Quelle est la différence entre un barman et une pute ??
Le barman débite des chopes et la putes chope....(des bites)
- Eh, tu sais qu'est-ce qu'on dit à un con pour qu'il réfléchisse ?
- Non je ne sais pas.
- 14.
- Pourquoi 14 ?
- Bah je te laisse réfléchir.
Je suis poilue, je crache du blanc, je me met dans la bouche en faisant un mouvement de va et vient, je commence par un B et je suis un nom féminin. Qui suis-je ?
Une brosse à dents
- De tous les arts, celui qui nourrit le mieux son homme, est l'art culinaire.
Pierre Dac
- Si Dieu existe, qu'il le prouve! Et s'il n'existe pas, qu'il ait le courage de l'avouer !
Pierre Dac
- Les bons crus font les bonnes cuites.
Pierre Dac
- Il faut qu'une porte soit ouverte... ou d'une autre couleur
Pierre Dac
- J'ai toujours été surpris qu'un record battu ne se soit jamais plaint
Pierre Dac
Dans une usine de vin, le dégustateur est mort; le directeur publie une annonce qu’il en cherche un autre.
Un candidat se présente… alcoolique, mal habillé, sale. Le directeur ne sait pas comment le faire partir. Il lui fait passer le test quand même.
On lui donne un verre, il boit et dit:
- Vin rouge, Muscat, 3 ans, flanc nord, vinification dans des citernes métalliques.
- Exact. Un autre verre.
- Vin rouge, Cabernet, 8 ans, flanc sud-ouest, futs de chêne.
- Exact.
Le directeur est désorienté et il fait un clin d’oeil à sa secrétaire, qu’elle fasse quelque chose. Elle apporte un verre d’urine.
L’alcoolique boit le verre d'urine et dit :
- Blonde, 26 ans, enceinte 3ème mois. Et si vous ne m’engagez pas. je dirais qui est le père.
Deux chiens se promènent. Soudain il voient passer un couple sur un tandem. L'un des deux dit :
- Putain, si c'était nous, ça fait fait longtemps qu'on aurait prisun seau d'eau sur la gueule!
Quelle est la preuve qu'une femme aime plus son mari que ses enfants?
Elle peut laisser ses enfants chez sa voisine mais pas le mari, non jamais!
Un cafard rencontre un autre cafard. Il lui dit :
- Tu as l'air triste! Que se passe-t-il ?
- Ben, j'ai l'homme!
Un clochard est assis dans la rue, quelqu'un vient vers lui et lui passe une orange.
-Pourquoi tu m'passes une orange ?
-La vie change avec Orange.
Quel est le comble pour un dragon ?
C'est de declarer sa flamme
Ta mere est tellement moche que quand elle rentre dans un magasin la securite dit que les chiens sont interdit ici
Un Tunisien prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-Gum, vient s’asseoir près de lui.
Le Tunisien l’ignore, mais l’autre entame la conversation.
L’Américain:
- Vous les Tunisiens, vous mangez tout le pain ?
Le Tunisien (de mauvaise humeur):
- Bien sûr.
L’Américain: (après avoir fait une grosse bulle):
- Pas nous. Chez nous, on ne mange que l’intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en Tunisie.
Le Tunisien écoute en silence…
L’Américain insiste avec un sourire plein de suffisance:
- Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Tunisien:
- Bien sûr.
L’Américain (Claquant sa gomme entre ses dents):
- Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu’on envoie en Tunisie.
Le Tunisien demande alors:
- Et qu’est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?
L’Américain:
- On les jette, bien sûr.
Le Tunisien (avec un grand sourire):
- Pas nous. En Tunisie, on les met dans un récipient, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu’on envoie aux Américains.
Un type entre dans un bar en marchant sur les mains. Le serveur surpris lui demande la raison, et le gars répond :
« C’est à cause de ma femme elle ne veut plus que je mette un pied dans un bar. »