Contrepèterie:
Il arrive qu'en séchant, le linge mouille les cordes.
Ce qui donne: Il arrive qu'en léchant, le singe morde les couilles.
C'est bientôt Halloween. Si vous cherchez à me faire peur, j'ai très peur qu'on me donne énormément d'argent.
Quel est le comble pour un boxeur
C'est de m'etre des poingts sur les ''i''
Que disent les Parisiens quand ils comprennent quelque chose ?
Nous pigeons
Le médecin doit prêter le serrement d'Hyppocrate
Une infirmière, celui d'épicure.
Le covoiturage en afrique c'est le aboubacar
Monsieur et madame Wardanmonly ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
Yacine. (Y'a six noirs dans mon lit)
Monsieur et madame Epiklesfesse ont un fils comment s'appelle t'il ?
Sam (sam-sa me pik les fesses)
Qu'est-ce qui est le plus cher à Paul ?
Ses ânes
Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrit :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pieds !
AVIS DE RECHERCHE :
Monsieur propre a disparu sans laisser de traces
Quel pokémon rate toujours ses attaques?
Rattatac
Un mec random rencontre Omar Sy dans la rue.
- Hey mec je t'ai vu dans un film, c'était incroyable tu joues super bien et t'es super drôle. Je pourrais avoir un autographe c'est quoi ton non déjà ?
- Omar Sy !
- De rien !
- ...
Comment appelle-t-on la maman loutre ?
L'outre- mère
Où va Messi quand il se blesse ?
À la pharmessi.
- Maman, j'ai raté l'avion ! Eh non, je rigolais ! Je n'ai pas voulu le prendre, j'ai fait exprès, car je ne veux pas prendre part à un système qui offre pour seul horizon de désirabilité des biens de consommation ephémères, qui de toute façon ne procurent aucun plaisir en tant que tels, mais sont de simples reflets des caractéristiques qu'on leur prête selon leur considération sociale, et dont on acquiert le droit de jouir uniquement en vendant l'exploitation de son capital de productivité contrainte dans une organisation susceptible de générer du profit, profit qui ne servira qu'à nous offrir de nouvelles illusions de bonheur, une nouvelle voiture, un voyage au bout du monde, un téléphone neuf, autant d'objets que nos inconscients désirent mais dont objectivement nous pourrions nous passer, et qui nous rendent complice des catastrophes à venir, la Terre dégradée, cyclones, incendies et famines, les vendanges foirées du Beaujolais, mais il me faut cette voiture électrique, je veux pouvoir observer mon reflet dans le rétroviseur en souriant quand je précipiterai le monde vers sa ruine, sans penser aux tribus exterminées pour me permettre d'en finir avec le Sans-Plomb.
- Hugo, Hugo, notre fils sait parler ! Et son tout premier mot, c'était "Maman" ! s'extasie Madeleine, sa mère.
Je vous laisse le choix dans la date.
Je vous laisse le doigt dans la chatte
Un homme conduit en étant saoul, une voiture de police l'arrête et lui demande s'il a consommé de l'alcool. L'homme sort une bouteille de vodka et la boit en entière et dit au policier : "Vous m'avez vu boire cette bouteille APRÈS m'avoir arrêter ce qui est tout à fait légal, je vais laisser ma femme prendre le volant maintenant que je suis saoul".
Disquette #5 :
Je n'ai pas 13 ans mais j'ai 13 ans vie de toi (très envie de toi).
Monsieur et Madame Touille on un fils, Commment s'appelle t-il ?
Sacha (Sachatouille)
Quelle est la déesse du wifi ?
La déesse L