Après avoir fait l'amour
Que disent les blondes après avoir fait l'amour?
réponse : Au suivant
Quelle est la chanson des éponges ?
Dur dur d'être imbiber .
Astuce pour la St-Valentin :
Si elle t'a dit "pour la SaintValentin je veux rien" et que t'as compris "pour la SaintValentin je veux rien", t'es dans la merde.
- Alors Jérémy! Avec Angélique là... le courant est passé?
- Non mais l'éléctricien est au courant.
Un mec random rencontre Omar Sy dans la rue.
- Hey mec je t'ai vu dans un film, c'était incroyable tu joues super bien et t'es super drôle. Je pourrais avoir un autographe c'est quoi ton non déjà ?
- Omar Sy !
- De rien !
- ...
Comment Kendji se ferait-il appeler s'il était président de la république ?
Kendji Chirac.
Le prof pose une question à la classe.
Le prof : - Est-ce que l'un d'entre vous sais quel est la principale cause des séismes et tremblements de terre dans le monde ?
L'élève obèse au fond de la classe : - Je sais ! Je sais ! Monsieur, moi !
Le prof : - Bonne réponse !
R.I.P L'élève obèse, mort après l'attaque très violente de ce professeur. :(
Pourquoi à chaque fois que j'ouvre la porte elle chante "I want to break free"
Parce que j'ai la porte qui Queen
Monsieur Bonwie Et Di ont deux fils comment s'apellent t'ils ?
Ken et Alain
(Bonwie Ken = Bon weekend et Alain Di = À lundi
Bon weekend et à lundi ! :D
Qu'est ce un combat de frites?
Un échange de patates.
Les femmes :
Entre 15 et 20 ans, elles sont comme l'Afrique, moitié vierge, moitié explorée.
Entre 21 et 35 ans, elles sont comme l'asie, chaude et exotique.
Entre 36 et 45 ans, comme les États-Unis, explorée, libre et plein de ressources.
Entre 46 et 55 ans, comme l'europe. Fatiguées, mais encore pleines de ressources.
56 ans et plus, comme l'australie : Tout le monde sait que ça éxiste, mais personne ne s'en occupe.
Monsieur et madame Tinchimiloupette ont un fils, comment s'appelle t-il ?
Quentin Tinchimiloupette (Quand Tintin chit Milou pette)
Un homme conduit en étant saoul, une voiture de police l'arrête et lui demande s'il a consommé de l'alcool. L'homme sort une bouteille de vodka et la boit en entière et dit au policier : "Vous m'avez vu boire cette bouteille APRÈS m'avoir arrêter ce qui est tout à fait légal, je vais laisser ma femme prendre le volant maintenant que je suis saoul".
Quel est le nom de jeune fille de la femme de Laurent Delahousse ?
Delacouette.
T’es tellement moche que si un grain de sable représentait la mocheté tu serais le sahara (clash et évidemment c’est faux ????)
Que font des pommes de terre qui cuisent à l'huile dans une poêle ?
La réponse est : Elles se font sauter.
Le prof explique :
-Le président George Washington , lorsqu'il était enfant a coupé le cerisier préféré de son père, pourquois son père ne l'a pas chicané?
-parce que George avait encore la hache dans les mains?
C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et... Le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit :
' Poisson d'avril...Il était déjà mort...'
Tandis qu'apparaît l'éclair dans l'orage; les clercs, dans l'eau, ragent
Ta mère est tellement grosse que quand elle prends un bain de mer les satellites enregistre une nouvelle île !!!