!! qu'est ce tu fais là !!!"

Et le fermier lui répond sur le même ton  :

"Oh la truie ferme ta gueule ! on peut même pas faire l'amour à sa femme tranquillement !!!"

QUELLE DIFFERENCE Y-A-T-IL ENTRE UNE FEMME ET UNE CHASSE D'EAU ?

Tu n'es pas obligé de dire à la chasse d'eau que tu l'aimes, quand tu veux la tirer!

Une jolie jeune femme se promène en ville. Sur un trottoir étroit, elle se colle contre le mur d'un immeuble afin de laisser passer un couple de vieillards qui se tiennent par le bras. Elle s'égratigne le coude contre le mur et quelques gouttes de sang perlent. Elle entre alors dans une pharmacie et demande au pharmacien :

- Bonjour, auriez-vous une petite compresse pour moi, s'il vous plaît ?

- Non, mais si çà vous intéresse, j'en ai une grande qu'on suce!

Ta mère cest comme le titanic ca pèse 10000kg mais ta besoin  de 5 minute pour tout péter! 

Comment faire pour amuser une blonde pendant des heures?

Écrivez (voir au verso) sur les deux cotés d'une feuille.

Que répond une blonde a la question (sexe) sur un formulaire?

Souvent.

Savez-vous pourquoi il n'y a pas de blondes au paradis?

Parce que ça serait l'enfer.

Un flic arrête un automobiliste :

- Vous avez un éthylotest ?

- Oui.

- Vous vous en êtes servi avant de prendre le volant ?

- Oui.

- Je peux le voir ?

Le gars met la main dans la boite à gants et en sort un préservatif.

- Vous vous foutez de moi ? Ce n'est pas un éthylotest, çà!

- Non, mais çà marche aussi bien. Si je n'arrive pas à l'enfiler c'est que je ne suis pas en état de conduire!

Ta mémé est tellement vielle que comme animale de compagnie elle avait un dinosaure 

Ta mère est si incroyable que j'adorerais devenir ton beau-père.

C'est 2 filles qui discutent dans un bar la 1ère dit :

- T'aurais pas un conseil à me donner pour les fellations parce ue moi j'y arrive vraiment pas ? 

- Oh si . Tu dis honolulu quand tu as ça bite dans la bouche je te jure ça marche toujours !

- Ok ca va j'essayerais .

Le lendemain la fille se retrouve dans la situation mais seulement elle oublie le mot magique alors au grand désespoir elle dit :

- "Carcassonne " .