Ta mère est tellement grande qu'elle a besoin d'un satellite pour se photographier.
En cours je demande à un élève qui a crée la Tour Eiffel il me répond "Gustave Eiffel !" très bien et qui a inventé l'ordinateur "monsieur clavier !"
Ta mère elle est tellement grosse que quand elle saute ça déclenche alarme anti-nucléaire dans toutes les villes de France.
Après quinze ans de mariage, un couple bat de l'aile. Les conjoints décident d'aller voir un conseiller conjugal.
La dame énumère une longue liste de reproches :
- Il me néglige...Il ne m'aime plus...Il est souvent absent...Il ne me montre plus aucune affection...Il se fout de tout...
Au bout d'un moment, le thérapeute se lève et demande à l'épouse de se lever également. Puis, il se met devant elle, l'enlace voluptueusement et lui roule une pelle magistrale pendant trois bonnes minutes, tout en lui caressant les seins. Il s'adresse au mari :
- Voilà ce dont votre femme a besoin, chaque jour. Et j'insiste...chaque jour...7 jours sur 7!!!
Sommes-nous bien d'accord, monsieur ?
- Ben...du lundi au vendredi, y a pas de problème. Je peux vous l'amener tous les matins...Mais le samedi et le dimanche, moi, je fais du vélo!
Un homme sur son lit d'hôpital cause avec sa femme:
-Durant le malheur que j'ai subi, t'as toujours été à mes côtés.
-Oui mon coeur.
-Lorsque j'ai été licensié, tu étais là pour moi, n'est-ce pas?
-Oui mon chéri.
-Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
-Oui mon chéri.
-Lorsque nous avons perdu la maison, tu est restée près de moi!
-Oui mon amour
-Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé comme ceux-ci, tu étais encore à mes cotés, c'est ça?
-Oui mon bébé
-Tu sais quoi?
-Quoi donc?
-Je pense que tu m'attire la poisse...
Le maître est en retard, alors les élèves qui s'ennuient décident de jouer à un p'tit jeu. Le jeu consiste à donner son prénom et tous le reste de la classe t'en donnent la transformation greco-romaine (Ex: Paul=>Paulus). Barth commence:
- Barthelemy!
- (Le reste de la classe) : Barthelemus!!!
- David!
- (Le reste de la classe) : Davidus!!!
- Chloé!
- (Le reste de la classe) : Chloésius!!!
- Laure!
- (Le reste de la classe) : Laurus!!!
- Anne!
-(Le reste de la classe) : ...?!
On abuse souvent de la bouffe, mais ce n'est jamais la bouffe qui chope le gros ventre...
Un homme se retrouve seul dans une ruelle. Il a la frousse mais continue d'avancer. Après 15 minutes de marche, il aperçoit un autre homme. Il fait alors vite de l'interpéler:
-Hey, ça fait plaisir de voir quelqu'un. J'avais très peur de marcher seul ici!
-Moi aussi, de mon vivant...
Les potes de la salle de bains discutent:
- Mouchoir: Je souffre énormément, vous pouvez pas imaginer. Entre sueur et larmes, j'suis dégouté.
- Serviette: Moi j'en peux plus. Les mauvaises odeurs d'aiselles, de fesses et de pieds me donnent la nausée. Je vous parle même pas des microbes qui me sont transmis.
- Brosse à dent: Mauvaise halène, reste d'épinards...les gens n'ont aucun respect pour moi.
- Papier toilette: Vraiment? Vous êtes sérieux là?
Un homme reçoit la visite improviste de sa belle-mère. Sa femme et lui montent les bagages de leur invitée. Au moment où ils sont enfin seuls, l'homme demande à sa femme, de façon anodine:
-Dit chérie, quand est-ce ta mère rentre chez elle?
-Oh, je sais pas trop, peut-être dans 3 semai...attends un peu! Pourquoi me demandes-tu cela?
-Bah rien chérie, juste pour savoir.
-T'as intérêt.
Deux secondes après l'homme murmure:
-Et ainsi mettre un smiley sur mon calendrier...
Ta mère à les cuisses tellement ouverte qu'un pilote de ligne à demandé l'autorisation de garer son boeing
Pourquoi les singes ont ils les testicules au dessus de leur sexe ?
Pour éviter de les taper sur les branches lorsqu'ils se deplacent dans les arbres
"veridique"
Deux hommes discutent:
-C'est quoi ce jeu avec un taureau qui court partout?
-Une corrida. Lorsque l'homme gagne, il a le droit aux oreilles et à la queue de l'animal.
-Et quand c'est le taureau qui gagne, lui aussi a le droit?
Que fait un unijambiste avec un bout de bois planté dans les fesses?
Il s'est trompé de trou
L'avantage dans les jeux paralympiques, c'est que, dans les vestiaires, ça sent pas les pieds.
Un bel étalon traverse la route. Soudain surgit une voiture qui pile juste avant de lui rentrer dedans, mais l'effleure quand même.
Un peu plus loin, une seconde voiture manque de l'écraser à nouveau, et cette fois-ci le bouscule un peu plus violemment. Le cheval continue sa route, et, arrivé sur un parking, insère son sexe gigantesque dans un pot d'échappement.
- Tu vois ma fille, dis Roger le fermier, si jamais tu veux séduire quelqu'un, il faut lui rentrer dedans, ça marche à tous les coups !
- Merci papa pour cette leçon !
Francisco et son ami Pablo discutent :
- Tu n'as jamais rêvé d'aller sur la lune ?
- Pas le temps, je suis trop occupé avec tes enfants ! Ils me donnent du fil à retordre les bougres !
Quelle est la différence entre un chien et un vieux de 70ans?
On pique le chien quand il nous mort les couilles alors qu'on pique le vieux quand il m'y arrive plus
Monsieur et madame Denlecu ont une fille. Comment s'appelle t-elle ?!
Ella ( Elle l'a dans le cul ! )
C'est Julien qui va voir son pote Hayamoto à l'hôpital. Quelques minutes après son arrivée, son pote lui dit: "馬鹿、私の酸素マスクから足を離してください!!!", puis il rend l'âme. À l'enterrement, Julien rencontre la grand-mère du défunt. Il lui présentre ses condoléances puis luis dit:
- Vous savez, votre petit-fils a dit "馬鹿、私の酸素マスクから足を離してください!!!" avant de mourir. Ça signifie quoi? Je suppose qu'il voulait que je vous dise au revoir de sa part...
Et la grand-mère s'évanouit.
Julien demande alors à la fille qui assistait la grand-mère:
-Mais qu'est-ce qui lui arrive??
-Ça signifie "Enlèves-ton pieds de mon masque à oxygène, Idiot!!!"