Quel-est l'organe le plus gros dans un bébé de 2 ans ?
Ma bite.
Marine Le pen et Jordan Bardella sont dans un bateau.Le bateau coule.Qui est sauvé?
La France!!!!
😂
Un jour, un DJ entra dans une fromagerie. Le DJ dit:
-Faite du brie!
Quelle est la différence entre une femme et une moto ?
On n'a pas besoin de demander la permission à une moto avant de l’enfourcher.
Ta mere c'est comme une crepe quand elle est chaude j'la retourne
Ta mere elle est tellement grosse que quand elle fait un plongon on crit tsunami
Comment appelle-t-on un steak vieux d'environ 150 millions d'années ?
Un steakosaure !
Quel est le comble pour une maison ?
L'espace situé sous le toît, délimité par les versants de la toiture et le plus haut plancher de l'édifice !
Chers gens, ne soyez pas jaloux de voir votre ex avec un autre mec ou une autre meuf. Vos parents vous ont sûrement déjà appris à donner vos jouets usagers aux personnes qui en on le plus besoin.
Comment appelle-t-on un verre qui ne croit pas en dieu ?
Un verre à thé (athée)
Deux esquimaux discutent :
-Dis donc tu as un beau nez
-Bah ouai logique que j'ai un bonnet il fait froid
Quel est le pire magasin pour un tétraplégique ?
Intermarché
Un homme va se faire opérer.
Après l'acte, il se sent mal. Il regarde la radio et dit au médecin :
- Vous m'avez greffé un second foie à la base du rein ! Les yeux m'en sortent de la tête !
- Vous voulez que je vous retire yeux aussi ?
- Papa, c'est quoi ce truc ?
- Je suis occupé mon fils.
- Papa, c'est quoi ce truc ?
- Je suis ENCORE occupé mon fils.
- Papa, comment on fait les bébés ?
- Ce truc, c'est une guitare et ça sert à faire de la musique.
Deux chômeurs discutent, l'un deux dit :
- Je crois que j'ai trouvé le moyen de faire fortune
- Ah oui et comment ?
- Je vais créer un fast-food comme il y en a en Allemagne, en Amérique...
- Ah oui et tu vas faire quoi dans ton fast-food ?
- Ah des frites, des hamburgers, des wraps et plein d'autres choses
- Et tu vas l'appeler comment ?
- MA BITE MICKEY, "MA BITE" sera écrit en bleu et "MICKEY" en rouge
- Ah oui, mais tu crois que ça va marcher ?
- Oui il y a bien un con en Amérique qui a fait fortune avec MA QUEUE DONALD
Le saviez-vous?
Tout les champignons peuvent être manger seulement certains juste une fois.
Un médecin dit à son patient en fauteuil roulant:
- Je vous promet, monsieur, que vous allez marcher.
Le patient, fou de joie, demande:
- C'est vrai ? C'est génial ! Quand ça docteur ?
Le médecin répond:
- A l'instant.
Le patient ne comprend pas:
- Comment ça docteur ?
Le médecin explique:
- Je vous faisais marcher.
Eh Gouloum t'appelle tu dois lui rendre son visage !
Les sportifs, le temps qu'ils passent à courir, ils le passent pas à se demander pourquoi ils courent. Alors, après on s'étonne qu'ils soient aussi cons à l'arrivée qu'au départ !
Coluche
Comment les stambouliotes travaillent-ils?
Ils bossent fort.
C'est un chien qui va au bureau de poste, sort un formulaire vierge et écrit :
Ouaf, Ouaf Ouaf. Ouaf Ouaf Ouaf. Ouaf Ouaf. Ouaf.
Le facteur examine le papier et dit gentiment au chien :
"Il n'y a que neuf mots ici. Vous pourriez envoyer un autre Ouaf pour le même prix."
"- Mais, répond le chien, ça n'aurait aucun sens !"
Pourquoi les blondes mettent du pain dans les toilettes ?
Pour nourrir canard WC
Si vous êtes comme moi sujets à la procrastination, songez au proverbe suivant :
"Travailler c'est nul, mais toujours moins que d'être paraplégique."
Bonne journée !
Tu connais la blague de la pomme?
Elle est tombée par terre.