"Une seule langue, une seule monnaie et pas de religion, et on s’en portera tous mieux."
Un policier arrête une blonde pour excès de vitesse et lui demande très gentiment s'il peut voir son permis. Elle lui répond en s'énervant : "J'aimerais que vous vous ressaisissiez. Hier encore, vous m'avez retiré mon permis et aujourd'hui, vous voulez que je vous le montre !".
Chuck Norris ne met pas sa ceinture de sécurité, c’est la voiture qui s’attache à lui.
Les gamins dans les hôpitaux, c’est un peu comme des livres.
Ils finissent toujours par être classés, sauf qu’ils ne sont pas pris dans les mains de tout le monde.
C'est l'histoire d'un boxeur qui va si souvent au tapis que le nom de son sponsor est écrit sur ça semelle.
Contrepèterie:
Il arrive qu'en séchant, le linge mouille les cordes.
Ce qui donne: Il arrive qu'en léchant, le singe morde les couilles.
Les Belges, c’est les seuls à aller en voiture à la piscine… pour éviter de se mouiller les pieds.
-Chéri, l'aspirateur ne suce plus du tout c'est très ennuyant !!!
-C'est frustrant n'est-ce pas ?
1er rencontre Tinder: Au bout de 5 mn :
-Et si on allait baiser ?
-A la première rencontre ?
-Tu me prends pour une pute ?
-Mais non j'ai jamais dis que j'allais te payer !!
Qu'est ce qu'un canard qui sort de chez le coiffeur?
Un canard Laqué
Quel est le dinosaure qui enculait tous les autres ?
Le Trypotanus
Un Gynécologue en plein travaille demande à sa patiente :
- Vous avez eu combient de partenaire partenaire partenaire ?
- Plusieurs mais n'exagèrez pas en le répétant...
- Je ne répétait pas, c'étais l'écho.
Quel est la différence entre un nerd et un homosexuel?
Le nerd a le petit Robert sous le bras et l'homosexuel a le petit Robert dans le cul!
Questions qui méritent une certaine réflexion, #3 :
Si un guépard, est-ce qu'un hétéro revient ?
Un jour Dieu demanda à John de faire l'amour à Eddy.
Et depuis, John ken Eddy (John Kennedy)
Comment fait-on pour enlever un chewgum des cheveux ?
le cancer
Qu'est-ce qu'on dit à Amine quand il va trop lentement?
Vitamine
Chuck Norris a fait un bras de fer avec Superman.
Le perdant devait mettre son slip par-dessus son pentalon.
Chuck Norris à regardé le film Titanic.
Il a empêché le Titanic de couler.
Chuck Norris va au super marché.
Il est tellement connu que les portes automatiques s'ouvrent.
Je viens d'installer un nouveau jeu sur mon smartphone, ça s'appelle Tinder.
Par contre quelqu'un sait comment on met le mode "facile" ? Par-ce que j'arrive vraiment à rien...
Une femme se plaint à sa meilleure amie :
- Mon mari revient toutes les nuits ivres mortes à 4h du matin ! Je n'en peux plus !
- Le mien aussi faisait ça avant et il a arrêté grâce à moi.
- Comment as-tu fait ? Explique-moi je t'en supplie !
- C'est simple : j'ai enfilé une robe du soir sexy, je me suis maquillée, puis je me suis couchée. J'ai attendu, et quand il est venu, j'ai murmuré : "C'est toi Georges ?"
- Et ?
- Tu sais bien qu'il ne s'appelle pas Georges, mais Abel !
Deux amis parle ensemble :
-Salut tu veux un chalenge ?
-Salut oui pourquoi pas !
Ami n°1: Répète après moi tout ce que je dis.
Ami n°1: Le camion est rouge.
Ami n°2: Le camion est rouge.
Ami n°1: Le camion est rouge !
Ami n°2: Le camion est rouge !
Ami n°1: De quelle couleur est le camion ?
Ami n°2: Bah rouge.
Ami n°1: faux tu devais répéter après moi !!
C’est l'histoire de la souris des champs qui est invitée à une fête chez son amie la souris de la ville. Elle se prépare, prend son invitation et court jusqu'à la fête.
Sur le chemin, elle croise un rail de train. Elle regarde à droite, à gauche et traverse. Au même moment, un train passe et lui coupe la queue. Pressée, elle continue de courir sans le remarquer.
Chez son amie, elle vérifie qu'elle est bien prête et remarque qu'elle n'a plus sa queue ! Elle fait demi-tour et court jusqu'au rail du train. Elle traverse et un train passe et lui coupe la tête ! Était-ce une souris mâle ou une souris femelle ?
Une femelle, car il n'y a que les femelles qui s'arrachent la tête pour un petit bout de queue !
Monsieur Cultamer et Madame Etasseur ont un fils, comment l’appellent-t-il?
Jean (Jean Cultamer-Etasseur)
Avoir un enfant, l'appeler Bastien.
L'inscrire au rugby. Quand il marque, l'entraineur dit "Bel essai, Bastien !" rigoler tous seul pendant 10 minutes