Toutes les blagues les plus drôles - page 462

Histoire drôle par :

Le 27/10/2019 à 12:35

C'est un jeune couple qui veut sauter le pas. 

Le mec propose de le faire chez lui.

Le soir -S, il dit à sa copine, "Bon, on est en plein déménagement et je dort avec mon petit frère donc on va attendre qu'il dorme. 

Ils attendent qu'il dorme est la fille dit alors "pour pas éveillé les soupçons, je propose de mettre des noms de code alors si tu veut aller plus vite tu dis "salade"et si j'ai mal je dis "jambon", ok?"

Ils commencent "salade","jambon ","salade","jambon "...

C'est alors que le petit frère du mec dit "Vous voulez pas faire la salade composée demain, je prend toute la vinaigrette dans la tronches !!

? lolMetre : ?

Blague de Toto par :

Le 15/04/2020 à 15:46

C'est la maitresse de toto qui lui dit, Toto dit moi deux pronoms.

Toto : Qui, moi?

La maitresse :  Bravo toto

? lolMetre : ?

Blague sur les belges par :

Le 04/12/2020 à 22:53

Un belge arrive chez son médecin traitant et s’exclame :

-Bonjour docteur, je vais vous voir car depuis un certain temps j’ai mal à l’œil gauche.

-D'accord, expliquez-moi comment cela arrive!

- Je sais pas trop vous dire docteur, ça commence tous les matins avant le petit-déjeuner…Lorsque je bois mon café, soudainement la douleur apparaît.

- C’est vraiment bizarre, ben écoutez, je vais vous chercher un café et vous allez le prendre devant moi, on verra…

Le belge prend la tasse et commence à boire puis sursaute légèrement:

-Aïe voilà docteur, ça recommence comme ce matin.

-Oh je vois...Je vous conseille d’enlever la cuillère de la tasse avant de boire.

? lolMetre : ?

Blague sur la politique par :

Le 23/07/2011 à 02:38
Le Président des États-Unis, téléphone au président Français et lui demande :
- Nicolas, j'ai un service à vous demander : j'aurais un urgent commande for you. Notre usine de condoms est hors-service. C'est un disaster.
- Allons, Barack, calmez-vous, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous aider?
- Well Nicolas, j'aurais besoin d'environ 100,000 condoms pour nous dépanner, il faut qu'ils soient livré le plus vite possible.
- Pas de problème, je vous envoie ça rapidement.
- Les condoms doivent être rouges, bleus et blancs, avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm.
Sarkozy est abasourdit par les dimensions. Il se dit qu'Obama veut juste se vanter, lui et toute la population américaine. Néanmoins, il appelle une usine de préservatif.
- Bonjour, ici Nicolas Sarkozy. Je voudrais 100 000 capotes pour envoyer aux États-Unis. Ils demandent qu'ils soient bleus, blancs et rouges. Et de préciser les dimensions.
Le PDG de l'usine s'exclame :
- Ouaaah ! Ils sont équipés pour veiller tard les Américains ! Parfait monsieur Sarkozy, je prépare cette commande. Autre chose ?
- Oui ! Sur chaque capote écrivez: "MADE IN FRANCE. SIZE : SMALL"

? lolMetre : ?

Blague de Toto par :

Le 28/11/2015 à 19:05

Toto vas voir sa maman.

- Maman,maman... je me suis fait mal !

- Ou sa ?

- Là bas !

? lolMetre : ?

Blague Chuck Norris Fact par :

Le 24/03/2017 à 11:02

Chuck norris a inventé un théoreme de math: une droite c'est l'intersection de mes deux points dans ta gueule !!!!

? lolMetre : ?

– Docteur, je pense que m’a vu a baissé et qu’il me faut des lunettes.

– Effectivement, ici c’est une agence immobilière.

? lolMetre : ?

Histoire drôle par :

Le 13/01/2018 à 03:55

C'est l'histoire d'un gars qui souffre d'alzheimer et de parkinson, parfois il oublie de trembler.

? lolMetre : ?

Mr et mme par :

Le 30/01/2016 à 20:00

Mr et Mme Écaca ont un fils, comment s'appelle-t-il ?

réponse : Jeff Écaca ( J'ai fais caca ! ) 

? lolMetre : ?

Blague sur les couples par :

Le 29/03/2013 à 08:32
Un homme de quatre-vingt cinq ans va chez son médecin, ils se mettent à discuter :
- Vous savez, ma femme de 30 ans ... Et bien elle est enceinte ! j'assure quand même bien pour mon âge, hein ?
- Ecoutez, je vais vous raconter une histoire. Il était une fois le plus grand chasseur d'ours du grand nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu'une fois il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie. Lorsque soudain approcha un ours... il tira avec son parapluie et hop ! l'ours est tombé à terre.
- C'est impossible ! Quelqu'un à du tirer à sa place.
- C'est ce que j'essaie de vous expliquer.
? lolMetre : ?

Blague courte par :

Le 20/04/2020 à 17:43

Ce matin j'ai pété dans le bus et 4 personnes se sont retournées honnêtement, J'AI EU L'IMPRESSION D'ÊTRE À THE VOICE !!!

? lolMetre : ?

Histoire drôle par :

Le 21/02/2016 à 11:49

Un patient va voir son médecin, qui lui dit :

-Monsieur, j'ai une mauvaise nouvelle et une autre encore pire.

-Quelle est cette mauvaise nouvelle ? dit le patient.

-C'est que vous n'avez plus que 24 heure à vivre.

-Oh non, dit le patient, je ne vois pas quelle nouvelle peut-être encore pire...

-La nouvelle encore pire, dit le médecin, c'est que j'essaye de vous le dire depuis hier.

? lolMetre : ?

Devinette drôle par :

Le 04/06/2015 à 04:14

Quand je vis, je dévore tout sur mon passage. Dès que je bois, je meurs. Qui suis-je ?

Le feu.

? lolMetre : ?

Blague sur les femmes par :

Le 09/12/2015 à 14:52

- Bonjour, comment vas-tu ?

- Ca va. Je fais deux régimes en même temps, en ce moment.

- Ah, bon ? Mais pourquoi deux régimes ? Pour maigrir plus vite ?

- Non, parce qu'avec un seul, j'ai beaucoup trop faim!

? lolMetre : ?

Quel est le comble ? par :

Le 12/11/2015 à 16:24

Quel est le comble pour un vendeur de legumes ?

Raconter des salades !

? lolMetre : ?

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